我,出发了,妈,您回家吧

妈妈与我相隔两个玻璃窗,大约 10 米的距离,是进站口与检票口的距离,也是我和妈妈相隔的距离,我们从未进站前的口头交流,变成了眼神交流以及肢体交流。

火车还没到,我站在玻璃窗前,看着妈妈,妈妈的眼睛也没从我身上离开过,她的「手势」是在告诉我不要忘记行李

妈妈经常会说「上火车几个包,下火车也几个包,不要忘记」

我对妈妈笑,妈妈也对着我笑,我不知道我为什么想笑,也不知道在笑什么,或许是因为我每次出门都会笑着对妈妈说,「我走啦~」

以往,妈妈会说,「别在外面玩太迟,早点回家」

如今,妈妈却说,「在外面好好读书,保重身体,好啵~想回家就回家,不想回家就在外面闯,不用担心妈妈」

我在心里重重的回答了一声,「好~!」

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火车的鸣笛声打破了这份宁静,其他人手忙脚乱的收拾行李,都想第一个挤上火车,生怕赶不上,而我杵在那,不想动,想再看看妈妈

妈妈用手向我挥舞,是在说「再见」,也是在说「只能送你到这了,剩下的路,要你自己去闯了」

我像以前一样,笑着对妈妈说,「我走啦~」,挥了挥手,妈妈仿佛「听」到了我说的话,点了点头。

我提着行李,走向了登车口。

找到位置坐好后,戴上耳机,放着很安详的纯音乐,火车开动了

突然想着,要离开了,下次回家是几个月后甚至是在寒假。

很想妈妈,很想妈妈,很想妈妈,为儿子付出这么多,儿子却不争气,情绪在临界点处瞬间爆发,我哭了

Clannad

列车一如既往的前行,其他旅客们在睡觉,我赶紧把眼泪抹去,却怎么也抹不完,鼻子开始变得「不通气」,我怕被人看到,努力的克制情绪,看着窗外,转移注意力,

但「注意力」却飘到了一年前

当时行李很多,除了书包和行李箱「好看」以外,剩下的是用泡沫箱装的「排骨」以及一些杂七杂八的东西,叫我带给大姨。

听着妈妈在耳边的「提醒」,我很不耐烦,妈妈担心我在车上很渴,用「果粒橙」的大瓶子给我装了满满的一瓶开水,我很嫌弃,摆着一张臭脸

「干嘛,嫌『丑』哦,我怕你在车上没水喝」

「我直接去买一瓶矿泉水就好了,我不带这个」

「矿泉水有我烧的开水好吗?矿泉水不要钱ho,赚钱不容易的嘞」

「那我喝水还要捧着这么大的瓶子」

妈妈笑了,说「那有什么关系啊,带着,等等在车上口渴」

当时觉得「丢人」,以至于上车后的一段时间还在跟妈妈生闷气,也没去碰那瓶水

想起临行前一晚,跟妈妈聊天,妈妈说,「时间过得真快,一转眼你都大三了,我都退休9年了」

妈妈笑了笑,说「身上却没有钱,都给你了,今年要 60 岁了,到时候吃碗长寿面就算了」

以往我都是过着自己的生日,一到生日那天,妈妈都有打电话说,「过生日吃好一点,请朋友们吃吃饭」,我会发朋友圈庆祝,和朋友们一起过完了生日

而妈妈的生日在我生日的后半个月,我却没和妈妈说生日快乐…

当时忍着没哭,等妈妈走了,一个人在房间,回想起很多

妈妈年纪比较大,时常拿这件事跟我「说笑」,一二年级的时候,妈妈来接我,我说,「妈妈,他们都说你是不是我的奶奶,你以后不要来接我,我自己走回去」

我不知道当时妈妈听到这话是什么感受,肯定很难过,也是从那时起,我一个人去上学,一个人回家

四月是你的谎言

想着想着,就躲在被子里哭,对比以前和现在,都挺不懂事的,60岁本应该是享福的日子,却为我操碎了心

我不敢转头,还是对着窗外,我知道我的眼睛是红的,我的鼻子在努力的吸气

Clannad

我不是一个爱哭的人,我平时表现的都是积极乐观,爱笑,是个逗比,这次却在火车上哭了一次又一次

以前因为我爸的缘故,我不爱回家,我一回家我爸就会骂我,在家待一天就会被骂一天,所以我很讨厌回家,即便是寒暑假,我也会在大姨家待一阵子再回去

熟悉我的朋友会知道,除了我妈,提的最多的就是我大姨,大姨在福州,高中三年的暑假是在大姨家过的,大姨对我很好,在大姨家特别自由,上了大学就更经常去大姨家

但是从 17 年开始,我变得特别想家,特别想妈妈,一想到以后实习工作,回家的机会变少了,就很想回家,趁着清明放假,赶紧回家待两天,就是想看看妈妈

现在,我坐上了开往福州的列车,这条路要我自己去闯,金鳞岂是池中物!

妈,您回家吧,等我回来

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