我没有想过要拯救世界，但我拥有我的梦想，曾经以为很虚幻、很朦胧，后来才在真实的生活中唤起久远的回忆，是的，我一开始是有梦想的。
当我在高考独木桥上挣扎的时候，我想过去帝都过高品质的生活，那时能理解的“高品质”不过是改变既有的命运，不断创造新的可能，那时我还是一个孩子，可以毫不顾忌现实条件去大胆地说、大胆地做。梦想中的清华、北大终究是抛弃了我，或者是我抛弃了它们，谁知道呢，好多人跟我说相遇靠的是缘分，只是我们终究没有圆上那一段缘，至今依然清晰地记得某个中午跟那个男生散步时的对话，他问我，“你想考哪个大学？”我没有犹豫、没有怀疑，坚定地回答“北大”，事实上，自己当时的成绩大概不是用“烂”字可以形容的，所以至今不知道当时的勇气来自哪里，大概是始终盼望着奇迹会发生在自己身上，过于相信奇迹真的不好，或许是没有认清现状基础上的盲目，或许是认清现状无奈后的自欺欺人，奇迹这个东西真的不会存在，至少在我身上从来没有发生。我离北方越来越远，在南方的小城里完成了世界观、人生观、价值观的塑造，假如是在小说中，那个男生应该考上了北大吧，事实上很快我们就失去了联系，不知道后来的人生中是否还有交集？如果有朝一日在陌生街头突然相见，我大概会很害羞，为自己年少轻狂时说过的话语。然而，我依然很崇拜曾经的自己，无所畏惧的自己，总是用自己的执念告诉自己只要努力就能改变命运。
19岁那年夏天，漂泊的愿望终于实现，怀着满腔好奇坐上远去的列车，只在爸爸离开校园的瞬间有一种落寞，陌生的环境，孤独的个体，这么多年过去，始终没有忘记广场上落寞的身影，就在那一刻，突然不知道该往哪里走。庆幸的是年轻的心带着自己一路开疆辟土，繁忙的生活填补了所有的寂寞。只是在月圆的时候突然不知道漂泊的意义，那时曾怀疑过自己，当初为什么迫不及待地离开家乡，后来才意识到，离开了就再也回不去了，只会在远离故土的路上愈走愈远，后来才明白，人从离开家的那一刻起就开始了无穷无尽的漂泊，何苦那么早启程？环境影响视野，视野影响人生，从不怀疑大学几年对自己人生的意义，但不可回避的是环境小了、视野变窄了，并不想每次都把一切归咎于命运，反而衬托了自己的懦弱与卑微，可有些确是实实在在的东西、无法抹去的痕迹。那些年自己一个人走南走北，误以为强大到可以百毒不侵，事实确外强中干、弱不禁风，整整九个月的时间里被痛苦和无奈包裹，无法相信的情节却如预言般一一上演，那些诗词歌赋、名言警句的真实意味似乎从来不懂，直到有一天一道门隔开彼此，再相遇已化成一堆灰烬，才明白真的是“子欲孝而亲不在”。改变似乎顺理成章，多年建构起来的对世界、对生命的认知瞬间坍塌，就像突然坠入无底的深渊，痛苦、堕落，逃避始终无法解决问题，但我喜欢上逃避，甚至一切的一切不愿去思考，只有让我有一口饭吃其余的都轻如尘土，感恩那些岁月里至亲的不抛弃、不放弃，尤其要感谢我哥，陪伴是最长情的告白，尽管常常抱怨颇多，但感念的始终是那个把我一步步拉出深渊的人。
那以后，我换了一座城，名其名曰地说给自己一个新的开始，然而三年过去了，终究没有迈步，或许一开始就是在逃避，逃避过去、逃避回忆。时至今日似乎已无必要再陷入反思的深渊，就是太爱反思才太过慎重、太过胆怯，就是习惯了逃避，才太爱担忧、太害怕未来。其实，我只是丢失了我对世界的好奇！
