最好的婚姻,是遇到成长合伙人

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好的婚姻,从来都不是依赖关系,而是合作关系。

我们总是说,自己身处不幸,很难有幸福感。可是,真的是自己不幸吗?

这不是根本原因,最本质的问题还是我们在婚姻中无法得到成长。

有一句话说:“幸福不是得到你想要的一切,而是享受你所拥有的一切。”

确是如此,期待可以有,但是,一定要符合实际,在爱情中更是如此。

如果你试图用自己理想中的要求去让对方改变,那么,这将是一次没有结果的洽谈。

因为,爱不是让对方成为“完美爱人”,而是让自己努力变得更好。

1、婚姻的长久,靠的是双方“势均力敌”

安妮宝贝《告别薇安》中有一句话说:“对话原来和下棋一样,是需要对手的。势均力敌才能维持长久的趣味。”

在爱情中更是如此。

不论是对话还是生活,都需要势均力敌,你们才能处在同一个纬度,让彼此感到舒适。

想起余秀华和她前夫的婚姻,便是“精神不契合”的产物。

余秀华在生理上存在缺陷,但是,她在精神上却很富有。

她也曾去学校学习,但是,因为无法适应学校生活,被老师要求退学。

事后,她常常待在自己的房间看书,并且在空白页上写下许多小诗,我想,她那时应该是幸福的。

可是,当家人把她嫁给自己的前夫后,生活处处充满了不幸。

她的前夫很自私,不仅“嫌弃”余秀华,而且,还因为800元工钱,就让她用身躯挡住他人的车。

一个是只顾自己的自私男人,一个是对世界充满期待的女诗人,两个人之间的差距,注定不会让这段婚姻得以长久。

于是,余秀华成名后,提出了离婚,前夫不愿意,要余秀华补偿自己才愿意签下协议书。

到最后还只考虑利益的男人,让余秀华心寒,那时,她掏出自己的大多积蓄,结束了这段不幸的婚姻。

如今,她也找到自己的真爱,过着幸福的生活。

由此可见,有时不是婚姻消耗了我们的热情,而是我们不懂得自我救赎。

不论你是因为何种不幸,而对爱情丧失信心,都要保持自己追求幸福的初心。

不值得你付出的人,只是你生命中的过客,把时间放在对的人和事上,不作茧自缚,才能遇到那个满眼都是你的人。

2、婚姻最忌只知索取,不知心疼

任何感情,都是相互的。

你想让对方付出,首先,你自己就得付出。

不然,一个人只知道索取,也会让对方觉得很累。

正如一句话说:“时间不是让人忘了痛,而是让人习惯了痛。”

确是如此,时间是最能检验男女之间真心的,若是你不能对他人的爱做出回应,那么,你也会错失幸福。

在生活中,不知道你有没有发现这样一种现象:

两个人在一起,男人回到家什么也不做,只想让女人给自己洗衣做饭;

而女人,一到周末,也不顾男人忙不忙,直接拉着对方就往商场跑,要对方给自己买这买那……

双方都在要对方为自己付出,虽然,最后的结局是对方确实这样做了。

但是,主动和被动还是存在一定差异的。

我们可能都觉得自己是婚姻中付出最多的那个人,而看不到对方的好,这样的感情往往是很危险的。

因此,作为妻子或者丈夫,我们应该有主动为对方付出的觉悟,只有这样,才能换来对方对你付出与深爱。

3、最好的婚姻是共同成长,相互成就

有一句话说:“世界上的人老爱抱怨自己境遇不好。我不信什么境遇不境遇。世界上有成就的人,都是能放开眼光,找他们所需要的境遇的人,要是找不着,就自己创造。”

对此深表赞同,任何机会与环境,都可以人为创造,而幸福的婚姻氛围,同样需要夫妻两人自己去营造。

好的婚姻,从来都不是一个在前面奔跑,另一个人在后面奋力直追。

因为,这样真的会让彼此活得很痛苦。

我们强调的“势均力敌”并不说不能存在差距,而是,我们应该相互扶持,努力缩小这种差距。

在网上看到过一对夫妻,是一个博士生和一个大专生的爱情。

有人会觉得:这不可能吧,差距这么大的两人也会产生交集?

有时,我们看到的,并不是本质问题。

所谓的“门当户对”并不仅仅流于形式,而是灵魂上的匹配。

博士生的丈夫常常工作很忙,大专生的妻子会读书学习,甚至会在丈夫的帮助下,学习很多计算机知识。

一个在外打拼,一个在内持家,谁又会怀疑他们的幸福呢?

生活,就是始于平凡,最终归于平凡。

不要让自己在婚姻中感到自卑,也不必为对方的“慢热”感到头疼,夫妻,只有共同成长,才是生活最理想的样子。

小媛寄语:我们总是习惯对他人的婚姻进行评价,却常常对自己的婚姻进行自我反省。

实际上,这是一种本末倒置的行为,因为,当你发现自己的问题后,就不要有那么多的时间浪费在无意义的人与事上。

不论在什么时候,当自己成长,然后,带着自己的爱人一起向前,这才是幸福的模样。

余生,愿你有所爱有所期待。共勉!

话题:你觉得最好的婚姻是什么呢?

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