父母效能训练这本书已经看完,今天就以下三章总结,并且给出自己的看法。
第八章 通过改变环境,改变不可接纳行为
在这一章里,作者介绍了8种方法,来改变孩子不可接纳的行为。1,丰富环境内容。2.减少环境刺激。3,使环境简单方便。4.在环境里设定限制。5.做好儿童安全防护。6.用另一种活动代替。7.让孩子对环境变化作好准备。8.与大些的孩子一起制订计划。
改变环境,可以改变孩子不可接纳的行为,比如丰富环境内容,给孩子提供各种好玩的东西,在幼儿圆这点比我在家里做得好很多,这也是自己需要学习的地方。最近,孩子把书架放在飘窗旁边,形成了一个小小的私密空间,一进自己的屋子,他便会到这个小空间里看书,做作业或者玩自己喜欢的玩具,这极大地丰富了孩子的生活。如果一个孩子在家,除了电子产品,其它都没有什么兴趣,那么作为家长得好好反思了呢。这也是给自己的提醒。尊重孩子,其实也渐渐地会获得孩子的尊重!
第九章 不可避免的亲子冲突,谁应该赢?
父母与孩子之间,不可避免地要发生冲突,就像所有的人际关系不可能是一帆风顺的一样。面对冲突,其实只要想到它是生活的组成部分,不一定是不好的。有这样的想法,然后努力去积极地解决冲突,把每一次冲突都当成成长双方的机会。但是当冲突在父母与孩子之间发生时,大多数父母试图用对自己有利的方式解决冲突,以便让自己赢,孩子输。而另一些父母则因为害怕冲突便向孩子屈服。而我便是心情好时,属于后者,心情不好属于前者。这样的冲突不能达到双赢的局面,而是非赢即输。。而在冲突中父母取得胜利,可能导致的后果是,孩子在面对父母的强硬时会表现得顺从,服从和恭顺,他们长大后,通常会成为需要依赖外界权威控制自己行为的人。与青春期的孩子或成年人一样,他们也同样缺乏内在控制力;他们的一生中会从一个权威人物转向另一个权威人物,为他们的生活寻找答案,或者寻求对他们行为的控制。这种人缺乏自律精神,内在控制力或自我责任感,因为他们从未有机会获得这些品质。而作为父母,必须意识到,当我们用权力或权威去强迫一个孩子做事,我们就剥夺了孩子学习自律,为自我负责任的机会。
其实看到这,我在思考,现在第一法(父母赢,孩子输),第二法(父母输,孩子赢)都非常不利于双方关系的发展。而现在最重要的是用第三法(双赢),要实现双赢最重要的便是学习应用积极倾听了!
第十章父母的权威:是否必要且合理?
父母的权威对于孩子有哪些影响呢?1,抵抗,违抗,反抗,作对。孩子就像成年人一样,他们也会在自己的自由受到威胁时激烈地反抗,孩子用来对付他们的自由和独立受到威胁的一个方法,就是跟那些夺走他们的自由与独立的人斗争到底。2,怨恨,愤怒,敌对。孩子会怨恨那些对他使用权威的人。3,攻击,报复和回击。4,撒谎,隐瞒情绪。5,责怪别人,告状,欺骗。孩子之间的很多竞争性的争吵和相互责备,都源于父母在育儿中使用了奖励和惩罚。6,操纵,专横,欺负弱小者。因为这是他们从父母那里学来的方式。7,争强好胜,厌恶失败。8,结成联盟,联合起来对抗父母。9,屈服,顺从和服从。一些孩子在青春期甚至成年后,依然保持恭顺和服从。父母在他们小时候的权威影响,仍然会影响到他们成人,他们的心理其实还是个孩子,他们被动地服从于权威,否定自己的需求,不敢做真实的自己,害怕冲突,过于顺从而不敢站出来捍卫自己的信念。我想恐怕自己就是如此,所以特别害怕与孩子或别人的冲突。幸好,在育儿的路上及时看到这点。10,拍马屁,奉承讨好。11,僵化,缺乏创造力,害怕尝试新事物,没有成功的把握就不做。12,退缩,逃避,幻想,退化。
其实,孩子不希望父母通过使用或威胁要使用权威,来试图限制或改变他们的行为。如果孩子明确地知道这种行为必须被限制或改变的话,孩子会希望是经由他们自己来限制自己的行为。小孩子和成人一样,也愿意自己能主宰自己的行为。
这三章作者讲述了,作为父母使用第一法和第二法的坏处。从而在接下来的几章里,阐述如何用第三法达到双赢的效果。而对自己来说则是先看到自己处理与孩子关系的模式,接下来,才是,如果改进。为了自己与孩子的成长,也必须改进!