今天是清明节的最后一天，男友需要到公司值班，自己一个人在家里待着也无聊，而且不想自己在家白浪费一天的时间。所以中午吃完饭以后，就和男友一起到公司了。来了公司也没有干太多的事情，主要是看了一下和自己相关的行业进展，可是就是感觉很轻松自在。让我想到，以前做行政工作的时候，每个周末跑很远的地方学习写代码，也是觉得很轻松自在，然而为什么成了如今这样每天总是不想上班呢？
我承认，在工作上如果进展不大的话，压力是很大，很让人痛苦的。我想了一下今天自己的状态，大概是因为没有绩效的压力，所有来公司也很开心。我承认，工作的压力会让自己更快的进步，可是我大概是一个不喜欢总被截止时间控制的人。我希望能自己控制节奏，喜欢在别人都工作辛苦的时候玩耍，喜欢在别人疯狂玩耍的时候努力工作。我觉得，我并不是害怕辛苦，而是是害怕压力，也害怕自己没有控制自己节奏的能力。我想我最好的状态应该是自己悠闲而紧张的工作。这样的状态是最好的我自己，是最自由的我自己。我以前一直觉得我想要的是很多很多的钱，今天我突然觉得，我想要的是很多很多的自由，这样的自由钱是必须要有的，但是不是你有很多的钱就可以做到的。因为往往钱越多以后想挣钱的欲望越大，如此便越来越不自由。
我想要的自由也从来不是一场所走就能走的到远方的旅游，我想要的只是一场说能去咖啡馆去写东西就能去咖啡馆写东西的自由，是想在家弄点什么就能弄点什么的自由。我并不是要疯狂的放肆只是想悠闲的克制。这是我最想要的自由。
为了这样的自由我要付出怎样的代价呢？我大概唯一需要的是能被动的赚钱，或者能有悠闲克制的能力。而这样的被动与悠闲的赚钱能力我还没有。我想要有，要如何练就自己拥有呢?可能是需要很长一段时间的比现在更不自由。
然后我想，大概所有的职业其实都是不自由的，总是在这座山上的人羡慕在另外一座山上的人，然后努力的爬到另外一座山上发现，其实另外一座山的风景并没有相差太多。可是虽然两座山上的风景差不多，但是每次翻山越岭的辛苦是一样的么，风景是一样的么，心情是一样的么。
从很久很久以前就在想，要做怎么样的自己呢。只知道要做自己期望的自己，绝不为别人的期望而活。可是时间过了这么久，我依旧不知道什么样的自己是期望中的自己。人这一生最大的难题，大概就是要以如何的姿态走过自己的一生。毕竟我们活得那么短，却死得那么长。不好好的过自己的一生，便就真的不能好好的再重新来一次。
曾经无数次的梦见自己牙齿在各种意外的情况下脱落，后面查了一些资料说：牙齿在人类成年以后，掉了便不能够再长出来。经常梦见牙齿掉落的人，大概都很害怕时间的流失。早熟的我，大概在很小的时候就从心底深处懂得了时间的一维不可逆，每次过生日的时候不会开心的要礼物，只会悲伤的觉得自己离死亡又近了一步。在大约两岁还是四岁的一个梦境里，我看到自己躺在一个漆黑的棺材里。四周一片黑暗，我清楚的认识到自己以后会永远都留在这个虚无的空间里，我无限的害怕但是知道所有人都无法帮助我，因为所有的人都无法逃避死亡。那么小的我，就那么的悲伤与绝望。
从小我就带着这样来自内心深处的绝望希望自己的一生能过得无怨无悔，因为我那么绝望与深刻的知道，在很久很久以后，所有人都没有能力后悔。
可是即使这样，我依旧在25岁的时候，不知道自己期盼的是什么，不知道要怎样的过一生才能无怨无忧。而在一个没有征兆的日子里，我突然意识到我想要的是自由自在的过这一生。我想衣食无忧却又不想被钱束缚。我知道这样的人生并不简单，因为我不是富二代，也不愿意像陶渊明那样隐居世外。我想要的是心灵上的自由，是心灵上的无压力。
这样的目标能够达成么？达成了就一定无怨无悔了么？无缘无悔了这一生就无所畏惧么？这一切我都不知道。我现在唯一知道的是这一生，我有了一个新的要达成的目标。这个目标很美很难，我大概要很认真仔细的去完成。
