我只是一个普通人，所以我的孤独也仅只是微小的不带任何威胁宇宙的孤独，我的孤独唯一能威胁的只有我自己。
大学时代，我记得我只是一个黄昏时喜欢独自漫步在校园的独身者，我并未感受到孤独，因为我只是不喜欢身边有我不得不在意的声音来打扰这姣好的暮色，我只是不愿意错过落日任何一秒的容颜而已。
刚参加工作那会，尽管是和只是偶尔交流的陌生人住在一起，我也未曾感受到孤独。因为我不喜欢那种客套式的充满虚假防备的寒暄，我不喜欢没有真心的交流，所以我宁愿远离。
后来，那些一个人的无限的时光，我开始看各式五花八门的小说，从当时的意义上来说，纯粹只为打发时光。
慢慢地，随着阅读的深入，我发现我不再爱看那些花式小说。当然不是说它们不好，因为好歹是我的入门读物，只是慢慢的发现它们大都雷同，无论剧情还是语言，我已起了免疫，这些易读的零食已不能满足我逐渐有主见的胃口。我想要读些能引发生命、生活、人性思考的大菜。
逐渐的我转而读村上春树、菲茨杰拉德、斯蒂芬·茨威格、三毛、沈从文等等，在阅读的过程中我曾有感同身受的纯情悸动、有绝不触及的爱情雷池的正义感、有生而为人而生存的生命感触、有爱情与性是可以独立存在新奇又理所当然的可能观、有顺应灵魂而挥斥身心的生活观。所有的阅读观感表现出来外象最多的就是笑和哭以及逃离时空般的异想天开。
当然，我的孤独感也来自己于这一时期。随着阅读的深度的加深，我越发感受到生命所带给我的蚀骨的孤独。夜晚一个人时，孤独就像一个附在我身体里的灵魂般出来与我对话，有时我感受到的是阴沉的寒冷，有时是揪心的烦闷痛楚，有时又是明丽的欢喜，但喜色始终少的可怜。
孤独，我想，或许此生都会与我随行。
村上春树认为不应该惧怕孤独，应该正面去迎接孤独，并与孤独共处。
或许，我的段位比较低，知晓他的意思，可是无法去实践他的意思。此时的我，甚是害怕孤独，总希望能找到一个可以感受我的孤独的人一起说说话，我想，这或许是目前最能温暖我的办法。
但又想想，确实，谁又能体会我的孤独呢？正如，我无法体会别人的孤独一样。
陷入孤独时的我，怎么也开心不起来，愿意做的事也只是读书，因为我总想着反正书本不会嘲笑我的孤独，甚至书中甚至可以找到我孤独的答案。
今天，在和朋友的聊天中，偶然听到了所有感到不幸的人，都是因为他们的梦想未能实现。
想想，孤独貌似也是，我的孤独来自于各式烦恼——生活的、工作的、梦想的、爱情的。之所以烦恼，全然是因为所有的一切都未按照自己的心轨行驶。尤其是爱情，被逼迫的爱情，又哪能不烦恼呢？不被人理解，又怎能不孤独呢？我的孤独，全是因为我的生活、工作、爱情梦想还未实现。
写得很杂很乱，好在写完心里压着的大石似是卸下了。
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