每年到了冬天放假的时候，我都会觉得七堇年的这本书的名字，对于我来说，再贴切不过——被窝是埋葬青春的坟墓。记得上一年寒假，我在朋友圈了信誓旦旦地说，一年没有回家的我，回家之后要过猪一样的生活。确实，我做到了，每天除了吃就是睡，可我除了收获空虚之外，什么都没有得到。今年的寒假，我告诫自己不能晚起，即使天寒地冻，也要按时起床，即使没事做也不能躺在床上浑浑噩噩。我开始张罗一天的三餐，尽自己所能为父母承担生活中的琐事。已经很久没有动手写一点东西了，实在有点力不从心，我想我现在能做的也就是记录一些生活中的琐事罢了。
“我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明天天寒地冻，路遥马亡。”身边的人都说我只会励志，也许以前的我会辩解，但是现在我大多会选择沉默，微笑，不再去做过多的解释。懂你的人自然不会这样说，而你为什么要强求别人去了解你呢？如果说习惯被人了解是人们的共性，那么我愿意尝试去打破这样的共性。所以，我一直都觉得我是一个适合独居的人，过分的亲密和了解会让我觉得缺乏安全感。其实励志并没有什么不好或者说什么时候励志在我的潜意识里变成了贬义词呢？现在的我穷得只剩下梦想，如果连梦想都被剥离得干干净净，那我到底还剩下些什么呢？对于我来说，最要命的莫过于只剩下梦想的我和其他人比起来，连梦想那点破事都搞得乱七八糟，失败感十足。
以前特别喜欢那些凄美的句子，觉得这就是文字的魅力和精华，所以尝试去堆砌一些自己并不是非常理解或是切身的句子。以此来达到沾沾自喜的目的或者是所谓的自我感觉良好。随着年龄的增长，渐渐开始讨厌自己舞文弄墨和为赋新词强说愁的样子，一切显得太“小时代”，可是现实终究是柴米油盐和钢筋混凝土，我们终究要在青春的叛逆和迷茫中走向成熟，告别那些不切实际的梦想和奢望，渐渐学会脚踏实地和人情世故。
很多时候当我们回首往事时，总会义愤填膺地疾呼，“谁偷走了我的青春”、“我们终究还是会败给岁月”或者“我们终究变成了自己最讨厌的样子”。。。。。。可是，如果我们一直都是原来的样子，该怎样从容应对生活中的失败挫折，我们犯下的错难道可以一直让那些关心我们的人买单么？我们需要成长，需要承担责任，需要感恩，所以，我们选择的任何一条道路，成为什么样的人，都不应该感到后悔。而是应该像《长在面包树上的女人》里面的三姐妹一样，昂首阔步，义无反顾。
毕淑敏曾经说过：“人不是慢慢慢慢长大的，而是在一瞬间长大的。”以前觉得这句话特别有味道，可是现在觉得这句话一点也不适合我。每一年我的心智都只能以一种缓慢的速度去走向成熟，如果我在一瞬间长大了，衣服岂不是显得格外不相称么？今年的我发现上一年追求简单生活的我只是在逃避，在寻找安逸，可是明天的我又会怎样看待此时此刻的我呢？
零下十度的天气，看见那些站在房顶上，衣服上面满是灰尘，用最便宜的防裂膏，满手都是老茧的父母们用卖命干着体力活的样子，感觉眼眶湿润。那一刹那，才真正感受到“血汗钱”的意义以及“钢筋混凝土”的讽刺意义。
我说我要实现所有的梦想，可是现在却什么都没有做到。不过你每次觉得自己太过于软弱无能的时候，也许都在悄悄地离梦想更近一步吧。因为每次当你有这种感觉的时候，都会以更加踏实和卑微的态度去努力一阵子，你每次想看到的大概就是这种状态吧。但是时间久了，人就耐受了麻木了，你需要寻找一个能够更加激励你感动你的感受去刺激你，我想最后剩下唯一的就是我最低俗的人生理想，只有他们最实用。因此现在的我，一面理性，一面思考，一面冰冷，一面世俗。讨厌浪漫，讨厌矫情，讨厌幻想，讨厌文艺。那些我不经意间暴露的性情，是很遥远的我吧，但是我靠他们滋养，靠他们快乐，靠他们放纵，靠他们哭泣。
爸爸养的花都搬到屋里面了，妈妈的手比上一年更显粗糙了，老弟的期末考试一年快结束了吧，我的那些低俗的梦想还是没有上路呢。
我渐渐喜欢写一个题目，然后说些不相干的话，发一些牢骚，然后跑题跑到很远，关上电脑，当一切从未发生。
