不要相信“大难不死必有后福”这句话，那是很古老时的说法了…当今的上帝是个有强迫症的老头子，就像关上了你的门还要焊死你的窗一样，认定目标他还是会继续折磨着你，除非无聊了才放弃。
“感觉”还在活着但没有活着的“感觉”，这是很可悲的。
我自认是个乐观洒脱的女汉子，因为我长时间都充当安慰、疏导别人的角色…但现在我开始怀疑了，因为身边的人都叫我想开点，我没心情观察他们说这话的时候到底是站着说还是坐着说的，毕竟我以前也喜欢对别人说这句话…
“活着难免会碰到各种意外，有的后果更严重的，你应该感到庆幸…”是的，我也很认同这句话，因为，不认同你没有别的办法…
出事的那天晚上，没有记忆，没有车向我撞来的惊恐，一开始我都在庆幸，还好想不起来了，不然我会很害怕，但没多久就证明我是错的，只要一闭上眼就会浮现出车向我撞来的一幕，我知道这是我想象出来的，因为记忆是空缺的，和时间久了自行遗忘不一样，你总会想办法填满它…当时我可能像平时那样浮躁不安的说了很多话，我知道，我不安的时候没办法控制情绪。为了安抚我自己，想着还好没把我撞死，我想起来我还有等了好久才播的剧没追，网上买了东西还没拿到，但这些与我的外甥比起来那都是鸡毛蒜皮的小事，还能看着他笑真好，连哭闹都觉得那么可爱！可是时间一天天过着，所以的庆幸感都会推翻，“出了院就好了”“牙齿接了起来也可以接着咬东西，就算不那么坚固也没差”“下巴的伤我可以化妆盖起来，避重就轻，而且我近视那么深不仔细看我也吓不到自己”，想的越好就会越失望，现实告诉你，即使你心态摆平了，但事事不如人意也是百搭，糟糕的是你自己都顾不上你还得操心别人，强制性的操闲心。
比灾难更可怕的是人心，有的人只会想到自己的金钱利益，没闲心管别人的痛苦还是死活的，哪怕因他而起，很恶心却实在无可奈何…
当我痛苦不安的时候，我妈说让我也顾忌一下她的感受，我爸一遍一遍的说着他这段时间有多难受，是的，他们也很难受，我很自责…当时我想我除了自责之外无所适从，嗯还有，一点一点的其它说不明的情绪。
之前心情不好的时候我一般会去吃想吃的，填补一下空落感。现在每天都想吃好吃的，比如泡面，比如火锅，比如烧烤…这些其实对于平常而言不过再平常的东西，但现实却是太过奢求了。有那么几天我可以一顿吃顶很多顿的米饭，我不知道到底是肚子空落还是心空落了，嚼两下就吞的后果就是消化不良，能有什么办法呢，我也不能任性的用断掉的门牙咬…
我真的有努力过，努力表现乐观向上的样子，毕竟我想我以前也应该是这样子的…之前看过的课外书上有一句话是这样写的，“不开心的时候也要一直笑，笑着笑着你就会觉得事情其实没你想的那么糟糕，心情也会跟着变好”。哈~可能因为是幼稚初中生读的课外书吧，很没有文艺韵味的一句话，还有点老土，但很通俗好记，很多时候也能派上用场，但它只能对繁琐小事管用，现在即使我在笑着也有一个声音对我说，别笑了，你又不快乐…是的，我也觉得。失眠是因为想太多了，但我不知道睡着就做噩梦是因为什么，明明我没有很害怕，我很强大。
一场意外就能把平静的生活搅得稀烂，节奏乱掉，步伐乱掉，身体外在是会好的，即使不能如初，那也没办法，要接受啊…可是心理平复不了，我买了几件红色的衣服，我觉得红色肯定可以带来正能量，穿的美美的心情也会变好，然后发张自认为还挺好看的半脸自拍，想个搞笑点的文案，心情就好了…但我没心情穿它们，因为觉得别扭…看，又被现实摆布了。
说的很多了，脑子里都不用组织语言，字就打出来了，上学的时候觉得写作文真的是好费脑子，也没有想法全靠瞎掰，但那时是最好的时期，因为没有很多烦闷又失落的情绪，不像现在，不受控制的烦恼那么多，拼命克制，也只能任他摆布。
有些东西你感觉还挺好，但他其实很糟糕。
嗯…今天也是痛苦又无可奈何的一天，但即使现实总是不如我愿，我还是要照励许下愿：希望一切归于平静，乱七八糟、倒霉透顶的今年快点过去…
嗯“冬至”快乐
想吃饺子
