被人对你好是因为别人喜欢,你对被人好是因为自己甘愿.

不是多有的付出都有回报,也不是所有的付出都需要回报.

有个老师说过一句很有道理的话:"永远不要为你所爱的人过多付出,除非你做得到永远不去提及".这句话说的很好,我们很多人总是打着爱的旗号,理直气壮的控制他人.只要有一点争执,自觉付出更多的一方就会说"当初对你如何如何......"

如果一个人的善意行为 被自己定义为不对等的额外付出,一旦对方的回应达不到她(他)内心的期望,失望便会产生.可是,我得说失望的绝大部分原因在于她(他)自己."付出感"是扼杀爱情的元凶,额外的善意可能是情感的毒药,情绪耳朵炸药,他会不知不觉中扼杀你和对方想要的平等,更自由的幸福.

某一位祥林嫂式的长辈,一边坚持她自认为善意的给与,一边责怪自己的丈夫和孩子没有对她报以感恩之心.他每天早上一起床,就开始抱怨自己的丈夫,先按财富排行榜把丈夫和熟人比较一番,再按勤劳模范榜把丈夫和其他男人比较一番,还会根据体贴榜,性格榜等作比较,最后得出自己丈夫穷,懒,不关心家庭,脾气坏的结论来.瑞后,她的念叨又转到儿女身上,她觉得打大女儿长的太矮,二女儿学习太差,小儿子身体太弱.

只要一有机会,她就不断地跟人诉苦,说自己家人这里不行,那里不好,可怎么办?自己一个人做的那么辛苦,日复一日为他们操碎了心,可为什么他对她们那么好,却享受不到回报,也得不到认可?她觉得自己活得太憋屈.

其实没有人逼她天亮就起床为谁忙活,一起的辛苦都是因为她摆脱不了"本性"---实际上是因为他有"委己待人"的讨好型人格,所以每天啊重复着得不到感激的辛苦生活,同事,他又总是心有不甘.一个典型的"怨妇"就这样炼成了,她从早到晚挑剔家里每一个人.虽然他是家中最辛苦的一个,却也是引发 家里所有冲突的那一个.

换句话说,只要她认为自己对他人的"好"必须有回报,才能获得"爱与被爱"的满足,那么这样的"好"就很难被感激.因为被人生活中的自主选择,并不一定需要你的"善意"干涉.

这不仅是一个需要换位思考来看待的问题,它还设计更深层的同理心.比如,有一天,另一个命比她还苦的远亲找她诉苦.起初她挺同情对方,所以主动给了那位远亲一些善意的建议和物质的帮助.再后来,当对方再来找她诉苦时,她几乎想马上赶那位亲戚走了.

我问她为什么,他说:"谁受得了这样一个人,一开口就重复说她是多么辛苦,得到的却多么少?"

听到这里,我笑了:"你不也是这样吗?"

她一听勃然大怒,拒不承认,因为她觉得自己的付出是那么真实,并且她能随时举证自己所受的苦多么冤枉.而别人的倾诉,对她来说就是莫名其妙的骚扰.她没有想过,其实大家都有一份不容易,谁都"苦"着自己的苦.对人对己,我们的标准,差异是如此之大.

在内心,她无疑是爱她丈夫的.为了家里日子过得更好,她随时随地提醒丈夫应该跟她一样努力,那无疑也是善意额.但是,他动不动用道德去绑架自己的家人,结果使得这些好不仅不被感激,还成了家人想要逃离的情感重负.所以,家人对她不仅难有感恩之心,而且对她从来有没有好脸色.

"她是对我很好,可是早知如此,还不如她没有对我好过.他动不动就拿'我如何如何对你好'来压我......"

人生本来就没有相欠.别人对你好,是因为别人喜欢,你对别人好,是因为自己甘愿.不是所有的付出都有回报,也不是所有的付出都需要回报.当某种关系中你有强烈的"付出感"的时候,说明对你来说这种关系可能已经临近崩溃!

生活都是由自己选择的,无论是为了老婆放弃了自己的爱好,还是为老公牺牲了青春,抑或是为了孩子放弃了事业,一切的一切,只要不是别人胁迫你这么做的,那么在当下,你就完成了情感的平等交换.你不能以为,你的这种"善行"就像钱存进了银行,别人必须在某天根据你所期望耳朵利率还清本息.

路,使我们自己在走的,没有人能理解我们最真实,最具体的感受和需求.不管是心理学家,情感专家还是人际关系咨询师,即使可以为我们分析,给我们提供解决问题的建议,但他们不能代替我们去理解我们经历的一切.决定权最终在我们自己这里.

可是,有谁天生就能懂得我们自己想要的一切,并给我们这一切呢?除了我们自己,没有任何人可!

终极的"爱与被爱"的需求,只能由自己去满足.

这个世界上,只有唯一的一个应该,就是你应该爱自己,并且因为要爱自己,所以去提升爱的能力.