我今年24岁，在这个所有人口中的本命年里，我似乎真的不太顺利。
虽说一年一眨眼就过去了，但是这一年的时间在我的世界里，好像流逝的格外慢一点。我在人生最好的这几年不知道是怎么了，我完全没有目标，可能是生活中有太多琐碎的事情，又或许是自己三分钟热度的性格，导致自己什么都想做但又什么都做不好。有时真的很鄙视这样的自己。都说做什么事情都必须要坚持，道理其实我都懂，但自己永远都是开头充满干劲，到后面就直接放弃了。其实我是真的想要完成一件事，证明给自己看，我不想要自己都对自己失去了信心，比如减肥，比如早睡。至少让自己保持健康那也不错。
其实我就是一个跳脱性格的人，换工作被身边的人看作是折腾，其实说实话也就是在这平淡无奇的生活中找点乐子罢了。我很欣赏那种勇敢去做自己的人，就像我今年生病躺在医院的时候总是会想，是啊，人的一生那么短，有的时候短到你无法预知你什么时候会离开，（我当然知道这句话特别丧，但这是我的地盘，丧就丧一点吧。反正大家谁也不认识谁。）为什么有想做的事情的时候不去做呢，就算失败了又怎样，至少过程可以说是取悦了自己，无论如何，如果是一开始就想要去完成的事，总会感到开心吧。
我之前看到“人间不值得”这句话的时候，其实我并不是很理解其中的含义。可是现在的我有一点点理解到了。以前的我总是活得很焦虑，我担心自己就这么碌碌无为一辈子就浑浑噩噩的过去了，但是仔细一想，这样平淡一辈子其实就已经很幸福。在上大学的那几年，我熬夜，唱K、看剧。自认为这样活得很自我，自认为那就是自己眼中的大学。其实毕了业才知道，当年提醒我早睡注意作息的人才是真的为了我好。现在的我，本来只是想好好平淡的过完今年，然后打起精神更努力的生活，但是，不争气的自己居然又被疾病折磨的再次走进了医院。我真的怀疑过人生，我不过就是前23年碌碌无为的小心度过就是了，为什么上帝只惩罚我一个？我甚至有些责怪其他的人！每当我自己这么想的时候我都觉得自己特别可怕。天灾人祸，本来就是每个人的造化，我可以嫉妒可以羡慕，但是我怎么可以去想要每个人都和我一样经历这些可怕的疾病甚至和我一样每天暗淡的活着。最近的我一面安慰着自己一面督促自己一定要对每个人都心存感激。就像我最近特别喜欢的一句话，来自奇迹男孩的———善良一点，因为每个人都在与人生苦战。
我现在觉得吧，人生病的时候真的很自私。以前就特别认同一段话：「我因为爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重，污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，忧愁，自怜，绝望，我的心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你救我。」——身集川
这句话真的是我最近最难过的时候真实想法的完美写照了。但是我心里始终有一个声音不准我这样想，我的生活不应该只剩下这么污秽与浑浊的爱啊。我想要继续保持我的可爱，我还能做回从前那个聚会就能给人家带去欢乐的人吗？人间不值得真的快要变成我的真实想法了，说真的我很慌张。
每个人的生活都有他的难处。这句话我是真的很认同，但是活着本应该就是这样，是难处也同样是生活的魅力吧。就算在生活中疾病给了我重重一击，我也想笑着爬起来，回给它一个灿烂的笑容，看啊，老娘还没被你打趴下！
今年的24岁的我，在医院的病床上躺着，忽然一下就明白了人间不值得这句话。但是人间那么多爱你的人，就足够让你重新调整心态，依旧更加努力的生活下去。
最后有一段话与大家共勉：
好像某些特定的时间里
我们会觉得生活一点都不容易
人间一点都不值得
可是成长也会告诉我们
一路风景值得
对我们好的人值得
温暖和感情值得以后的日子里
我们要勇敢且坚强
———@四月麦田
