关于疑心病事世界普遍的妇科病这一命题，我是深深认同的，并且我是一个内心戏超多的摩羯座。我的前男友曾评价说，你怎么不去写剧本，肯定比某些编剧狗血。我把这种病症归结为恋爱妄想症，这是只有在谈恋爱时期才会病发的一种症，并存在一定的潜伏期。这种症状的爆发，往往起源于头发丝一样的事件，不但是好编剧还有媲美福尔摩斯的洞察力和推理能力。
这一切可能源于极度的不安，就像我一个朋友说的，你们摩羯座是不是都喜欢攒钱，挣钱就是你们的生活目标。这不是因为功力和现实，而是可以带来的安全感。至少可以生得起病，买得了包，满足一点奢侈的小爱好。总不能一直单着，然后还胖着，穷着吧。相比于感情的捉摸不定，若即若离带来的安全毛爷爷更踏实吧。
刚毕业那会儿在北京，住在那个即将拆迁的城中村里，坐不起4毛钱的公交车，一个月的实习工资是800块钱。北京一年多没有去过故宫，长城那些有些奢侈的景点。不买衣服，不逛街和外出。或许每个人都要经历这样的一个阶段，看似可以去拥抱世界，实则是连世界角落生活下去都无比艰难。一个朋友也说最艰难的就是在北京的时光，住在燕郊负3层的地下室，终年不见太阳，像是爬出来上班，只有一趟公车是去市里，为了挤公车也是疲于奔命。然后都跌跌撞撞的爬过，在这种夹缝中艰难生存。
我对老田讲我做了一个梦，和一个将军海誓山盟纵横四海鲜衣怒马仗剑天涯。有一天将军带我回他的府上，将军的父亲很是欢喜，随机决定定下亲事。双方父母，良缘在册又情投意合，在最后的时刻我居然选择了逃跑。突然从梦中惊醒，我问老田我还有救吗？老田说梦是相反的也许很快就嫁人了也说不定。这难道不是因为思虑过甚的梦魇。
要知道我是一般做梦都是在战场杀鬼子的爱国青年，从记事儿开始就做这样的梦已经习以为常，都没有惊醒过，却因为一个这样的梦魇不能安睡。我终日所期待的不是一份势均力敌的爱情，而是恐惧感情的到来。我已经习惯了独自的生活，怎么能因为另一个人耗尽心力。老田说，我需要一个人带我走出来。可是我并不期待这样的一个人。
曾经的我是个对待感情非常刻薄的人，不接受任何敷衍，不接受瑕疵污点。因为我是个情感比较淡薄，所以很难理解好的友情好的爱情应该是什么样子。朋友或者恋人是怎样相处的状态。完全是被动型人际关系，不主动联系谁，不知道会不会打扰，不知道自己重要不重要。完全没有情商，甚至工作多年后，同事们认为我能去隔壁公司借一卷胶带都是天大的新闻。所以说老田给我带来的改变很多，吃饭聊天看电影，有朋友有话题，终于感觉我活到了正常世界。
可能是因为孤独，也可能是因为不安，我有一种很奇怪的恋爱状态，疑心病和占有欲。不报备行踪，肯定会多想，和其他人密切接触肯定要大闹一场。但对于翻手机查通讯的行为又很不屑，只能自行脑补一番去争吵。爱情初期的争吵就行催化剂，但也是慢性的毒药，总有一天让彼此变得悄无声息，然后爱情死去。我总说那位张太太的各种无语的样子，其实我也一样，而又不屑于这样。谈场恋爱就像大病一场，结束反而觉得解脱。
我有时会想怎样能获得内心的安宁，好像只有床头的大熊能给，永远在哪儿，躺在上面就可以安然的睡去。
