写下这个题目并不是深山寻某人未果，而是因为在寻寻觅觅中尚未发现自己亦或者是“不自知”的一种感悟。
习惯于以第一人称开头，一是因为才疏学浅不好驾驭其他视角，只得采用最简单的“我”起首；二是因为小女子喜欢天马行空的幻想，容易将他人的故事编排在自己身上。所以，对于文中提及的情节和情感未必真的发生在小女子身上，请各位看客切不可对号入座，随意想象。
我的生活富足安逸，却寂寥孤独。我知道，每个人都是孤独寂寞的，不管你曾经遇到谁，现在和谁在一起，将来能和谁相遇，最终你都是在和自己相遇，相识，和自己相爱、和解。这句话，我说过很多遍，也是三十多年生活的体悟。
我是孤独的。大床旁边，一张懒人桌，桌子上放着一堆的书籍，有文学的、心理的、宗教的、哲学的，还有一盏简单的台灯和一张合照。我总是一个人，一个人跑步、一个人读书、一个人写字、一个人养育孩子，太多的事情一个人，太多的时候一个人，一个人导致了那种深入骨髓的孤独，笑是因为自己，哭也是因为自己。
昨晚，不知是喝的水有问题还是吃的饭有问题，我突然想出来一种极具诱惑力的激情和浪漫，应该是从影视剧中看来的，我被这个画面深深地吸引了，身体和头脑里极具渴望，这种渴望蠢蠢欲动，不可遏制。对了，先说一下这个渴望，先生会和我干一杯红酒。这杯红酒是这样子的，请原谅我的孤陋寡闻说不准名字和年份，更描述不出口感，反正就是一杯上好的红酒。还有这个酒杯，不是我喝水的保温杯，也不是先生的啤酒杯，更不能拿饭碗代替，它是水晶玻璃酒杯，有钻石花纹，清澈透亮。先生递给我酒杯，随着清脆的玻璃触碰的响声，说一些情话，谈一些理想。这是我想象出来的画面，然而，真实的故事却是先生倒头而眠，呼噜声此起彼伏；我的内心充满了无限的鄙夷和不满，让这该死的情话和理想见鬼去吧。我伸腿一脚踢醒了尚在梦里的先生，头都不抬的说：“去沙发睡吧。”
先生沉默了一会出去了。不过十分钟的时间客厅里的呼噜声传来了~心里有十万个先生不爱我的想法，想了一万个证实他不爱我的实例，想了一千个离开他的方式。
直到晨跑的时候，我才知道，说先生不爱我的理由是他的行为和我想的不一样。我不禁哑然失笑。多少人和我一样因为他人的表现、行为与自己想的不一样而认定自己不被爱，不被尊重，不被认可？我将快跑改为快走，仔细的觉察自己迈出去的每一步，抬起的腿，脚的落地，呼吸，然后问自己，能不能接受别人和我想的不一样呢？我允不允许他人做他自己呢？还有我自己想要什么能不能清晰的表达呢？
我的答案是肯定的。我知道这世上没有一个人和我想象的一样，也没有一个人所做的事情和我想象的契合，我允许他人就是他，有他自己的存在方式，有他自己的生活样式。
我是孤独的，冷清的，所以，我羡慕别人的热闹和激情。这种羡慕来自于生命的匮乏，是因为没有活出自己的样子。我将自己想象成别人的样子，以为自己可以纵情高歌，认为自己可以谈笑风生，这种想象淹没了我的本真，淹没了我的样子。我不愿意丢失自己的灵魂也不愿意迷失自己，在想象和现实之中，我看到了那种实实在在的差距，既不安于自己的冷清和孤单也学不来他人的喧闹和激情，失控了。这种失控的感觉让我失去了安全感。我不愿意面对这份不安全和危险……这种不安全和危险让我萌生了不被爱的假象，然后寻找证据证明自己是对的~天啊，我居然被我的头脑操控了，只是羡慕别人的生活就将自己带入了这样的境地，头脑实在太强大了。
“只在此山中，云深不知处。”我不是寻隐者不遇，我是在茫茫红尘里迷失了自己，丢了灵魂。
