标题是一个代笔劝我活下去的话术……
好像是去年某天我活不下去想着遗书留个交代，但是没有力气写，而且思维也比较混乱组织不了语言所以想让代笔帮我完成下自己的遗愿和不足……结果被他拒绝了……我那时候脑子被他带跑觉得他说的对！当下就被他劝下了！他还不忘期待的让我后面活好的话给他报个喜……
今天想想感觉好可笑……
我此刻一心求死……但是没想到给自己啥死法……
火烧，到时候房东来算账，房东和我无冤无仇我不该让房东蒙受经济财产损失……想把我银行卡的所有钱委托给我医生或者我表姐帮我善后……
从小到大我的意愿、情感、感受、意志全不被认可，甚至被家里人诅咒、嘲笑、鄙视！觉得他们才是对的，我是愚蠢的！我不被重视，用学习和工作的勤奋且不要钱！便宜好用来得到别人认可，用自己的舍己为人、牺牲从别人的认可和对我的需要里获得对我自己生命的认可还有价值感……
三十多年我唯一到死都得不到前夫一家人的认可！追我时候全家出动，我不停拒绝，想要退礼金，他威胁我敢退婚他就炸了我全家！我说三观不合，他说可以互补，我就多看了他比我优秀的地方，多看了自己缺点就被他pua成功，我的优点不停被他全家践踏侮辱诽谤搞的优秀是我的错，他们抽不要脸野蛮普信才是值得我学习的……我说他妈妈脾气太凶我承受不了，他又哄骗说老婆一辈子妈不是……
别怪我傻他说啥我信啥，没有人保驾护航识别渣男……交的算是道德绑架情感绑架的损友，看我进虎口他们开心等着看笑话都来不及……
没人和我交流……我识别不了男方全家有心的欺骗……
等到伤害发生的时候我无路可退……我是个没有退路的人……除了死，我别无他法……
爸爸都是置之不理……妈妈除了哭什么都不会……我背负妈妈的担心和泪水还有家庭责任……我不敢让自己人生有任何污点不敢怠慢任何人……不然难受只是母亲……她天天在我面前哭、担心，逼迫我优秀，逼迫我好！
但是前夫一家就是不停践踏我、贬低我，让我不好，我再怎么努力自我攻击也满足不了前夫一家人的迫害……
职场领导的无能都怪属下办事不力，卸磨杀驴，阳奉阴违，每个人努力工作都是为了自己更好生活……我努力工作是为了妈妈安心不死……为了不被丈夫婆婆辱骂……我妈妈努力工作为了标榜自己的“独立女性”人设教我女人要独立！她做了独立女性，但是我只有在我面前哭哭啼啼卖惨的妈妈、领导、同学……没人教我怎么爱自己……我也不知道哪里有个安全的家和公司……
在家被妈妈情感绑架，被丈夫婆婆践踏辱骂……在公司也总是被骂、被期待、被需要、被绑架……
一直都是满足别人需要，我自己都不知道自己需要啥？我需要解脱吧？但是没人允许我死……大家怎么不能理解死是我唯一能做的轻松舒服的路……其他路上魔鬼太多，他们只会欺骗我、屠杀我、对我抽经扒皮剔骨砍头……我向前走太痛，后退唯有一死……
我自己一个人不敢死，害怕后方是个不归路……我不知道自己自杀后是否还能投胎刷新人生剧本……
能有人陪在我身边在我不敢死的时候给我鼓励鼓励吗？让我安全放心的完成自己的路！
