一直想要在高考之后写些什么来追忆我的高中，心有千言，无从下笔。今日无意在空间看到那篇衡水中学的反叛者，内心仿佛惊起骇浪，太多感觉似曾相识。
高中总会发生很多莫名奇妙的事。
阴冷透骨的深冬顶着凛冽的寒风跑操，戴着手套，被班主任暴怒着严厉批评的一无是处，从此得出结论农民工的孩子没有资格戴手套。我愤怒而又百思不得其解，为什么我们都被他归为农民工子弟，再者在21世纪，为什么农民工子弟没有资格戴手套。
相似的事情很多，你东西哪怕短指手套写字都是矫情都是做作，于是只能被冻出满手冻疮， 疼的淌血着写字才是正确的。
为什么圣诞节吃了一根棒棒糖我们就要被骂的很难听
为什么默写错了抄三遍可以记得的内容非要花上十二个小时来反反复复抄上无数遍
为什么要花上两个小时去抄已经放在身边的注释，只是因为那是老师自己写的
为什么每天要装模作样的把书带到操场看十秒钟，其实根本记不住任何东西
为什么一方面告诉我们分分秒抓紧时间，一方面却又有所谓的班会课，领导讲话不得不听，写作业就要被严厉批评
就像霍乱时期的爱情一样，郝景芳的孤独深处同样被归于言情小说，我在老师心里似乎也是个伤痛青春文学少女。
由此被批判的体无完肤。
那是我高三的唯一一本书。
压迫无孔不入
然后这一切毫无意义，泯灭人性的行为都会被冠以为你好的名号，让你去无力反驳。你只能被迫顺从，被迫感激。
不管你多么努力，老师也可以用讽刺的鄙视的语气说一句反正我对你不抱任何希望了，不入流的学生。同时，加上对父母的攻击。没文化的乡下人。除了老师别人都是。
就算是学校或者老师错了又如何，反正是为你好。所以你的尊严不值一钱，你受过的伤害都无从诉说，你的情绪濒临崩溃了又怎样，都是脆弱和矫情。因为可笑的为你好。
我经常喜欢说 我们都是流水线上生产出来的产品。
可怕的是，身处这样的环境，你会开始逐渐怀疑自己。
那些本来对错分明，黑白分明的再简单不过的道理，你会觉得不对。
是不是自己真的错了 比如 我是不是真的没资格在寒冬戴手套，是不是戴了手套就有罪？
诸如此类，很多。
对自己的价值观开始怀疑。
比如被迫写了2400字来批判那个山村来的买了一双400块打折耐克的孩子，尽管题目里的那个孩子那么珍惜那双鞋。山村孩子的自尊被贬低到不可思议。他压抑痛苦渴望又怎么样，他太不知感恩了...他是败类。
你不这么写，很好那你也是。
老人列车上故意占座？身为年轻人老人故意占座又怎么了？你不让，你太不尊重长辈了。公正呢，制度呢，法理呢。都被践踏在这所谓的道德观上。你不同意，你们这些冷漠的新生一代。
还有，衡中反叛者里写道的
考不好，就觉得愧对父母。我是一回家就容易哭。
成绩不好，就是原罪。连呼吸都是错，都是浪费空气。
当然了，不绝对。
毕竟就算成绩好了老师对你抱有莫名偏见你还是个坏孩子。
只有一条路，农村和乡镇念出来的孩子，我们哪里存在什么竞赛保送。从头到尾，都是走钢丝。
于是你要学会放弃。
初中被收掉的自己写的小说。
老师说 写得不错，是你自己写的？
我说 是
他说 哦 然后从本子上撕下来拿走了
你高考之后再写吧。
嘿，灵感也是会被时间消磨的好不好。
你再喜欢的科目
也会被整到失去兴趣。
反正题目终究会让你恶心。
一个月买一本杂志，以最快的时间翻阅。
多一秒心里都是负罪感。可是不看，会疯掉。
每一分每一秒都在与自己抗争，与环境抗争。
不要堕落，不要刷剧，不要闲聊，不要谈恋爱，不要周六晚上出去买东西。
一个月一次的假期，每次到二十几号。
心里的野兽就仿佛要破笼而出。
内心的洪水就开始越过警戒线，warning!
可怕的是，你不得不依赖于这种毫无人性的制度。
你做的足够好，你足够隐忍，你才能脱颖而出。
我总是极度厌恶又极度佩服那个乖乖学习的自己。
你身处这个压抑黑暗的环境里，最终被吞噬。
有的人高考成功了，从此前程大好。世界是玻璃晴朗，橘子辉煌。那些痛苦的记忆，终有一日会淡褪。
有的人就算成功了，压抑和悲观也永远如影随形，化为乌云蒙蒙笼罩在你心上。
而有的人，太多太多的人。
带着绝望，痛苦和压抑
坠入了深海。
