想单身就去单身，想结婚就去结婚，反正迟早要后悔的！

我不向往婚姻，甚至听到有人结婚了，我就想这人要不幸了，杨先生有时候和我说起这话题，我都会鄙弃至极。

我说，你知道结婚为什么选好日子吗，因为结婚后就没好日子了。我说现在多好，结婚了就进入了爱情的坟墓。我说结婚了会有很多烦心的事笼罩在头上，最后都变成不幸的婚姻，直到离婚。我说过很多悲观的话，也从来没计划过未来结婚后的样子

近来受杨先生影响，有时候看到一些话题图片之类，竟产生了一些自己婚后的样子的画面。看来我有时也是容易动摇的人，亦是容易受影响的人。

看到了一篇文章，突然发现了一个问题，一句话出现在脑海里，让我迫不及待的写下这些话。产生恐婚想法的原因其实也是因为我不相信另一半和自己。

一方面是家庭影响。自小，父母婚姻不幸，周围亲戚也是相同，吵架打架，离家出走冷战。小爆发不断，闹得恨了，我两边说好话，求回家，半夜听阵阵哭声不断。忍受一言不合，摔碎碗碟，掀桌摔门的刺耳。还每每会听到亲戚跑来和我妈诉苦的抱怨。整个在家念书的十几天年里，经历了很多次。

    二是受周围环境影响，整个求学时代，没有谈恋爱，对爱情不是那么期待，毕业后在上海，身边都是单身女孩，都活的独立自由，我向往这样的人格，结婚生孩子似乎在这样包容性大的陌生一线城市，就是一个很小的事情。自由和财富才是首位。

    而第三点，也是才想明白的，就是不相信自己和另一半，不相信自己能过的比一个人好，不相信自己会幸福，觉得迟早有一天会被厌烦，也不相信他会成为我想要的样子，不相信他会和我羡慕的别人家的男朋友那样，而我又向往独立始终不敢把希望寄托于他人。即使这个人是未来的丈夫。所以信任是我缺乏的东西，信任需要很大的勇气和足够的爱和安全感。

    我也见过很好的爱情，就是我爷爷奶奶

我有次和我妈聊天，她抱怨完我爸，我说我发现你们都没有爱情，我妈羞赦一笑道，害，我们根本没有爱情，都是凑合过日子。不像你们这代人，不爱了就不在一起。我说，其实，我觉得我爷我奶是我唯一看过有爱的夫妻，我妈也连连应和我说她也觉得，觉得我奶很爱我爷

我知道很多事情不是准备好它才来，命运总是神秘莫测

我小时候是留守儿童，一直在老家村里，到三年级转到市里读书，而后的一年，爷爷生病下不来床直到去世。那几年奶奶白天去地里，中午和下午回来做饭照顾爷爷。奶奶还没进大门，爷爷听到羊叫声，就知道奶奶回来，果不其然一回大门就咯吱开了。奶奶收拾妥当，会坐在炕边一边休息，一边和爷爷聊天，都是一些家长里短，但是爷爷能耐心听完。休息够了，她便打开电视去做饭。天天如此。

  爷爷生病，有时候发脾气，奶奶都会等他情绪过去才说话。她们都懂对方的不易。奶奶很爱爷爷。过年转亲戚留下来的礼品，别人送来的吃食，她都会让爷爷先吃。其实奶奶是个很抠的人，我妈一直看不惯她，是她们婆媳大战的主要原因之一 。他们没有大风大浪，都是清淡生活里的相濡以沫。

      家里有很多很有年代感的笔记本，都是爷爷年轻时带来的，有的是写了字的，有的是空白的，小时候经常拿来翻看，里面有很多印在纸上的风景照，还有战友写给他的信，很好看。爷爷去世后一天，我翻来一本笔记本，发现了奶奶写的信，说的都是梦里梦见爷爷，抱怨他没有理她。很多篇，都是梦里的场景。一年后我回家，奶奶问我有没有梦见爷爷，我说很少梦见了，她说她很久没梦见了，眼神落寞。我知道她还是不习惯诺大的院里只有一个人。我想起爷爷去世时，她憔悴的样子。像个小孩束手无策

    婚姻就像围城，城里的人想出去，城外的人想进来

  随着年龄增长，身边人都在打算未来，测试男朋友能不能结婚，家里需要在哪里买房，在何处发展，婚礼开始多起来。我不得不被迫应付家里的唠叨，开始思考。我怕麻烦，并且对现如今的独居生活上瘾，远离家里，在很远的上海躲避家里的一切繁事，和不想听的话。除了不能陪他们之外，并没有太大的愧疚。可是我知道一些事躲不了，总会来的。

  今年还有三个月，2021年就过完了，这糟心的一年结束后，明天早春会辞职，大概率会回去，然后在近点的城市继续谋生。我23岁，什么也没有，婚姻似乎对我来说很远。可是也得做准备了不是。我不希望我认可的被父母以及其他任何人反对。我希望我有能力维护，有勇气坚守。