《取悦症》

作者：哈丽雅特·布莱克，临床心理医生，具有多年的丰富从业经验，创作了许多畅销的心理自助类书籍。

核心内容

作者认为，取悦症主要可分为三种类型：认知型取悦症、习惯型取悦症、逃避型取悦症。这三种类型分别对应着不同的心理机制。不论哪种类型和心理机制，都会给我们的工作和生活带来高昂成本，也会影响人格独立和自我进步。

我们可以尝试从三个方面调整心态：一、多强调自我意愿和需求；二、懂得并学会拒绝；三、内化自己的成就感。

什么是取悦症？

好多人的痛苦来源，不是来自别人的伤害，而是来自于他们自己想持续地做一个完美的好人。就是想让所有人都满意让，所有人都喜欢，把别人的需求摆在第一位，却总是忽略自己的感受，从而产生了很多心里疾病和心理障碍。

我们每个人从小都会受到一些创伤，而这些创伤的很多是来自于父母，那你说是父母故意的吗？那也肯定不是，只不过就是他们不懂，都是无意间造成的，最后对成年以后的自己产生影响。

取悦症不是一种病，它只是一种心理倾向，有点儿像拖延症，那你说拖延症是病吗？它肯定是不算病。如果你不重视它的话，它就会把人弄得很难受，就是如果旁边人不拉一把，他也认识不到这个问题的话，他就很容易陷入到一个怪圈儿出不来，这个就是取悦症的一大危害，它是处于灰色地带的心理区域。

取悦症是很常见的心理状态，只不过我们平时没有准确的把它表达出来，如果说你发现某些情形和自己相似，那你只是说明有这种倾向罢了，还千万不要觉得自己就是有病。

取悦症有哪些类型？

一、认知型取悦症

这类取悦症由三个错误观念引起，它们分别是：

1. 逻辑陷阱

这类人认为，“只要我对别人好，别人就应该对我好。如果别人对我不好，那就是我自己不对。”他们内心的矛盾始终指向自己，不指向外部，不管什么问题都先从自己身上找原因，陷入逻辑陷阱中。

他们对自己要求特别高，同时对别人也有很大期望，但从来不把自己的需求明确说出来，觉得这是麻烦别人，这就导致别人无法满足他们的高期望。

当期望落空，他们又会感到失落、难受、沮丧，甚至愤怒。他们对自己的高标准里还有一条：不允许自己表达愤怒。把所有的愤怒情绪都内化作用到自己身上，造成他们认为这都是自己的错。

辨识度：逻辑词是 应该、必须、一定，对自己持续的进行情感虐待，习惯用笨蛋啊蠢货啊这些词来形容自己。

他们这种人应该是人见人爱花见花开的类型，可实际上呢，结果却恰恰相反，喜欢取悦别人的人，往往很难相处，这又是什么道理呢？

人际关系：不管是做同事也好，做朋友也好，做情侣吧，都是非常的不愉快的，因为他们对自己和对别人的要求都太高了。

产生原因：它是一种原始的自我保护模式。

【案例】

比如说一个小孩儿，他如果觉得这个衣柜里面有怪兽，他害怕，就自己设立一个条件，睡觉就把灯开着，这个怪兽呢，他就不会出来伤害。

再比如说有很多父母离异的家庭里面就可以看到这样的例子，父母闹离婚，因为小孩儿让他不想让父母离开啊，他也没有办法控制。于是他就会想，只要我乖，我只要我什么都听父母的话，那么他们就不会分开了，他们会给自己设立一个条件。

一个孩子到七八岁的时候，他就会认识到愿望和现实它是有差距的，一到青春期大多数的孩子，都会把自己脑海中的计划落实为行动，就说如果他们有什么计划，他们就会去看，而不会去想一些没有用的东西。

但是如果在这个过程当中受到了阻碍，比如说受到了打击，或者从小就生活在一个极度缺乏别人认可的这么一个环境下，儿时这种自我保护的思维，他就会延续。小时候害怕衣柜里面有怪兽，长大之后他们害怕别人的拒绝，别人的嫌弃，害怕让别人讨厌，那为了让别人不拒绝自己不讨厌自己，他们就会去取悦别人。

2. 别人的需求永远摆在第一位

有取悦倾向的人像圣人，永远在无私奉献。他们不断地给予，把最好的给别人，把不好的留给自己。但其实这种做法在人际交往中并不合适，当你一味不求回报付出时，你的动机就会变的可疑。

【案例】

一个哥们儿莫名其妙的一下对你特别好，又是给你端茶倒水，给你借钱帮你扛事，结果他还不要你任何回报，你想给他做点儿什么事儿，他全都拒绝了，你不知道他的动机是什么。而这个时候，你是不是就会有点心慌，开始觉得这人有点儿不对劲，然后就会本能的想离开他。

3. 为满足别人而牺牲自己

舍己为人的互动方式，在人际交往中很难成立。

【案例】

萨拉一遇到自己钟情的男士，就马上把自己置于低声下气、唯命是从的位置，觉得只要男朋友高兴，牺牲自己也无所谓。因此男士和萨拉刚开始约会时，都特别喜欢她。但每次恋情的新鲜劲过去后，男方很快就会开始嫌弃她，恋情也往往是无果而终。

分析：男女关系中，一个很重要的东西，当没有办法给予在自尊的基础上，和对方分享真我的能力、和对方产生互补的情感和思想上的互动，这就导致对方很快失去兴趣，这就是牺牲自己迎合别人所付出的一个代价。

二、习惯型取悦症

这类人把取悦他人当做一种习惯，甚至带有自我强迫性质。他们对自己缺乏客观评价的能力，想通过持续取悦他人，来证明自己的价值。

得到别人的认可，能够让这类人获得极大的心理快感。而这种快感又不是时刻都能得到，如果通过取悦他人就可以得到认可，那么取悦他人就会成为一种习惯，并且上瘾。

辨识度：这种人是真心的，他就想和别人分享财富，他就是单纯的想帮助别人而已。

人际关系：但是这种不求任何回报的行为，是在无意当中是贬低对方的或者让别人产生亏欠感。

【案例】

好像你欠一个朋友的钱，你一定会老想着这事儿，如果说你手头宽裕了以后，你就会给朋友还钱，结果呢？他死活不要，你怎么给他都不要。那你们关系就会变得很奇怪，甚至你可能会产生一种怨恨。为什么呀？因为你觉得你的朋友是在变相地控制你，意思“就是让你记着，让你一直欠着我钱，我现在还不要还，说不定哪天我有其他的事情，你就得帮我”。

我们每个人其实都是这样，特别不喜欢欠别人的，当不要求任何回报的时候，就会把别人弄得很尴尬。

三、逃避型取悦症

上述认知型和习惯型取悦症都有一个共同点：其动机是为了获得别人认可，从而主动迁就别人、迎合别人。还有一种取悦症的动机是为了逃避：逃避坏情绪、拒绝、暴力、冷落，逃避自己心中的内疚自责。

这些被逃避的对象，往往会给人带来心理上的恐惧。为了不直面恐惧，所以选择了逃避，期望通过逃避，给自己营造心理舒适区。在这种心理机制下，这类人会做一只“把头埋进沙子的鸵鸟”，不愿意直面矛盾，成为逃避型取悦症患者。

辨识度：每当觉得别人会生气的时候，他就会首先立马示弱，让别人压根儿就没有发飙的理由。

因为他们以前受到过某种伤害，但受到伤害的时候，他们就发现可以通过取悦别人，让别人高兴了避免自己受到伤害，这就是他们一种用来保护自己的手段。

后果：这样造成一个结果就是他们永远不会处理和别人的冲突。

人际关系：在日常的生活和工作当中，完全避免和别人发生冲突是不可能的，因为我们每个人价值观都不一样，在一些事情上产生不一样的观点、产生冲突太正常了，你要想时时刻刻让每个人都喜欢你，让每个人都认可你，可以说永远没这个可能。

我们不必取悦所有人

第一个方法，那就是去掉脑袋里面的那些“应该”。

前面我们说了不会拒绝的老好人，他满脑子都是没有一点儿弹性和余地，就是我应该这样，我应该那样，我必须这样，我必需那样，我应该让别人高兴，平时的口头禅也经常用这些。

那我们可以仔细的想一想，那这些“应该”是从哪里来的呢？

不是他们自己的声音，是老师、父母他们的声音。因为这个声音的音量在脑子里面开的太大，以至于他们总是听不见自己内心的声音，那怎么办呢？

其实很简单，“我应该总是让别人高兴满意”，可以换成——“如果我愿意，我可以满足那些重要人对我的要求和期望的”。

其它的也是一样，你不用说“我应该始终保持愉悦和乐观，永远不要再别人面前表现出任何消极情感”，这个句子的就可以换成——“如果我愿意，我可以在重要的人面前保持愉快和乐观”。

以前苛刻的要求，就被暖化了，在这些表达中加入了时间和偏好的条件，如果我愿意，就是在强调自己的意愿，在表述当中加入了选择，强调这个控制权是在自己的手里。

最后提醒这并不是要满足所有人，只满足最重要的人的愿望就可以了，而且这只是一个选择，并不是必须的义务这样。

第二个方法，就是要学会拒绝。

老好人最大的问题就是他们不会拒绝别人，为啥他们就特别难拒绝别人呢？因为每答应一次别人的请求，他就多一次机会获得别人的认可的机会啊。那之后，别人就发现这个人挺好使的呀，什么事儿都过来找他，那肯定最后就把他给累趴下了。

那你说拒绝别人有这么难吗？对取悦型的患者来说，他就真的非常难，因为拒绝别人或者一被别人拒绝，他们就会产生内疚自责，觉得自己是一个自私的坏人。

那这个要怎么破呢？给出的方法就是用拖延的方法。

当别人向你提出请求，你自己又不想答应的时候，像平时的你可能想都不想就答应了，但是现在啊，那你就拖着呗，拖一段时间之后，对方就明白你的意思了，这样呢你就可以摆脱不被别人要求控制了。

第三个方法：学会对自己产生自我认可。

不会拒绝的老好人，他们所有对自己的评价都是来自于别人，那他们自己拒绝了别人，自己会内疚，别人拒绝了自己，他们还是会内疚，这是因为他们一直用完美注意的高标准要求自己，从来没有对自己满意过。

那为什么就感觉不到自己的满意呢？因为他们只惩罚自己，从来不管取得多大的荣誉，他们觉得这就是应该的呀，这很正常。他们对自己特别的苛刻，那下面怎么办呢？那就是想办法及时的给自己奖励，那你可能会担心了，他如果没有这些高标准，那自己会不会变成一个很平庸的人呢？

其实不会的。就像胡萝卜和大棒一样，虽然大棒的威力更大点，但别忘了前面的那棵小胡萝卜，它的效果也是非常强大的，而且在这个成长的过程当中，它会让人更愉快，更轻松。

总结

我们经常遇到，但是说不清、道不明的行为——取悦症，这不是一种病！这只是一种好人做过头的行为倾向，他和那种完全自私、完全不顾别人的感受的情况，是两种对立的极端。这两种极端，都会产生非常严重的心理障碍。

其实我们每个人从小都会受到一些创伤，而这些创伤的很多是来自于父母。那你说是父母故意的吗？那也肯定不是，只不过就是他们不懂，都是无意间造成的。最后对成年以后的自己也会产生影响，那怎么办呢？没有任何的办法，你只能自己调节、自己治愈。因为无论如何你回不去了！

只有当认可来自于自己的内心，而不是他人的时候，真正的自信，才能建立起来。

要说一个人内心强大，实际上说的就是他有坚不可摧的自信！