裸辞后我差一点崩溃了(下)

但后面找工作十分不理想,我开始后悔了,想想第一份工作每天都很轻松,办公室人也不多,没什么勾心斗角,老板在的时候还喜欢放音乐。

两周后我失眠了,晚上经常睡着睡着就醒了,半夜开始无声的哭,哭着哭着又睡过去,早上醒来就开始看有没有约我面试的,没有就开始刷招聘信息,海投简历。

这时我的心态已经发生了变化,工资我不希望太低,其次我希望有双休,最多的时候我上午面试一家,下午面试两家,一整天都在奔波中,可是尽管这样我仍然找不到满意的工作。

此时我的心理状态已经很不好了,我厌倦了面试,厌倦了重复的自我介绍,千篇一律的提问,我开始不愿意出门,不想聊天,工资到账后,我每天点外卖,刷招聘信息却不敢在投递,我害怕面试官的质疑和打击,我开始怀疑自己活着根本没有意义,那段时间我感觉到自己出了点问题,但是自己解决不了,很焦虑很无措。

在家人的建议下,我研究了下省考,此时离省考只有一个月了,我迅速买来书本,在租的小房子里,每天学习。考完我就觉得自己没戏了。

等成绩的那段时间,我找到一份工作,一天100,经常加班,下班时间到了也没什么人离开,那时我觉得自己太迫切需要一份工作,我就接受了。可事实证明我的状态不适合这份工作,每天来回交通3小时,我感觉很疲劳,第二天加完班回到家9点多,我终于忍不住哭了出来,第三天强打着精神起床去上班,工作的时候一直想哭,下午终于忍不住提了离职,由于只做了三天,人事说没有工资可以拿,我签了离职协议就走了。

这是第二次裸辞。

回到家只有解脱的感觉,没有第一次的那种踌躇满志,这次裸辞后,我不敢找工作,我害怕面试,害怕接受工作中的同事,害怕自己做不下去离职,别人看我的眼神。

我开始怀疑自己不适合上班,可是想到很多人都不想上班,仍然在坚持,我什么也没有,却不去上班,又觉得自己好没用,长这么大,终于要挣钱了,却没办法工作。当时的状态像是齿轮卡住了无法运转下去,要么报废,要么碾过去。

后来男朋友也来找工作,他带着我去他面试的地方,我有面试他也陪着我一起去,他会给我查公司的状况,会帮我过滤许多没必要去的公司,会根据我之前被问到的问题设计回答的方式。

有人陪着的感觉很好,我开始继续找工作,家里也会给我一些钱,我开始没那么焦虑,慢慢找工作,也不局限于运营的工作。

找到了现在这份前台的工作,现在已经做了两个月了,但我觉得这份工作有点浪费时间,更是学不到东西,男朋友听了我每天的工作内容,也认为没有必要继续做下去。

那么接下来我又要裸辞了。

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