如果时光可以倒流，你最想做的事情是什么？

如果已经没有明天，人生中你是否还有有未完成的心愿？

如果我们还有明天，你是否会好好珍惜所拥有的一切？

我们一生中会经历无数次的告别，可是每一次的告别我们都不曾好好的去说一声“再见”，因为我们总是觉得人生有很长，一定会有机会再见到，可是一句：“下次再见”，却不知再见已是经年！

我们误以为的人生有很长，到底有多长？如果按100岁来算，一年365天，100岁需要36500天；如果按80岁来算，一年365天，80岁需要29200天；原来生命中的每一天，每一分，每一秒都在慢慢跟我们悄无声息的作着告别。

上周休息天在家，突然接到发小打来的电话，接起的电话里传来的是她抽泣哽咽的哭声，我急忙询问发生了什么事情，发小告诉我说她再也没有姥姥了，因为就在几天前发小的姥姥突发心梗去世了。

明明上周才跟姥姥通过电话，电话里发小还跟姥姥约定好，一定会早点回来跟姥姥拍全家福的，可是等发小回来了，姥姥却离开了。

发小跟我说，其实姥姥在几个月前就跟她说了要拍全家福的事情，是她一直没有放在心上，想着等工作忙完了再回去拍也来得及，可是我们却忘记了等待的人是否还来得及！

发小姥姥的突然离开，让我的一颗心也跟着心碎起来，我能想象到发小哭的撕心裂肺的模样，那种刻骨铭心的离别之痛，只要一想起来，泪水就会湿了心房，迷了眼框。

我想起了已经离开不在人世的哥哥，那些被时光深藏的记忆，慢慢地让我再次回忆哥哥已经模糊的脸。

2019年，是哥哥离开的那一年，我从来没有想到他突然就生病了，然后在短短不到3个月的时间里就离开了我们。

哥哥是二伯的孩子，但是不是亲生的，是我二妈跟前夫的孩子，他从小就有脑子上的毛病，老是会一个人自言自语，情绪也很容易暴躁，小时候我很害怕他，每次只要他来我家，我总是躲在房间里不出来，后来二伯带着他四处求医，脑子里的病终于看好了，说话做事也跟正常人一样，慢慢地才愿意跟他亲近起来，我仗着自己年纪最小，总是爱欺负他，不是让他给我偷桃子吃，就是指使他给我烤地瓜吃。他包容着我的调皮捣蛋，任性和无理取闹，只因他是我的哥哥。

离开家外出工作以后，回家的次数越来越少了，每年过中秋的时候，哥哥都会提前给我发微信语音，让我早点回家去，他让二妈给我包好吃的芹菜馄饨，我心想着也是要回去看看了，因为我已经两年没回家了，本来有一年有机会可以回家的，可是因为工作调动最后没能回家过节，哥哥给我发微信的那天是星期三，我计划星期五就回家，想着可以给他一个惊喜。

可是我没想到的是，惊喜还没有带回去，二妈的电话就打了过来，电话里二妈说了很多，可是我只听到了一句话，二妈哭着说说：“丫头，你快回来吧，哥哥得了脑癌！”

当天晚上我跟老公赶到医院里去看哥哥，已经安排第二天就要手术，片子上瘤子已经压迫到哥哥的语言中枢，他说不出话来，看到我的时候，先是一愣，然后咧嘴笑了起来。

手术进行了6个小时，在没手术前，医生告诉我们如果病理化验结果幸运的话，哥哥还可以活一年到两年的时间，可是为什么哥哥这么善良的人不能得到上天的眷顾的呢？哥哥脑袋里的瘤子，是恶性的，化验出来是属于恶性胶质瘤，而且是母细胞型的，是恶性中的恶性！无药可救！

我看着躺在病床上的哥哥，才短短几天的时间，人就已经开始消瘦，明明很疼，他也忍着不喊出来，我们都瞒着他的病情，其实他什么都知道，从小到大都是这样，不管他受了什么委屈，永远在他抬头看你的那一瞬间，满脸的笑容，像春天的太阳，温暖又明亮。

手术后的第七天，哥哥疼的受不了，第一次喊了出来，医生当场就让加拍了CT，做出来发现，脑袋里的瘤子已经又长出来并且扩散了，医生让我们办理出院手续，已经没有继续治疗的意义，哥哥的生命只剩下不到3个月的时间。

我陪着哥哥回家，帮着收拾房间时，发现了一本相册，相册里装的都是我们小时候的照片，照片上的哥哥穿着白色的衬衣，牛仔裤还有蓝帆步的球鞋，哥哥留着小平头，圆圆的脸上有一双黑亮黑亮的眼睛。

一转眼哥哥已经离开快3年了，可是每当只要想起他，心就像被针扎一样的疼。如果我能早点回来，是不是还能多留住一些美好的回忆，如果哥哥给我发的语音微信我能及时回复他，多跟他聊聊天，是不是还能多听一听他唤我的声音，如果我和哥哥都没有长大成人，是不是他就不会离我们而去？可是时光不会倒流，远去的人再也回不来我心里都明白，只要我记忆里的哥哥是白衣少年的模样，哥哥就一直会是这个模样，从此你在清风，我在明月，便是清明。

也许人生中总要面对离别，总要独自前行，我们都要试着学会告别，尽管这很难很难。

如果时光可以倒流，请记得一定不要让思念的人等太久；

如果我们已经没有明天，我想陪奶奶，好好聊聊天；

如果我们还有明天，请好好珍惜我们所拥有的一切，多拥抱一下为我们操劳一辈子的爸爸妈妈，给爱人多一些包容和安慰，给孩子多一些鼓励和赞美！

因为人生没有等待，来日并不方长！