大部分时候，其实我很明白，我是一个有问题的小孩。

只是我总是习惯性让自己刻意不去想起，那些存在于我身上，无时无刻纠缠我的问题。

我有很严重的幻想症。

从小到大都很喜欢晚上快要入睡时的那种幻想的感觉。

什么都忘记了，那个世界是我创造的。

那种漂浮在灵感空间的感觉，一切善意与奇迹都可以发生，我就只需要把自己交给白天憋得很辛苦不跑出来捣乱的潜意识，让他带着我去参观我自己的内心世界。

以前手机的便签本里记录了很多做梦的素材，那些东西是我以前三个月编剧生活的重要材料，可惜，随着手机的丢失，现在也什么都没有了。

弗洛伊德说过，梦境是压抑的内心欲望。

所以我总是透过它们去了解我自己。

所以我知道了，不管我再怎么外表活泼开朗，内心本质，那个自私敏感占有欲极强的小孩从来就没有离开过我。

其实没有什么创伤，只是小时候因为过于敏感，父母太忙，缺乏交流，而形成的一种不讨喜的性格。

运气不错，有个闪光好友，没被霸凌过，只是小时候因为不太能管好自己的想象力，上课老开小差，成绩太差，性格又不爱说话，所以不太被老师喜欢吧。

其实这些我现在看都不是什么大问题，因为我知道那些跟真正有过悲惨经历的人一比，都不值得一提。

而且随着另一个“自我”的醒来，我的“本我”开始躲进了更深的地方。

我平时不会找到她，除非，我很难过。

她是本质敏感自私的不被人喜欢的小女孩。

她极度缺乏安全感，她一直在被我的“自我”追赶，抑制，但却从来不曾消失。

我曾经也以为，我早就变了，受洗那刻就是新生。

我以后可以给很多人分享上帝给我的爱与幸福。

但事实是，那个“本我”从来都不曾离开过，她知道我什么地方最脆弱。

所以她让我没有办法去相信一个任何可能发展的异性，在我的23年里。

这周，有一个朋友，他说，你能不能喜欢一个现实的人，不要活在幻想里了？

我不知道为什么突然觉得很慌乱，于是非常匆忙的挂了电话，把头埋进膝盖里。

我不知道我为什么难过，那种对自己虚弱的无力感以及深深的害怕，一瞬间，从四面八方迅速地蔓延过来，像传播时无知无觉的病毒，一点点地透过皮肤，麻痹着我的心脏，那一秒的感觉，好害怕。

我大概自己也意识到了吧？

没有办法去谈一段恋爱，是因为不信任吧？

我害怕受伤，害怕争吵，除了家人和同性的朋友外，我对异性可发展的对象一直处于一种既渴望，却又退缩的状态。

我不敢去尝试，因为我不敢去相信会有人喜欢这样的我。

如果告诉爸爸妈妈，他们多半也不会理解的。

没有人会比自己更了解自己。

其实很多人，好朋友也很好，都是不会了解我自己的。

说太多也无法感同身受，那就不要去描述了。

就像大四那年图书馆顶楼的天台，小时候的阳台的窗户，每日疾驰而过的汽车。

其实死亡本就对人有一定的诱惑，对吧？

我渴望知道另一个世界，我会在天堂还是地狱。

所以，这就是我的幻想症，或者人们经常说的矫情。

我已经不会再有勇气去喜欢上一个人了，主动靠近他，然后主动向他告白。

那样的勇气，我已经丢失了。

而现实生活，也并不会有人去爱那个真正自私又敏感的小女孩。

所以，我去给别人爱就好了。

上帝的爱，圣洁又温暖。

在他的爱里，我永远不会受到伤害。

                                                              2020/8/8 12:54

                                                            EvenChen