一切的理论，说辞其实不是用来听或说的，忽然想应和头皮写下来，虽然现在已经是深夜3点55 忽然对自己的人生想有一个总结回顾。一直以来的自己都是很在意别人的看法或是自己对自己的看法，做每一件事大事小事事无巨细都会有隐隐的担心，在意别人是怎么看我，于是慢慢的就好像变了味道。自己是往不自信的方面发展，并不断通过心理暗示来否定自己。 一直自从高考完我就心底有那个感触：不会做自己。脑海中有很多想法，会懊恼自己说不出写不出做不好。可能当年是因为有高考，就觉得那个就是那个事情的重要程度足以充实我整个生活，就好象只要我拼过那个时候什么都会好起来。坐在公交车上常常瞎想，漫无边际的想。就记得当时去学校的车上，看着每一个人出神，想着他们是回家吧，看每个人的状态 然后就是羡慕，在想如果我想他们一样最多就是退一步不去那么远的地方学习，不用那么承受压力和努力，那我也会过得很踏实，我刻意不让自己看前面写过的东西，哪怕是语无伦次，哪怕是不知道接下来要写什么的时候 。刚才看了张翰喝多了推心置腹的说就忽然触及某条神经，想把他们说出来哪怕是宣泄出来。也特别，有时候看看自己感觉很恐惧。麻木平淡。至今深深记得当时去水房打水，那是假期的前一个晚上把，我和赵丹说，我说我特别期盼大学，我觉得那样的话我简直就是可以换一个人生，换一个活法。但每每想到这就会想要流泪，会心疼当时受尽高考委屈的自己，也不是高考，是生活吧。但现在发现，其实根本不是，就是这种情况不怪任何人，是很自然而然的过程，不知道是哪里出了问题但可能还是自己想得太多。
有时候一个点能触发我的很多情感。但又都局限在一直纠结的问题。不知道这么些年为什么自己养成了一个习惯，开始明明说要自己看，自己享受，写着写着就不由的想翻到前面看看之前写的然后再继续，这可能是我不管是自己做作业，还是写随笔甚至生活都不由自主的方式。但现在发现他会束缚我，让这件事变成我用来取悦自己或别人的工具。焦点不再集中于情感上而是"他看起来怎么样"上所以今天我要克制住自己，不回头。
往下总结。有时候很希望就像张翰喝多那集中感受的一样，能跳出自己现在的圈子再看看自己究竟想要什么。什么事都能把我说服什么人都能把我说服。刚才忽然就想到，其实每个人都是善良的，你所感觉得冷漠或是淡或是不合只是因为彼此没能走进彼此的心里。但现实的各种各样的因素是会阻碍你走进别人心里的欲望和脚步的。只就是缘分的奇妙所在吧，必须要有天时地利人和为你们的关系，事态发展保驾护航。这是我一直以来对所有关系的理解包括家人以及好朋友一般朋友。你欣赏的人也不一定能够走进，需要有客观的环境让你们走进对方的心里。爸爸妈妈也是这个道理，因为我们是这样的关系所以一直在一起所以很容易走进彼此的心里然后有爱的出现和滋养。当然我也不否定人的主观能动性，我喜欢一个人(纯喜欢不特指异性)但不一定能走进他。即便我很主动去和他交流，也是需要外部环境契机的。但我只知道或是只持有这个认知观所以也不知道要如何做，所以一直持放任自流的状态。
回到说自己感觉到恐惧害怕的是，我一直在逃避这种归心的总结，不管是什么方面，所以今天就干脆大杂烩。不在乎写出来是什么东西，但希望把自己思绪整理一下。
现在想起来很喜欢以及佩服之前的自己的，会经常的走心的和自己交流，告诉自己要做一个怎样的人，明白自己要什么，明白放纵自己意淫一下放弃的最后退路(就是退一万步大不了怎样怎样)但遇到别的机会甚至身旁经过一辆高级车的时候就又会想为什么我不能过那种生活，为什么我不能给我的家人带来那种安逸的生活。于是又可以满打鸡血的奋斗，不枉费活着的这一次生命。
只是现在的自己一直在躲避这样的思考。总是给自己找理由没时间要考试要早起总是强迫自己做一些面上的东西却不实实在在的思考它的效果。这是现在自己最大的问题。可怕的是，我一直知道自己的问题却一直不知道如何去寻找也懒得去寻找解决方法。
很羡慕他们能喝完酒吐露出自己心声的时候，也一直希望自己有那么一次，能够放纵，不计任何现实情况不怕不安全不怕回家晚不怕喝多了丑的喝多了吐露真实的自己把心周围的杂草都清空了的和身边陪你喝酒的那个人倾诉，给他一条路让他走进你的心里。我试着做了，别看他简单，3年我都没能完成。
这也是我最爱<奋斗>的原因，能够敢爱敢恨做自己，有一个大环境一大群人在一起奋斗和爱而且并不需要把他们挂在嘴上。而现在的自己像是装在套子里的人被禁锢着出不去。也不是说平常不做自己，只是觉得自己过得有些压抑和无聊。我很认真在坚持做自己不带着面具见人，讨厌假的假面客套，对不喜欢的人也会嗤之以鼻慢慢远离。但其实慢慢想想他们也有自己的闪光点的，只是客观的环境把我们各自的那俩面放在了一起，合于不合看当时的各自气场。
说了这么多只是想提醒自己，不能想逃避了就逃避，学会了冷漠但不应该就以此为终点。其实每个人都有善良的一面，所以还是要学会情商高一点，让自己和别人舒服。假期去看佛学方面的书和培养情商的书。恩 在路上。
