没忍住，我发火了
因为第二天要考试，前一晚临时抱佛脚，复习得比较晚，等到家快9点。没想到宝宝还没睡觉，正撒了欢地在地上又爬又跑。
好不容易把她哄上了床，这孩子又开始在被子上玩起了滑滑梯游戏，我看了看时钟，已经10点了。此刻的我又累又倦，最后一丝力气也被压榨到九霄云外，电量存储锐减至0。还要提醒自己: 千万别恼，要做好妈妈。
找了个借口，我逃到客厅图清净。没想到她电报似的喊妈妈。忍无可忍，我冲进房间，对着宝宝吼道：“知不知道几点了，还不睡觉，到底要不要睡了，我明天还要考试好不好！”
当我吼完之后的一瞬间，原本颓废的五官竟然有了生气，深深觉得终于出了口恶气。那头的宝宝错愕地看着我，一秒不到哇地哭出来。
虽然一口怒气还在胸口，生生地也被她的哭声压制了下去，内心五味杂陈。边哄抱她边觉得生无可恋。身体的疲惫暂且不说，脑子里也是一片浆糊。
担忧和焦虑开始占据了上风，本想好好睡一觉，被这个不听话的孩子扰乱了，明天拿什么去应付近五个小时的考试啊。
冉冉升起的还有深深的挫败感，明明要当个和颜悦色的好妈妈，结果还不是怒目圆睁地做了恶人。自责，悔恨，羞愧，不知道今晚发的脾气会不会给孩子带来不可逆转的身心伤害。
一切都没按照期望进展，一切也没按照原本的计划进行。人生最难控制的是情绪，情绪起伏下的生活也总超出预期。
愤怒，是与生俱来的能力
越想压制愤怒，只会助长它的火焰。这与生俱有的能力，想要消灭真是天方夜谭。
只是总要责备自己，想做贤良淑德的母亲，怎能对孩子产生敌意，有所愤怒呢？如若有，那就是不合格，不称职的。如果涉及到一点冲突，定是要牺牲自己去成就孩子才对。
虽说为母则刚，可妈妈们毕竟不是神，也不是超人，无论我们多少理想化她，也无法改变一个事实。妈妈们，首先是一个人，一个有着喜怒哀乐，七情六欲的人。
她有疲惫的时刻，有想要偷懒的时刻，甚至也有想要逃离家庭的时刻。妈妈这个称谓，多少带着委屈，不情愿和没办法。那些隐藏的愤怒、恨意，是不会因为大脑的教条化指责而消失的。
愤怒的存在是为了提醒我们需要捍守自己的边界，保护自己。
精分学派认为婴儿时期的全能自恋，就包含着本能的愤怒。他们认为自己是世界的中心，具备呼风唤雨的能力。如若饥饿时能得到满足，会心满意足，认为妈妈很好；但如没得到，便会陷入无助感，迁怒于妈妈，还会嚎啕大哭。
当我承认自己是正常人，有愤怒表达的需求时；当我看到愤怒是在和我抱怨内心的需求未被满足之时，射向自己的自责之箭，羞耻之箭暂时转移了方向。
心理学家毕淑敏常说愤怒是人的正常情感之一，没有愤怒的人生，是一种残缺。只是，吼叫、暴躁的方式，于我于孩子于家庭，绝对不是最好的选择。
愤怒，还能有其他什么表达方式呢？
隐忍的压抑，潜藏着攻击，破坏关系
记得曾看过一期《心理访谈》，时间过去很久，印象依然深刻。
视频中的父亲是个暴怒的人，很多不值得的小事，父亲都忍受不了，要对孩子动粗。某次父亲火山爆发，而旁边的孩子和木头一样无动于衷，不去对抗，也不去躲避，更不辩解。
他更加愤怒了，因为被孩子漠视，连眼神都不给一个，外显的愤怒有去无回，深深挫败了这位父亲。而其实，有去无回正是孩子的“消极攻击”。
这位儿子，对父亲同样隐藏着深深的愤怒，厌恶。只是，他还善良，意识层面上他要尊重父亲，要爱父亲。于是，愤怒被压抑到潜意识中，连他自己都未曾发觉。
他表达愤怒的方式渐渐扭曲。你让我前进，我偏要后退。你让我往东，我偏要往西。你希望我学习好，我偏偏讨厌学习。
不直接表达，绕弯子表达的愤怒，是被动的攻击。力的作用是相互的，父亲的外显愤怒招惹来孩子的隐性不满，父子的关系全然往支离破碎的方向发展。
弗洛伊德说：一个人能否合理地表达自己的攻击性是健康的重要标准，如果一个人做不到这些，就必然有心理疾病。
如若隐忍的愤怒指向自己，攻击的能量变得狡猾，它让每个鲜活的细胞渐渐萎缩，健康被一步步吞噬。比如抑郁症，对自我强烈的不满，何尝不是对他人或是关系不满的转移。
只有意识到自己是可以愤怒的，是无需一直做好人的，将内在那些想说未曾说过的话一吐为快时，愤怒才会从真正的出口回归到原本属于它的地方。
那时，才有通透，会涌出悲伤，才有对自己的怜悯，才有真正的放下。
如何积极有效地管理愤怒？
标注情绪，会帮助我们和情绪分离。你是主人，情绪是前来拜访的客人，而你有能力决定如何对待她的来访，也就是接下来反应，行为等等。
当胸口的那团怒气犹如被激发的火山要喷发之时，是否能明确地告诉自己，我生气了，可以对着自己自言自语：我生气了，我就是生气了！我要怎么办呢？
看见愤怒，是疗愈的开始。
激怒状态下的大脑很不理智，除了用语言提醒自己，还可以通过行为去激发大脑中冷静的区域。可以选择数数，可以对自己做“暂停”手势。
恢复暂时平静之后，可以问问自己，为什么这件事情会让我发怒。愤怒的价值所在，是看到自己未被满足的需求。
比如文章开头的我，显然已经筋疲力尽，不仅没有安顿好自己，也无法照顾孩子，当时的我最希望的是可以随心休息。预期和现实有了差距，于是，我的焦虑指数开始上升，担心第二天的考试会考砸。
这意味着两个月的努力付诸东流，意味着无法达成目标的我很挫。挫败感正是愤怒背后的正相，接受不了自己的挫败，于是转而攻击，让最亲近的人尝到这种滋味。
其实，除了最原始的攻击行为，我还有很多选择:
我可以放下对自己的高要求，索性也去陪孩子休息睡觉，至于考试，该怎样就怎样；
我可以让家人哄睡孩子，让疲惫的自己放松一下。
这些，至少能让未来的我善用愤怒的能量。而当时已经发出的愤怒，就承认它的发生吧。毕竟，妈妈也是人，她不完美，她也有需求，但这位妈妈在学着如何更好、更健康、更积极地和愤怒相处了。
END
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