先说我自己的孩子。
1
早上一起床，小米是开开心心的，但是她要再懒一会儿，再晚起来一会儿，我三次帮她换衣服，都因为她不抬胳膊没换成。
就剩15分钟我们就要从家里出发送哥哥上学了。我赶紧给哥哥准备好吃的，帮他换好衣服。
我边忙边说，快点儿，快点儿，在我第四次要给小米换衣服的时候，她同意了，但我扭头管哥哥的时候她就哭了，为什么？她找不到星星的袜子了。
一抽屉的袜子，为什么偏要穿星星的袜子呢？
我：“换个别的”
小米：“我就是想要星星的袜子”
我：“是不是洗啦？”
小米：“没有，我看见刚才还在你手里”
我这才意识到，刚才我连裤子带袜子都随手拿到饭厅了，因为管哥哥吃饭了。
找到了裤子和袜子，我帮小米穿了裤子，让她自己穿袜子，然后我给她准备吃喝。
当水和高纤餐都摆在小米眼前的时候，她袜子还没有穿，就一双粉色的星星袜子，很普通，不知道她怎么穿了那么久。
我：“快点儿，快点儿，穿完袜子把高纤餐喝了。”
我给哥哥洗了把脸，擦了护肤霜。
等我再看小米，她袜子穿好啦，换了个地方坐，我给她准备的高纤餐明明刚才在她眼前，结果变成了她等着我拿到她坐的地方。
我：“你没看见妈妈给你放到这里了吗？”
小米摇头。
我：“我说话你也没听见？”
小米两眼下垂，在酝酿哭。
我把水、高纤餐、小勺挪到她眼前，说了句“快点哈”。
妹妹的高纤餐才开始了一半，哥哥三明治已经快吃完。
我：“哥哥，吃完饭赶紧穿外套、穿鞋、背书包，坐到车里。”
哥哥点点头。
我：“小米，你快点儿，就剩两分钟了，你吃不了妈妈给你拿着，但是高纤餐拿不了，你赶紧喝。”
小米低头又酝酿了一下哭。
我准备了小碗，把妹妹的鸡蛋、面包都放到里面。小米的三明治是哥哥的1/4。
小米：“妈妈，我的三明治怎么那么少？”
我：“你就能吃这些，多了吃不了。”
小米：“我能吃了”
我：“那你吃了了再说”
小米：“你给我太少了”
我：“你高纤餐喝没喝完？”
小米的杯子里还有1/3没喝。
我：“别喝啦，上车吧，来不及了。”
小米：“我要大三明治”
没办法，我又多做了一个带上。
终于我们可以出发了。哥哥迟到了2分钟。
2
我：“你今天就不要想着第一个进教室了（小米的幼儿园开始的比哥哥的学校晚），在车上吃好了再进教室。”
小米点头。
车开到了小米的学校，我跟小米都没马上下车，而是在车里吃东西。
过了一会儿小朋友陆陆续续地来了，我们俩在车上看着。本来是一件很正常的事情。
看到E的爸爸牵着E的手走进教室的时候，小米又哭了，边哭边说：“我不是第一名”
哭就不能吃，得了，直接穿衣服下车。
走到学校门口，小米说什么都不进去。
小米：“我不是第一名55555我不是第一名55555……”
就好像那个视频回放一样，一遍又一遍重复着这句话。
我：“E也不是第一名，看看你是不是你们班的第一名”
我一边开门一边牵小米的手，小米把手抽回去，根本就不动。无奈我关上了门。
我：“进去看看吧，有那么多好玩的”
小米：“我不是第一名55555……”
我：“没关系，还有好多小朋友没来呢，我们今天不是最后一名就好”
边说我边牵了她的手腕，又开了一遍门。
小米还是不动，我一用力她就向后用力，还把重心放低，根本没办法拽着走。无奈，我又把门关上了。
我：“进去吧，你要是再不进去，我就生气了哈。”
这次我左手拽胳膊，右手开门，小米一支胳膊被我拽着，另外一支胳膊把着这支被拽的胳膊，两腿蹲马步，“定”在水泥地上不动。
又一次，我把门关上了。
我：“你要怎样？不是第一名就不上学了是吗？那跟我回家吧。”
我扭头就走，小米不跟着，我走了几步回头说：“你自己想好了，我在车里坐着等你，你想回家就上车。”
说完我把她书包扔到了草地上，扭头走到车里坐着。
这个时候，我看到老师从教室里走出来。我听不见他们说什么，但我看见老师先捡起小米的书包，然后蹲下跟小米说话，接着牵起了小米的手。但小米不跟她走，指着车里的我。
没办法，我下车走过去。
老师：“我们让妈妈进去签个到，就让妈妈离开，好吗？”
小米点头。
我们走进教室，老师一直都在牵着她的手。
3
我也不希望一天的开始是哭哭唧唧的啊，但是指望着小米理解我的难处，目前还是不可能的。
我越是着急，她越是事儿多。
假如那个老师不把她当成“人家的孩子”而把她当成“自己的孩子”，她还会那么慈眉善目有耐心吗？
假如这孩子把老师也当妈妈，她跟老师也敢这么无理取闹吗？！
好在我才两个小孩儿，要是几十个这个年龄的小孩儿，我现在的状态就很不乐观，那些被气成血栓、心梗的父母统统都是可以意会的。但如此下场的老师真没几个。
在外人眼里，父母老师每天都接触这些小鲜肉，跟他们玩，体会最纯的真善美，画面多么和谐。
当一个人爱心、耐心、责任心、同理心足够多的时候，他真不介意谁是人家的孩子，谁是自己的孩子，哪个听话，哪个不听话，反正都是这么大的孩子，德性都差不多。
真实情况是，当孩子长到一定程度，给你折腾到爱心、耐心、责任心、同理心不够用的时候，你会不会假想一下人家的孩子多省心，自己的孩子多费心；或者倾心于那个省心的孩子，轻视那个费心的孩子？
我不知道作为读者，你有没有把自己的孩子跟我的孩子对比。
不过一旦开始对比，错误、压力、烦恼就都转移在孩子身上了，而对比孩子的那个人，不论是家长还是老师，自己反倒感觉解脱了，省心了。
这就是为什么我们听到人家的孩子的时候都觉得烦躁，而我们的父母、老师们还意犹未尽地比较着。
当了父母之后，我理解了这个心态，也理解了其中的无奈和羡慕嫉妒恨。
我讲的这篇是女儿表现不好的时候，可能心理落差没那么大。那些表现好的孩子们，尤其是不用怎么管理就自觉的孩子们，可能会让很多父母、老师情何以堪。
4
到底是人家的孩子好还是自己的孩子好，其实跟孩子本身真没什么关系。
在我眼里没事找事儿的小米，在老师的眼里可能是画画最好的那个。
就算我学了很多育儿知识，也写了很多篇文章，让我对小朋友的某些所作所为不愤怒，是不可能的，只不过是愤怒的概率变小，时间变短，愤怒的时候能让伤害尽可能的变得最小。
跟孩子们在一起的每一个日常都是对父母、老师爱心、耐心、责任心、同理心的考验。
不是做父母的苦逼，而是人之初的世界就是这么任性！
孩子对于界限和规矩的理解就是在不断地看着父母、老师的脸色，听着父母、老师的唠叨声中进行的，越是不希望孩子犯错、试错、找事儿的父母和老师，越是制造“人家孩子”的高手。
在我们纳闷“我怎么有你这么个孩子”的时候，可能孩子在想“我怎么有你这么个妈妈”。
那些人家的好孩子，未必都理解他们的父母，尤其是那些被从小比到大的孩子们。因为“人家的爱”，生产了“自家的恨”的故事已经不稀罕了。
5
前几天，朋友发牢骚说，她儿子晚上要起床好几次才最后睡着，一会儿要喝水，一会儿要讲故事，一会儿要上厕所……她快崩溃了。
我问她“到没到15次”，她说“没有”，我说“那还好啦”，她又问“为什么这么说？难道你家的15次？”，我说“因为15次那个妈妈已经出书了”。书名就叫《让妈妈生气的10个方法》。
那本书看完，我理解了孩子，不管人家的还是自己的。
希望我们都修身养性，多生产爱心、耐心、责任心、同理心，少制造人家的孩子，每个孩子都有资格用自己的方式理解人类社会的游戏规则。
