打开Word，一片洁白洁白，就跟我的脑子里一样，空白一片。你一定能想象大雪封山找不到点其他颜色的画面，就是那样。我盯着屏幕，眼前就是那样的画面，我在努力搜索一点其他的颜色，却是徒劳。我感觉到自己思维枯竭，好像炎炎烈日蒸发掉了河里的水，只剩下错杂的水草僵直绷紧又缠绕着，一碰就会悉悉索索地碎掉。
前几天在微信群里聊天的时候，一位朋友说思路灵感最好的时候，三四十分钟搞定一篇畅快淋漓的文章。回想我自己，除了写日记可以一晚上写个五六千字停不下来之外，真没有这种高效的时候。
尤其是高中时候写作文，每次写不出来的感觉，那真是简直了。每周四下午有两堂连着的课是作文课，每次都又期待又慌张的等着这两节课的到来。期待，是很想知道老师又定了什么话题来给大家写；慌张，是知道自己总是在作文课上卡壳。
每次面对作文题，总是极力地想要写出好文章，写的与大家视角不同，写出独一无二的新意。然而每次又总是找不到合适的案例支撑自己的观点，再就是难以自圆其说，最终都是草草了事，甚至拖到第二天才交上也还是一篇生涩的拼凑文。
然而，自己却毛病地喜爱胡乱写文章。并且梦想有一天可以出一本书，卖到贰拾万册。
别说这是我的梦想，我只是想想。也别说什么“念念不忘，必有回响”，已经慢慢被时间消磨掉了坚持。就让它留在我心中，让它在那里，就好。
前几天参加写手圈的微课程的时候，一位群里的公号作者加了我的微信，推荐给我她的名片。因为觉得不把自己的公号也退给她，太矜持，就厚脸皮推荐给它了。这一推荐，果然是脸皮够厚。
推出去名片不过三秒钟，对方回给我一句：还没原创？
我勒个去亲娘舅姥爷啊那尴尬，隔着屏幕我看到对方看到我脸红了。隔着屏幕，我想钻到桌子下。
这个公众号，已经跟了我快要两年了。而我，也真是按照Heybaby的“大老板”当时转让给我时候的叮嘱做的：你就当个记录你写的文章的云盘使。[捂脸][捂脸]
公号里回复关键字还可以链接到我QQ空间里十几岁时，我在网吧里忧伤到十八岁就苍老时写下的日志。那么故作忧伤又无以摆脱的情形，历历在目。这些设置，都是“大老板”做的，我从未动过。我所做的，就是凭自己的心思推送自己做的东西。
我推送过自己做的书签图片，推送过PPT截图，推送过在摄影网站找来的奇巧图片自己配文，推送过冷笑话，推过自己脑子里冒泡一样冒出来的似诗又不似诗的小短句，当然也推送过文章。乱七八糟，总之，我并不知道什么时候是公众号的红利期，就像现在的人回想2000年房价的那种情绪————然而我并没有。
写文之前，看到一篇《南方周末》采访忙于新片《绑架者》宣传的徐静蕾的访谈。徐静蕾说到了一句话：我心里很清楚，自己所谓的“才华”到什么程度。这话读完，让我有一点共鸣。我不是自比或者探讨“才华”，我是理解她说的那种内心的感受。
我能感受到自己处在一个什么样的水平里，然而我不愿承认，我也没有奋起直追，更没有心无旁骛。
徐静蕾还说：我的天赋也许只有30%，努力有60%，剩下的是运气。
在我，努力只有30%，其他的都是荒芜。
在被人问了那句“还没原创？”后，我一个人在屋里子里想，也许我是只写自己内心所想到的，只是为了自己的表达，甚至是像我当初开始写日记的初衷那样————怕我日后忘记自己走过的岁月里发生的事情，那怕是为了这些没什么大作为的目的，我也要坚持下去啊。这是执行自己所想。
就像我从前坚持写描述每天发生事情的日记一样，我也要记录我脑袋里冒出来的小花朵，让它们在岁月走过后，依然记得它们曾经盛开的模样。也许很微小，也许无意义，也许无人理睬，这都不重要，只要是它，是它自己走过的路程。
访谈里，徐静蕾提到“你做的事情越多，越发现自己不懂的特别多”。
忽然觉得这一句话是莫名的鼓励，不要怕尝试，走着做着自己心中所喜爱的一件两件事情，生活总归是要有所坚持的。
把你这一路所坚持的，待日后某一个下午，已经满头银丝，满脸沟壑，颤颤巍巍的再拿出从前，时间都一一再从眼前流过，或闪耀或暗淡，但都不是空的。
