茶余饭后，说起家长里短，总有些无奈，常常会感叹：“人比人，比死人。幸福就是一种感觉。”幸福和痛苦真的就是一种感觉吗？
一、痛苦是自己选择的
很多人都觉得自己过得不好，不是物质匮乏，身体不健康；而是常常处于生气、烦恼、抱怨的不良情绪中。
这些不良情绪往往就是一件微不足道的小事引起的：上班路上堵车了，领导要你额外提供一份报告，临时安排一个会议，孩子的作业没有按时完成，老公因为饭局没有回家……
这些细小的事件，会让你觉得忍受着别人带来的痛苦，你会因此抱怨，会责难别人。在工作中不敢对同事、领导发泄的怨气，就会带回家中。一旦你觉得家人有一点不对劲的地方，就会触怒你，让你大光其火，弄得家人很不满意，于是闹出家庭的不和谐。孩子不愿听从你的教导，夫妻经常吵吵闹闹。
这种恶性循环，会让你愈加痛苦，家人也觉得跟你在一起很痛苦。
在《选择理论》一书中，作者认为我们多数人从来没有意识到，正是我们自己选择了这些痛苦。
《选择理论》是一本讲述如何积极选择自由新型人际关系的心理学书，作者是美国心理学家，选择理论和现实疗法的创始人威廉.格拉瑟。
1996年，他将自己在半个世纪的心理咨询经验基础上总结并建立的“控制理论”更名为“选择理论”，本书分理论、实践和应用三部分，系统而全面地展现了对心理问题的创新解读。选择理论认为，他人对我们的影响只有信息，我们的情绪都是自己选择的。
选择理论告诉我们，人类对自己的生活拥有更强的控制力，对自身的痛苦拥有高度的控制力，而许多控制都是无效的。如对孩子感到烦躁，你对他大喊大叫并对他发狠话，事情却变得更糟糕。
通过选择理论，采取有效的控制，意味着在你和孩子以及他人相处的时候，做出更好的选择。
二、外部控制是诸多痛苦的根源
一个思维中数千年的传统，顽固地支配着我们，我们常常被有责任的认为：被迫或是迫使他人去做认为对的事情，我们选择反抗这种压迫的方式正式人类痛苦的最大根源。
破坏了个人自由而摧毁人际关系的普遍心理学，作者称之为“外部控制心理学”。这种控制可能小到一个不赞成的眼神，也可能强大到威胁我们的生命。
一次一位调皮男生的父亲被老师请到学校，在办公室，父亲见到儿子，不由分说就给儿子一耳光，同时对他吼道：“我整天辛苦的挣钱，让你到学校好好读书，你干些什么？”儿子虽然只有13岁，个子却跟父亲差不多高，他火了：“我不想读书，你怎么样？”说时迟，那时快，儿子一头把父亲撞倒在地，自己扬长而去。这次老师本着沟通双方，却没想到把事情弄得更糟糕。
有的妻子或丈夫，总是怀疑对方的情感，千方百计想了解对方在外面所有的活动和接触的异性。比如故意用挖坑的语言试探，悄悄查看手机里的信息。这样的心态和行为除了对自己造成伤害外，还会破坏夫妻和亲子关系。
古代君臣之间更是一种很典型的控制关系，“君要臣死，臣不得不死”，三纲五常宣扬的“君君、臣臣、父父、子子”，对女子的训导“在家从父，出嫁从夫”，无不是绝对的控制，在这种控制关系中，其实体现了控制者的弱势、紧张和恐惧，被控制者一旦有了机会，就会反抗。
外部控制心理学有一个简单的操作性原则：惩罚那些做错事的人，这样他们就会做控制者认为对的事了，正如“杀鸡给猴看”；惩罚不奏效时，就会加大惩罚力度。做对事的，奖赏他们。惩罚或奖赏，这样他们就会听从指挥。
我们常常揪住对方曾经犯过的错误，威胁他，以造成他的“负罪感”和“恐惧感”。还有就是对他百般地好，万一发现有问题就追问：“我对你那么好，你怎么那么没有良心……”这样做的目的，是一旦他做了错事之后，使他有“负罪感”和“内疚感”。
使用外部控制对每个人都是有害的，是诸多痛苦的根源。如丈夫虐待妻子，而丈夫也经历着痛苦。外部控制打击我们完成优质工作、学生完成优质学业的意愿，破坏幸福、健康、婚姻和家庭。
三、大多数人都有控制欲望
掌权者——政府官员、父母、教师和领导奉行控制理论，利用强制达到目的。被控制者接受控制，可以找到安全感，体验控制在自己身上的作用，希望自己最终也能控制别人。所以大多数人都在做着自己不想做的事情，忍受虐待、暴力，甚至对生命的威胁。
外部控制，在我们的惯性思维中根深蒂固，很多我们在人际关系中感受到的痛苦，如师生关系、婚姻关系、亲子关系、领导与职员关系，我们总是觉得时间越久相处月困难，感到紧张、焦虑等痛苦的体验。作者认为这是你试图控制他人的欲望，因为每个人都有控制欲。
控制他人的情况有四种：
1、你想别人去做他们不想做的事。你通常用种种（公开的或隐晦的）方法强迫他们做你想他们做的事。
2、他人试图让你去做某些你不愿意做得事。
3、你和他人都试图让对方做彼此不愿意做得事。
4、你强迫自己去做非常令人痛苦甚至是不可能完成的事。
这种被广泛运用的外部控制，我们很少用到相处多年的好朋友身上，因为我们知道，如果强迫他们去做不愿意的事情，就可能失去他们。而对妻子、丈夫、孩子、学生和员工，我们觉得他们属于我，我有权利控制他们。
大多数人都有控制他人的心理，形成了三条常识性的信念：
1、对简单的外部信号作出反应，所以要去数不清的事情。
电话铃响了，就要接电话；微信有敲门声，就要去回复信息。
2、我可以让他人听从我的指挥，即使他们不愿意去做；他人也能够控制我的思维、行动和感受。
如教师告诉学生“不要在教室讲话”，父母告诉孩子：“不准玩手机”、“必须考到前五名”。
3、讥讽、威胁或者惩罚那些不听从指挥的人，奖励那些听从指挥的人，这是我的权力，也是我的责任。
第三条最具破坏力，这条信念在教育孩子时采用得最普遍，威胁、惩罚甚至贿赂孩子，服从、听话是他们的权力和职责，孩子按照这样去做，利益也最大。但是这样做的效果其实并不好，还会产生许多叛逆的孩子，变本加厉的制造麻烦。比如逃课、上网、学会抽烟，甚至辍学。控制和被控制者都陷入痛苦之中。
三、选择优于控制
“己所不欲，勿施于人”，千多年前人们就认识到，迫使别人去做不愿意做的事情，是令人痛苦的。人际关系会变得紧张甚至遭到破坏。
人际交往的黄金法则：“以你希望别人对待你的方式去对待别人”。我们选择停止强制、惩罚、责备、抱怨、唠叨等等控制性行为，而选择去关心、倾听、支持、协商、鼓励、信任、接纳、尊重，来取代那些破坏性的行为。
如对孩子，告诉他为什么不再惩罚他，因为亲密关系比做好作业更重要，与孩子建立起相互信任的关系，一起共度好时光，他知道你想让他做作业，不必再唠叨。
教师更多的去了解学生的生活状况，了解他们内心的痛苦，多与他们交谈，想朋友一样对待学生，比惩罚效果好得多，也更容易改善师生关系，取得学生对教师的信任，在融洽的师生关系中，学生会做得更好。
在处理亲子关系、师生关系以及其他人际关系时，通过协商来代替强制，通过选择，停止控制强迫，我们能够得到更好的人际关系。当我们要想得到幸福，我们就要选择靠近那些幸福的人。而那些爱抱怨、责备和批评别人的人，是无法与人融洽相处的。
我们想要远离痛苦，得到幸福，选择是极其重要的，他可以为我们的需求提供良好的人际关系，从而在融洽的关系中获取幸福的源泉。
四、运用选择理论获取人生需求
我们选择控制行为有基因方面的原因。
刚出生的婴儿用哭闹控制父母，要求父母的照顾，这是满足生存基因需求的一种尝试。所有生物身上都有为生存而奋斗的基因。
此外人类的基因程序还尝试满足四种心理需求：爱和归属、权力、自由和乐趣。
爱的双方会随着关系的继续变得具有控制性：你让我痛苦，我要改变你。一旦外部控制，婚姻中的爱就不复存在，还会互相抱怨，这个家庭就很可能破裂。要解决这个问题，就是放弃外部控制开始使用选择理论。
权力是一种特殊的人类需求，权力可以让人拥有更多，更有可能支配他人，实现自己的目标，感到自己的力量。
在人际关系中，掌权者倾向于滥用权力：丈夫对妻子，父母对孩子，医生对病人，尤其是领导对职员，用手中的权力强制他人做不愿意的事情，使得双方的关系紧张。选择理论强调融洽相处，更多的精力用于协商分歧，掌权者会发现融洽相处时，比支配他人拥有更多的权力。
外部控制是权力之子，是自由的敌人。我们一旦失去自由，就可能会丧失人类独有的品质：发挥建设性创造力的能力。美国成为最富有创造力的现代化国家之一，得益于其制度保护了民众自由，特别是言论自由。我们越自由，越能发挥创造力，不只为个人利益，更为了大众利益。
我们的各种需求得到满足或者平衡，必须要建立良好的人际关系，运用选择理论非外部控制论，才能真正建立起一个优质世界，营造良好的人际关系，我们各种需求才能得到较好的满足，从而获取幸福感。
（无戒365极限挑战）
