狗儿，你早点回来哦”电话那头抽泣的声音
而我在这边早已泣不成声。
好久没给爷爷打过电话了，下午做梦回到了老家。朋友告诉我，肯定是我想家了。大概是吧，已经离开半年了，说不想念是不可能的。
爷爷已经听不出来我的声音了，而我一点都不感到失落和失望，已经活了20年了，可以说我和爷爷在一起的时间不超过一年。小时候甚至是讨厌爷爷，讨厌爷爷没有给予我像他给妹妹她们同等的爱。到爷爷家去也便都是过年或者放假回家这种大日子而已。真的仅此而已。
上大一的时候一学期至少还有两次电话，放长假还会回家。而到了现在，过年我们都不回去了，我不知道爷爷会不会想我，但是我确定的是我是想他的。毕竟我已经叫了20年的爷爷。
很多时候我都在想，如果爷爷没有抛下我的亲奶奶和现在的奶奶在一起，那我应该有一个对我特别好的爷爷。也有一个我随时都可以撒娇的奶奶吧，然而我并不能选择。也努力想要把现在的奶奶巴结成亲奶奶那样。我没有夸大，真的只是巴结。她对我是没有感情的，我不像她的亲孙女，一点都不。我爸爸也一点都不像她亲儿子，一点都不。所以随着年龄的增长，我也开始明白为什么爸妈不回老家的原因。当心寒时用什么都温暖不了。可以说爸妈打电话回家两年的次数还没有我一年的多，并不是爸妈没有孝心，而是在历经每一次的奚落和冷淡之后，已经没有热情再去做什么挽留了。
爷爷从来没和我说过很多亲密的话，也没有很开心地在我面前笑过。今天在电话这头，我全都感受到了。我知道他是孤独的，我简单的嘱咐，让他孤独的心有了一丝安慰，同时带来更大的触动，我没有告诉他，过年我不回家，面对他如此亲昵的呼唤。我说不出来，也做不到残忍。其实我真的好想告诉他一声，爷爷我好想你。即使在你这辈子我都不是你眼中最亲的孙女。
到了暮年，需要的仅仅就是陪伴而已。当一个下半身已经埋在土里的老人面对无尽的黑夜时，他该是要多勇敢和坚强的。冬天了，我能够想象到爷爷一个人坐在烤火炉旁边，不知道有没有打开电视，制造点热闹的分子。这个时候他脑袋里想的是什么，是在外工作的儿女，还是也在想她的孙女。
突然觉得时间这么折磨人，我还记得小的时候被爷爷打，那时候的爷爷还容光焕发，是我们那条街有名的大厨，然而现在呢。满头的白发已经挡住了他的精神，越来越瘦，越来越瘦……随时需要服药。每次看见一大包的药，我就心疼的不得了。我也清楚生老病死是再正常不过的事情，但是可不可以慢一点，让我足够坚强的时候才让我明白。每次回家，我都能吃到好多好吃的，即使我知道那不是为我做的，我也能够迟到幸福的味道。我也能够无意间撇到他看我吃饭的样子，也能听到他让我多吃点的声音，也能感觉到生活在他的生命在不停地画上记号。
我想回家，看看你
我想回家，让我和你一起笑一笑可以吗
我想回家，我好想念你做饭的味道。
