写这篇文章我用了一天，却哽咽了好几次，对于婚姻我现在已经迷茫，但是我还是想整理一下心绪，告别曾经。
就在不久前我们之间刚刚爆发了一场战争，但还是想告诉你我还是那么爱你。我的一生父母孩子爱人永远是我内心最柔软的那一部分。可是争吵始终充斥着我们的婚姻，更可怕的是吵完之后的那种痛心与绝望，你说你受够了，我说我也不想过了。仅仅半年的婚姻彼此却感觉筋疲力尽，真的不知道七年之痒该怎么度过。
从我记事起，我就比同龄人敏感。小的时候父母对我的爱真的太少。回忆童年更多的是每天放学干不完的农活，父亲因为我不会数学题把我脸在桌子上撞的满脸是淤青，母亲对我不满意的呵斥，弟弟永远是他们的掌上明珠而我只能偷偷抹泪，四年级的时候我写了一篇作文全是对我妈的怨恨，我恨他们那么偏心，我讨厌她每天拉着脸，从来没有听过对我有一声亲切的昵称。这种环境长大的孩子注定孤僻敏感，因为真的从来不知道被爱是一种什么感觉。后来长大了上学了离家远了，她们也老了，对他们更多的是感恩。后来我遇到了你，你说你会对我好，不管我妈对我怎么样，你会疼我一辈子，我觉得我命真好遇到了一个这么爱我的人，你就是我今生的依靠于是我嫁给了你。
可是再美好的婚姻也会被喋喋不休的争吵击垮。每一次爆发都是无疾而终，于是我们在无限循环中厌倦彼此。我努力在脑海中回想每一次争执，我想找到源头到底在哪……
自从结婚后我一直把你当成我的全部， 刚刚怀孕的时候，你还在华德上班。那天下午心情不好我请假了没我去单位上班，你在家睡觉说晚上有夜班。你醒来的时候我在客厅躺着，你问我吃啥，我说不想吃然后没怎么理你，你独自坐了一会儿然后走过来问我你要咋呢，我忘了说的啥反正刺激到你了，你第一次对我说感觉真的没意思想分开，然后穿衣服要走，我无论怎么拦你你都不听，你出去的那一刻我哭的撕心裂肺，也就是那一刻我忽然明白谁也不是我的依靠，可是不甘心我跑下楼去追你，如果再给我一次机会我不会去找你。
然后就是最近，你说一起去你妈的一个亲戚家上礼。下了车，你自己不停的往前走着，然后去了也没吃成饭，我们又一起和你洗车，全程你都是黑着脸没有理我一下。回来你在卧室睡我在客厅睡虽然没有争吵但是真的痛苦，比吵架还痛苦。
前两天，因为我下班回家，你在睡没觉。我在路上想肯定你在家给我做饭，回到家你睡着呢，我去房间你说房子贷款之类的，我说我那个章子下不来，你说那怎么办，我以为你会替我想想办法，然后你问我吃啥我没搭理你，然后我们又陷入了无尽的空白与孤寂当中。
这三件事情我的心态都是一样的，我觉得女生发脾气是很正常的现象，我只是希望能得到你的回应让我知道即使在我最坏的状态下你也陪着我，其实你什么也不说抱抱我或者关心一下给我一点安全感事情都不会发展成现在这个样子，这些小情绪都希望你能温柔的帮我化解，可是我发现我错了，你说你没有那么多的经历来哄我，我不需要哄我只是想让你温柔，可是你始终不明白，你把我所有的坏情绪都看作是无理取闹，我以前把你看的的太重了，我以为我年少时缺的爱你都会给我。你不仅化解不了，还会让彼此更痛苦，所以你并没有我想象的那么爱我所以我现在放弃了，真的放弃了，有人说“靠山山倒，靠水水枯，终究要靠自己”看来真的是。
其实你没有错我也没有错，我成不了那种没有脾气顺着所有人的人，你也不会成为那种怕我受伤害委曲求全的人。我们都活的太自私，都不会想如果这样做会让对方受伤，我们都站在自己的世界去衡量这个事情的对错，所以我终于明白我们彼此都不够爱，今后没有谁能成为我的世界，我爱你但是我会好好爱我自己，只愿余生能对我好点。
