某明星被“骗婚”。
前妻学历、家世都造假，还把孩子带走了，自满月起到现在一岁多，明星一直见不到儿子。两人正在离婚分财产，明星人财两失。
有人翻出当年的结婚报道，题目赫然写着“人生赢家”。其实明星留给大众的印象还不错，阳光、孝顺，应该是大多数父母羡慕的“别人家孩子”。
如果没出骗婚的新闻，还真没机功夫细想，一直以来培养“好孩子”的方式有什么问题？为什么成功的教育在婚姻的考验下，能演变成一场笑话？
好孩子难过婚姻关
其实被骗没什么，离婚也不代表失败，真正让人惊讶的是，这个骗人的女孩竟然符合明星家庭每一条精准的要求。
老姨说：25岁前不要谈恋爱；
爸爸说：要找一米七以上的；
妈妈说：要找学医的，能更好照顾你……
明星是个听话的好孩子，这些他都听进去了，一直蹉跎到37岁，甚至都被人怀疑性取向了。
好不容易“碰到”一个完全符合条件的妻子，结果呢？
《欢乐颂》里的关关也是个好孩子，她有个超级控制的妈妈。
她常常给女儿打电话，只要一个电话没接就开始胡思乱想。对于婚姻她就更爱操心，带关关去相亲，耳提面命好夫婿的标准。
可惜关关对“好夫婿”毫无兴趣，她第一个恋爱对象，竟然是在少管所待过10年的流浪歌手，还不知道妈妈知道以后会怎么抓狂呢。
关关那么美，性格也好，但却极其缺乏自信，说话总是嗫嗫嚅嚅；觉得自己无关紧要，从来不相信别人会喜欢她，遇到喜欢的人也不敢吭声，所以迟迟无法恋爱，一旦恋爱出手又过猛。
表面的“顺”，反而掩盖了真正的问题。不到婚姻这一步，还发现不了教育到底失败在哪。
教育的三个误区
有句话说婚姻是检验教育成果的试金石，因为在婚姻中，一个人的人格是否完善会表露无遗。
不得不说，父母煞费苦心希望孩子得到幸福，但是用来培养孩子的方法，反而是亲手为他们的婚姻种下隐患。
01 物化：看重外部成就，忽视内心需求
从某种意义来说，婚姻骗子可能就是自己努力招来的，特别是那些喜欢把择偶条件制定得极其详细的。
这么说也许过分，毕竟提那些条件还不是为了给孩子找到一个好配偶吗？
可是，当把活生生的人反复强调、物化成“一米七以上、高学历、学医”以后，也就无可避免把自己也物化成“一米八、家庭单纯、明星”了。
既然是“以物易物”，难免会遇到为达目的不择手段的人，和做生意一样。设定不人性化门槛的结果，是合适的可能被挡住，不合适的却被放进来了。
其实“物化”模式我们都很熟悉。上学时看重分数、名校；工作时看重薪资、行业；择偶时看重硬件、出身，唯独不太在意人本身。
爱好怎样？承压能力如何？本人的意愿和感觉又是什么？这些问题都不重要了。
但婚姻可容不得虚假，必须赤裸相见而且还要相伴一生的时候，最需要的就是真实的情感、性格和价值观的匹配，没有这些恐怕难得好结果。
02 过度保护：制造温室，隔离必要挫折
有很多父母太心疼孩子，希望能帮他挡风遮雨。
被中科院退学的神童“魏永康”就是一个例子。他两岁就会1000多个汉字，13岁考上大学，17岁又进了中科院高能所的硕博连读。
这都归功于他的母亲曾学梅的悉心培育。
为了让魏永康专心读书，除了学习，家里任何事情曾学梅都不让魏永康插手，每天早晨给他挤好牙膏，洗衣服、端饭、洗澡、洗脸；甚至，为了让儿子吃饭也不耽误看书，上高中时母亲还亲自给他喂饭！
结果，魏永康虽然考上了中科院的研究生，却因为缺乏自理能力、情商太低被学校劝退。
得知消息的曾学梅，怒气冲冲地指着中科院的大楼，让儿子跳楼，“这么好的条件（你还）不争气，你去死！”
经此打击曾学梅也没有放弃“教育梦”。对儿子失望以后，她又开始打孙子的主意，非要扳回一局不可。可惜遭到儿媳的强烈反对，她只能把自己的教育偷偷穿插在孙子的“游戏”之中。
对于“教育”怀着深深执念的父母，又岂是曾学梅一个？
红楼梦里宝黛恋爱的年纪都不超过16岁，而现代社会里竟然还有“25岁之前不要谈恋爱”的要求，不知道长辈们为什么把结婚看得那么迫切和重要，却把恋爱当成洪水猛兽？
韩寒曾经说过一段话，中国家长不许学生谈恋爱，但大学毕业以后，又希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀的人和自己的儿女恋爱，而且还得结婚。
想的很美啊！
恋爱是了解情感、了解异性和自己的机会，对人格成熟很有帮助。如果能发生在自然该发生的年纪，那就更美好。
有个朋友在大三的时候谈恋爱，却被长辈制止，说他是早恋，让他专心学习；结果后来他真的再没恋爱过，一直单身至今，不知道家长现在可后悔了？
催他结婚，他已经找不到感觉了。
给恋爱设定25岁的年龄界限，无非有两种可能，一是要用大好时光追求事业成功，不能为恋爱这种“不正经”的小事耽误了大事；二是不相信孩子能处理好情感问题，担心他会在亲密关系中受骗、受伤。
这就好像期待孩子在温室里长大，一旦长成出来就秒变超人，怎么可能呢？
不在恋爱中成长，就会在婚姻中试错。
人类学习的过程，是在体验中完成的；越是没经验，越不容易成功。太过卖力的保护，只会阻碍孩子的成长。
03 控制：我说的都是对的，照我说的做就好
中国文化特别鼓励孩子听话，父母几乎可以心安理得地掌控孩子的人生。但这样的方式，可能会让孩子背上一辈子的包袱。
一位知名大学的金融教授称，今后可能不再招收中国博士研究生了，因为中国学生成绩虽然非常好，毕业以后却无法在一流大学供职。
以2015年为例，美国前30名金融系毕业的博士中，来自中国的不少，但没有一个被前10或15名的金融系招聘。
这些博士都毕业于顶尖的金融学院，各校投入很多的资源和时间，却没有相应的回报。再加上诚信问题，导致很多国外一流大学都有意少招或不招中国学生。
中国孩子大多天赋好，又勤奋好学，为什么会出现这样的结果呢？
很大程度在于，不少中国学生不是因为爱好而选择专业，而是听从父母的安排或者随大流，追求大家认为更好的。没有兴趣，就很难坚持和学好，中途放弃的人不少，坚持到最后但无法杰出的也很多。
强调顺从、设立物化“指标”，容易让孩子忽视内心需求，缺乏独立思考能力，一味追求外在“成功”，反而让他们在持久的人生长跑中落败。
教育的本质，是教会人们如何思考，而不是教会人们应该思考什么。
有多少“孩子”已经三、四十岁，还要事无巨细依赖父母的建议？甚至，婚后父母还可以任意插手子女的婚姻生活，“妈宝男”、“妈宝女”比比皆是。
缺乏承担的能力和勇气，又如何建立和维系独立的新家庭呢？
改变控制与顺从的关系
对很多控制者来说，生活就是一场竞赛，在这场竞赛之中他们是不能被打败的。
控制型的父母喜欢为孩子规划“正确的”人生，其实源自于他们内心深处的恐惧。
也许他们自己就害怕失败，因此格外担心孩子会过的不好；也许他们害怕失控，必须生活在无比正确之下才能安心；也许他们本身就缺乏自我，和孩子共生才能体现自己的价值。
他们尤其害怕与孩子分离，这是孩子无法独立的根本原因。
也许没有比中国父母更爱孩子的了，但这份爱有时太过沉重，同时捆绑了两代人。只有打破控制和顺从的关系，父母学会放手才能让孩子有机会成长。
而改变控制的最好办法，就是破除幻觉。
对于家长来说，认识到自认为“正确的路就能带给孩子成功和幸福”是多么荒谬，只有把孩子当做真实的人来看待，允许他们失败，促进他们发展成熟的品格，才有可能在漫长的人生中找到真正的幸福。
同时，父母也同样需要探索真实的自我，从根源上改变对“控制”的执念。
而作为孩子，既然已经长大成人，就试着摆脱被“照顾”、“控制”的命运吧！独立自主，需要极大的勇气；消除控制的影响，找到自己的路，则需要漫长的努力。
正如尼采所说，你有你的路，我有我的路。至于适当的路、正确的路和唯一的路，这样的路并不存在。
·End·
作者 | 八段锦，心理科普作者+建筑师，已出版两本心理学专著。转载须授权，如果觉得有用请点赞支持~
