5一在家高质量的待了三天后就崩盘了，彻底的崩盘了，崩到3月4月的努力直接化为零。想起来也不是很沮丧，因为崩盘是因为又有很多很多的情绪出来了。积攒了30多年的情绪释放确实需要一些时间。
这期间有很深很深的孤独感出来，它一出来我只有通过吃去缓解，暴饮暴食的可怕。含油量特别高的饼以前碰都不会碰，现在是不管不顾的狂吃，上上周居然一口气吃了一个鸡肉饼，一个豆沙饼，一个韭菜盒子，说实话一个鸡肉饼都能顶一顿饭了，一口气吃了这么多……还记得那天明明已经吃过中午饭了，但居然点了4份外卖，结果去办公室的时候发现一点儿都不饿，甚至有点撑，晚上回来后还是不管不顾的吃了很多，那一刻把减肥的目标直接抛到脑后了，第二天早上起来后，估计只有7点钟，昨天吃的还没消化，因为怕浪费，居然又接着吃了很多很多，土豆片是被油炸透了的，热量特别特别高，那一天从早上胃里难受了整整一整天，导致情绪十分低落。从那一天开始，腰里赘肉明显，怎么遮都遮不住了，哎，我为什么要这样暴饮暴食呢？感觉如今对自己一点儿要求都没有了。还记得去年去河卡时那么大的纸碗里居然吃了2大碗寸寸面，吃到直接肚子涨起来，在二姨家吃了那么多煎饼果子，在小姨家饺子直接吃到撑，元旦回来时天天吃着热量超高的狗浇尿，喝着香飘飘奶茶，真是无语！年前天天吃着以前碰都不会碰的拉面，一吃就吃很多很多，疫情期间也是吃到撑！真是白瞎了每天那么大的运动量了。
对，每次情绪一出来，我就立刻暴饮暴食，明明身体不饿，可是可怕的脑子总是怂恿，脑子十分浮躁，根本静不下来，仿佛不让她吃她就会发疯的感觉。是的，每次都是头脑想吃，她总是说：你不让我吃，我偏吃，而且还要狠狠的吃。尤其是一到下午根本就管不住她，我也是很无语。
情绪不稳定，简直太可怕。但是如今我识破了这个模式已经进步非常大了，希望每顿吃饭时，别那么急，一口一口仔细咀嚼，不必贪吃，一切足够。
心是空的，所以做什么都没有动力。当我看到喜宴楼的马总直播时，当我看到偶像的工作室时，我瞬间来了精神，我好羡慕他们热火朝天的忙，是真正意义上的忙！而我在干什么？我在最美好的年华里蜗居，没法有效的和这个世界接触，我忘记了外面的阳光晒在我身上的暖暖的舒服的感觉，我忘记夏天树荫下的美景和新鲜的空气，我不知道这个美好的季节大家都在自己的轨道上默默的辛勤耕耘。这些年我一直把日子过得小心翼翼，封闭，亲爱的盈吉，真的对不起 这些年，你太不容易了，我没有好好陪伴你，你一直那么努力，积极向上，从未放弃过，可是我不知道该怎么陪伴你，从此以后 你去哪里，我就陪着你到哪里，别怕，此后你一直有我陪着，不要怕！好好爱自己！
这段时间，我因为年龄十分焦虑，看着同龄人有老公有自己的娃，我好羡慕，我错过了什么？你要相信这些你也会有的，只是时间问题。
因为心空，我就什么都干不了，不想提升能力，只是毫无止境的陷入时间黑洞不停的刷手机。不知道前面的路该怎么走。还好，昨晚没有这样沦陷下去，还是翻身起来做了30分钟无氧，洗干净豆浆机，准备好今天早上的豆浆，洗脸贴面膜，这样才是对的，这样的感觉真好！
那个下雨的早上我买回来牛奶的路上看到院子里的和以前家里的一模一样的熟悉的干柴牡丹时 ，我不再那样伤感，有一个声音说：这里也可以看到干柴牡丹，而且这里要比家里高雅很多，而这些都是你辛苦挣来的，好好享受吧，如今这里就是你的家呀！
我最近很想去看看外面的世界，昨天在汽车站过安检检票坐车的时候，好像在高铁站赶高铁，那样的感觉真好，感觉那才是热气腾腾的生活。我想去看看外面的风景感受一下别人的生活。这些年我过得太封闭了。而从小我就是一个喜欢热闹的人，我喜欢探索这外面的世界，可是打从家里发生变故后，我就把自己封锁起来，苦苦的挣扎着。美好年华都这样给挣扎没了。
