父亲节

父亲节的氛围被朋友圈里各种祝福和晒照片烘托的还算浓厚。

偶尔打开一个帖子,看到人生总有一面是最后一面,想想一直烂熟于心的死亡无常的道理,不知道是释然还是更加紧张。

看着桌前摆放的儿子的照片,回忆起自己小时候,爸爸让我感动的时间很少,或许是幼年的时候爸爸很爱我,然我的记忆不充分,唯一一次记得爸爸带我出去吃饭,在蒙古包,有人在铁炉子上热酒,酒燃烧起来火苗蹿起来,大多数人还在观望,爸爸紧紧的捏住我的手,他已经有些醉意,但是感觉到他的意思是情况不对赶紧跑,他是爱惜我的命,过于紧张了。

而我至今还记着,虽然脑袋里还有很多爸爸不好的片段,暴躁,不会倾听,不体贴。我常常怀疑自己是生错了人家,因为我生儿敏感多情,母亲显得有些粗线条,父亲就不只是粗线条还有些心如磐石的感觉。

青少年的时候我就发现了,可以哭,可是对方不会理解你为什么哭,可以觉得悲哀,但是这种悲哀不要指望爸妈能够明白。我曾经画过一幅画,表达对于家庭里面总有争吵的不满意,为什么别人的家庭都是和和乐乐的,而我的爸妈总是吵架,我把画放在爸妈的大床上,后来却发现它掉在地板上面,没有人看过。

学会自愈,这是父亲给我的伤害带来的一课。

后来很多年,有一次听到一位老师讲,很多中国人,毕生没有走出青春期,我心头一紧,大致明白了这种感觉,我以为我放下了,其实它还在作怪。

有时候也很奇怪为什么自己成长的那么缺少阳光雨露,来自母亲的爱成年以后就变成一种束缚,她太能干显得自己真的什么都不能干,长期和母亲居住以后发现自己希望能够想办法出来,多安排活动或者多加班。

有一年参加音乐节,早草地上有一群人打手鼓,一个姑娘穿着简单的白T 和牛仔短裤,短短的头发,快乐的击打手鼓,她的头和短发一摆一摆,阳光照耀着她还有草地,她的欢乐让人心放松。瞬间我的眼睛成了照相机,这一幕好像与我内心长期的呼唤相应,我是想成为这样的一个人,简单快乐充满阳光和鼓点。而不是像这样有些拧巴。

理想中的自己和阳光通透的生活与现实总是有冲突,很多时候不过是从外在或者内心摆平这些冲突,现在我希望能够拥抱阳光但是守静,真的真的放下曾经生活里面不中意的点点滴滴。

太多无法选择,只能面对。爸爸我爱你,可是画人画骨难画心,懂爱不容易。

希望我和全天下的父母都能够成为完整的爸妈。


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