《情深深雨蒙蒙》的依萍为了生存，为了保护妈妈，她变成一只刺猬。可为了爱情，她拔掉她的刺，成为四不像。
不知道为什么，依萍跳河的那段戏，我看了不下二十遍了。今天又看，还是哭得稀里哗啦，你在一旁甚是鄙视我。
狂想
“因为有要守护的东西，我变成了一个永远竖着刺的刺猬。我尖锐、骄傲，那是我唯一的武器。它渐渐成为我身体的一部分，我觉得自己变得强大，不再轻易受伤。可是，当我遇见爱情后，这个武器也会伤到你。于是，我决定，我要拔掉这个我赖以生存的武器，只为了能与你紧紧拥抱。拔的时候，身体很痛，我却感到愉悦，尽管全身血淋淋。一开始，你只专注我的面容，如此依旧。后来，你看到我的身体，那是一具千疮百孔的身躯。你开始退却，觉得这样的我陌生，丑陋，因此你跑开了。可我这只没有刺的刺猬，总是将赤裸的皮肤暴露给别人，充满羞愧和疼痛。家人轻轻拂过那些伤痕，可我还是觉得痛，我想医生只有是你才能将我治愈。我彻夜难眠，我一遍遍地心伤，一遍遍地说服自己。我放下所有的自尊和骄傲去找你，你的冷漠让我不得不转身离去。“屋漏偏逢连夜雨”，一场雨让我应了所有失恋的场景，我差点以为我的人生也是在被导演。回到家，我这湿漉漉的身子像极了一条泥鳅。我保证，一定像极了，我突然很想嘲笑这个可笑的自己。”
现实
噔，我突然意识到，我正在失恋，快到嘴边的笑意马上被压制下去。因此，我妈妈看到的那个我，肯定是耷拉着脑袋，像极了苦情的女主角。她拿着毛巾，不断帮我擦干身子，边在叨骂那个小子。忍不住了！我还是笑了，自己排的各种小剧场泡泡都破了，以上剧场都消失了。
我不知道为什么，我总是很爱排自己的小剧场，小时候就自己边想剧场边哭。估计是我从小有当演员的梦想。我这样有一点神经质吧，可我觉得挺可爱呢，至少生活又多了点乐趣。即使是小剧场，也有真实地部分，我觉得，那肯定是我另一个灵魂的感受。不用怕，我没有真的神经病。只是我觉得，如果生活也如戏，靠想象也能有很多台戏，不过，我就只是这个我，演完哪个角色都能记住自己的我。
我也不喜欢我的刺，太尖锐，又太不受控制。我爱你，想要和你拥抱的时候，这个自己不会收起来的刺很是碍事。你说没关系，可我不喜欢。所以我偷偷拔掉了所有的刺，即使很不容易。但是我知道，要将一个自己熟悉的部分抽离，总是很难，像现在总是努力抽掉我的坏脾气一样。可为了成为一个更好的自己，我们常常需要忍受痛苦。现在的社会已经不是武力天下了，所以我并不需要这样一件武器，况且，为了拥有更好的东西，我决定寻找新的武器。
你看到我拔掉刺的身体时，你居然一点惊讶都没有！很失望，我以为你会骂我胡乱行事，留下疤痕；或者你很惊讶我一直叨念的事情终于实现了。可你居然都没有，你笑看着我，摸摸我的头说，终于还是干了呀，就知道你忍不住。哎，你总是能知道我的行动，不管我干嘛，你都知道，你又不拦我，知道拦我不如让我尽快去试。可我还是觉得不开心，有对你发脾气了。不过你现在可学聪明了，看来我教你躲开我情绪这招，现在屡试不爽啊。可我每次对你发脾气后，总像刚刚那个人不是我，看来情绪是魔鬼。等我情绪消退，觉得自己不应该，又忍不住去找你。我觉得自己人格分裂，我想你也这么觉得。我的情绪波动很大，离开你家后，我突然又好开心。刚好天空下起了雨，突然想淋雨。刚刚你打电话给我的时候，我在奔跑呢。别担心，我不会感冒的。偷偷告诉你，我妈妈看到我淋雨好像好心疼，莫名觉得好窝心。我常常和你说，好想要生病，那样你们都会很照顾我，很爱我，你总是笑我傻。这些生活中的你，其实很温柔，又很懂我。我也心存感激。
对狂想剧场的需要
生活真的有很多的不愉快，有时候我也真的很不开心。那些时候，我会在心里排个小剧场宣泄一下，演完悲情的女主角，我又能当会元气少女。毕竟，当久了一个角色，确实有些乏味，也有些累。小时候，我面对一些我不喜欢的事情和人，我也只是排完小剧场就会好。在剧场里对他们的报复就像我对自己行为的演练，剧情过后，我甚至觉得自己伤害了他们，所以原谅他们，甚至觉得愧疚。
亲爱的，我不是一个很乖，很正常的女生。但我保证，我有一些生活小乐趣，我也有我无可避免的情绪冲动但也有坚持的善良。我的剧场是我的情绪排解和生活想象。剧里的我总觉得自己很悲情，可现实面对你，我觉得那是一场荒诞的戏剧想象。感激你包容这么鬼怪的我。
是不是很多女生都有这些剧场？是不是她们也能分清真正的自我和需要？我想，我只是一个普通又不太一样的我。
