睡了三天，没吃没喝，也没一个电话或一通消息，头痛到不行，不分白天夜晚时睡着时醒来，醒来全世界皆是你，拿起枕边的手机，不经意瞥见屏幕里的自己，头发凌乱不堪，嘴唇干裂出血，双眼肿的不能见人，
我想你应该是让我在这个世界十几年里流眼泪最多的陌生人也是让我想起就会忍不住流眼泪的人吧。这样的自己更是丑得不能见人，庆幸自己是一个人在家。即使一个人也不愿就此这样一直颓废沉沦在你的影子里。
以后就做有你的梦，过没你的生活吧。
起床打开电脑，选了一部去年大火的电影:《从你的全世界路过》，作为张嘉佳的书粉及原著党，电影里莫名其妙的伪文艺和全程尴尬的演技让我有些无语。可看到最后，仍又一个人哭成了傻逼。
当看到
猪头追着燕子离开的车，边哭边喊：
“燕子，没有你我怎么活。”的时候；
陈末在电台让全城车辆打开双闪找幺鸡的时候；
茅十八被捅刀子后紧紧抱着荔枝直到双手无力垂下的时候；
陈末开着车，导航仪响起茅十八轻快声音的时候；
镇上人打开家里所有的电器都会有茅十八说：
“荔枝，我爱你我爱你我爱你...”声音的时候。-
我泪如雨下。
你有没有爱过一个人，相爱时用尽全力，分别时狼狈收场。
你有没有遇到一个人，来的时候猝不及防，离开的时候思念余长。
我想说：你回来好吗？
一个人再好也撑不起两个人的天空
我想问：没有你，我怎么活。
到处都是有你的回忆
我做事迷迷糊糊，而你总会提醒我，
有时候想一个事情怎么也想不明白，你总会帮我找到答案。
天冷了，有你叮嘱我加衣服，
下雨了，有你提醒我带雨伞。
我曾经以为，即使所有人都离开了，你也不会离开我。
我太过依赖你，以至于在你离开的时候，我手足无措。
你是我最珍贵的东西，我弄丢了你。
这样，以后我是不是就愈发能够淡定面对人生的得失。
因为我丢掉过最珍贵的东西，以后再失去什么都会觉得无关痛痒了吧。
我在你身上大概就犯过两个错误，一开始是觉得自己会是你的无可取代，再后来又误以为有人可以替代你。
再没有人于深夜里陪我聊天，成百上千页的聊天记录
再没有人能有事没事就给我打电话，嘘寒问暖，饭可食，衣可加？
再没有人能在千里迢迢为我的事奔波
再没有人能记得我生日 ，给我惊喜。
再没有人能记住我所有喜好，所爱的生活
再没有人能包容我所有的任性、小气
再没有人能在电话那头听我撒娇耍赖
再没有人能用得瑟的语气对我说：“我家乖宝宝”。
再没有人与我分享好听的歌、好看的图
再没有人说乖宝宝才最漂亮。
无可救药的不是我忘不掉你。
而是爱过你之后，再也爱不了别人。
再多给我一点时间吧，我在学着忘记你。
从前，我很看不起对待感情哭哭啼啼的人，觉得世界上怎么有这种窝囊废，拿不起放不下舍不得离不开，后来我才明白，情若能自控。除非一开始我们就没有深爱过。
你来之前，都是羁旅，你走以后，都是漂泊。
想起你还是那么难过得要命，好像你已经变成我身体的一部分。剔不掉、除不了，平日里可以不痛不痒，倘若一磕碰到，就会血流不止。
我每天听你喜欢听的电台，浏览你可能会更新的话题，奢望在每一天的固定时间，与你有一些微弱的链接。
默默翻你的一些动态，像做阅读理解一样研读你生活中的每个细节。读你分享的文字、看你去过的地方、听你听的歌。
这样，能让我感觉你还在我身边。
你本已离开许久，也说过许多决绝的话，而我也无数次提醒自己:我们永远都回不去了。心里却又有个坎一直过不去，我总觉得我们之间还没彻底结束，说不定，哪一天你还会来。
到现在我还幻想着有那么一天， 在深夜 、清晨或者午后 ，你会给我发一条冗长的信息 简短一点也没关系， 告诉我你想回心转意 而我应该会高兴地跳起来立刻秒回你:我一直都在等你。
可是我也知道，我永远等不到这一天。
(2017、2、1)
