今天阳历2018年1月14号了。时间真的是在指尖流失的。仿佛昨天朋友圈才刚秀完元旦和恩爱。

寝室突然断了电，在室友打开她的锅那一刻。

她们支招“打死不承认”。可是为何昨日我打开锅断电那一刻，第一反应是让我去买个违章电器再写份检讨交上去。今晚室友开的小档，我开的也是小档，按说都不该断电。可是为什么对待方式就不同呢。

昨晚我问了一个好友，他说我们都不懂电，也许是插板短路也许是跳闸，我开的功率小，不至于会断电。又跟另一人分享这件事，他说我笨，其实不用刻意去买违章电器浪费钱，帮我想了一个很独特但我不会实施的办法。

不同人看问题的角度不同，处理的方式也不同。

当我把今天这种差异同样讲给他们两个人时，做出的反应也是如此不同。后者像以前听我分享“我和室友的那些事”时一样，生着气说让我跟她们干架，他明知我不会。我最讨厌他那不想再听下去的态度。宁可选择沉默，就算是软弱，到底又怎样。

可是从小到大都是这样的一个我，又该如何改变，从何改变呢。性格和初心，改变起来，都特别困难。

“那就受着吧”

我以后也不会再跟谁分享这类糟糕的事，别人听了会生气，会觉得我怂，觉得我傻，会匪夷所思。

为什么不反抗？

可能在我的人生观里，包容比干架重要，反思自己比苛刻别人重要，多站在别人角度考虑比只看自己利益得失重要。

又有另外一种声音站出来：你忽略了自己受没受伤，快不快乐，难不难过

“你为别人考虑太多太多了。” 

一室友在我们闹矛盾那次回复我：“你把我想得太好了，我没你心中那么美好”

有人跟我说 你受了欺负为什么要忍着？我心想，这算不算别人欺负我，在很多人看来，我都是受了欺负吗。其实小时候我们应该都受过欺负吧。来追忆一下我第一次受欺负时的场景吧。

小学时，我的同桌每次都会把我的板凳弄零散，但表面它仍然看起来是完整无缺的样子，在我每次进班时他会对我傻笑，自认为是友好的问候，事实却是不怀好意。坐下那一刻，摔了个空。

每次在如了他愿出糗后，他开怀大笑的声音竟会让我有点欣慰，那刻的我觉得，好像自己有给别人带来快乐的能力。

持续了半年，我的板凳每次都是坏的，每次也都会在很多同学面前出糗，一个不小心就会引起哄堂大笑，回到家也会被妈妈骂我身太沉又把板凳弄坏。我从没在老师同学面前说实话，只有一次，我告诉了爸爸妈妈。他们到学校叫了那个男生的家长理论了一番，“为什么欺负我女儿，弄坏我女儿的板凳”

那种被藏在身后保护着的感觉真好，我有多久没体会到如此深刻的感受了？但是同桌最后那句“你等着”，让我现在想起都忍俊不禁。

还记得那是五六年级，一节数学课，老师让我们握着拳头指自己手上凸起的骨头，一起大声念“一三五七八十腊”。我最讨厌的位置——过道旁边的位置，因为会被老师关注，会被老师点名提起。

这次，老师站到我旁边，说: “张炀你手指头太胖了！都没有骨头！连月份都查不了”，班里面瞬间活跃，无数目光集中在我身上，朗朗而起的笑声。后来我记得，自己偷偷哭了好久，心中也好奇，为什么我没办法像别人一样有清晰的骨骼。我心里满是羞愧。

再后来，我的手也拥有了轮廓清晰的骨头，我十分喜爱我的双手。

直到初中时代我还跟别人笑着提起这件事，高中时，终于释怀。

在邻近六年级毕业那年，”班里备受关注女生第三名“写了篇日志，用了当时特别流行的”非主流“话语谩骂，下面的评论纷纷附和。我看到后匪夷所思。陷入沉思，她为何如此，说这些话....那个女生看到了该多受伤啊。最后被我自以为最好的朋友告知:"那篇日志就是写的就是你啊"，（在我当时生涯时代只倾心于她一人，最后也只是狂情热意喂了风，对一个人太好，换来的只是辜负）我顿时眼前一黑，最后读了好几遍，描述的确实跟我挺像，有句话我现在仍然记忆犹新“你知不知道你圆滚滚的身躯多碍人眼，你知道不知道所有看见你那张圆脸的人心里有多恶心”，那时候再翻阅，我早先在日志下面问候的评论也被删了去。

想必她在窃喜这么多拥护者跟她一个战线，也在窃喜，张炀是多么愚蠢一个人。

其实她写那篇日志的原因是，她又看上的一个男生，对我有了好感。而我当时并不知道那男生喜欢我。那时候的感情多脆弱啊。那男生估计看过日志中描述的我，想再靠近也会考虑三分吧。

当记忆被拉到初一那年，有位...嗯现在该怎么定义呢，算是一个已不上学的小网红吧。在我特狼狈时光明正大拍了张我的脸传到了我们当地的贴吧里，空间群里。这也是后来才得知的，当时并不晓得她的目的哦（silly girl啊）。不过我也只是难过了那些天，又特别阳光欢快地继续度过我的学生时代。

现在想想，真羡慕那时候的我。在面对阴暗时选择背对着，不涉足、不说话。对我来说，这是保护自己最好的办法吗？还是应该站出来反抗，我深知我唯一的力量是让自己变得更强大，对于那时候的我，好像并不懂得什么是对抗。

好想抱一抱当时的我。

我特别喜欢自己曾写过的一句话“可惜在我十几岁的时候 从没有人拍拍我的肩膀 对我说 别怕呢 有我呢 ” 而我 其实并不期待有这么一个人 可能之前会期待吧  但是当我逐渐认识到 这是一个多么遥远的存在时  我只觉得它对我来说是永不可得的奢侈品 

放下期待 宽恕他人。

好像这几件都有点牵扯情与爱了，其实哪里算得上情爱，不过都是些懵懵懂懂的女生男生罢了，那时候听到一些是非都会闪躲，那时候互相的好感都保留的很完整，那时候我们小心翼翼却也很脆弱，那时候也有坚不可摧的青春。初中开始暗恋一个人，五年，明知道是一个错的人，我不肯劝自己放手对他的喜爱，是我的执念让我陷得太深，好在最后我终于能释怀，听说他每一位现任时，心中毫无波澜，只有发自心底的祝福。

希望这个永远不会成为我男朋友的人，能够被别的女生好好呵护。我也十分庆幸这个不爱我的人永远不会是我的男朋友。这应该是我的初恋吧，我还记得那时候我很喜欢王心凌唱的《第一次爱的人》这首歌，但是我那时候爱的并不是他呢。但为什么称之他为我的初恋，因为我眼里的初恋的味道是这样的——涩涩的，苦苦的，终有遗憾，和十分甜蜜的痛苦。

播着陈奕迅的歌，被打断的灵感慢慢回到轨道。

我没有拿得出手的悲伤，也没有拿得出手的快乐。

这么久了，我一次也没有反抗过，一次也没。这种事说出来，会被多少人吐着唾沫星指桑骂槐，脸上写着八个大字"瞧不起你 懦弱无比"呢？

But who care? Don't remember it.