现在是早上8点06分，刚刚去操场慢跑完，买了早餐，然后坐到沙发上码下这些字。
今天是我离职的第92天，距离我32岁生日还有50天。
我有一个很爱我和家庭，却不怎么上进的先生，一个非常可爱的女儿，以及一直在对我无私付出的父母。
离职名为参加考试，其实也是一种逃避。而现在，考试没有通过，工作没有了。
而离职的事，除了我先生、同事和三两密友知道外，没敢告诉任何人，所以现在我每天还过着假装上班，然后躲在自己家里，吃垃圾食品，玩游戏，看电视剧，醉生梦死。
我的母亲每次给小女儿说妈妈要上班赚钱，给宝贝买衣服的时候，我的内心都刺疼。
但是不知道为什么自己依旧无动于衷，依旧过着这样的生活。
没有写简历，没有找工作。
我常常对自己说我好好睡一觉，就去找工作。
但是每天却都熬到12点以后，极度疲惫下，才肯睡下。
不和朋友联系，拒绝回复任何问我好不好的信息，抗拒聚会。
知道不对，却无法阻止自己如此堕落下去，很希望有一只手可以拉自己一把，但是没有。
这好像是大学四年的重复。
原来人生就是一个回环往复的过程。
其实心里一直有一种优越感，这种优越感来自大学之前，一直都是不怎么努力便可以考的不错的学生，暗暗觉得自己运气不错，以为自己是电视剧里的女主角。可是又很自卑，这种自卑来自于大学之后的一无所成，毕业之后的惨淡的职场经历，在公司里被欺负却不敢反击的苦闷，猛然发现自己不过是电视剧里的小丫鬟，丝毫引起不了注意的角色。这两种感觉混在一起，形成了矛盾的自我。
总是轻而易举的就放弃，因为觉得自己可以轻而易举的开始，但是现在却发现压根不可能，人生本有一首好牌，却越打越烂。
可是不管怎样，我都想重新开始。
关于重新开始，在我的人生中，无数次的重新开始，️又无数次的堕落，像是一个永无休止的循环，人生在这种拉锯战中变得乱七八糟，兵荒马乱。
幻想着可以艰苦卓绝的奋斗，衣不解带的努力，
但常常努力不过两三分钟，然后便沉沦在手机游戏和电视剧中了。
读了很多意志力 时间管理 改变自己的文章和鸡汤，但是都抵不住自己的懒散和堕落。
痛恨这样的自己，然后假装不在意，久而久之，愈发不如从前。
所以！我要给自己的一个彻底的改变。
这也是为什么要在这里写作的原因，自己与自己对话，与自己和解，为自己打气，记录自己每天的变化，了解真正的自己。
在记录中我会力求真实，展示一个丑陋却真实的自己。
总结了之前失败的种种，我不要再给自己立很多志，规定很多项，而是给自己规定最小量，但是需要每天坚持。
我要坚持的事是：
每天跑步（或者健身）10分钟。
每天读书10分钟。
每天对镜讲话10分钟。
今天是第一天，加油！
