短短几天，发生了太多的事，无论那些事情是发生在身边还是离自己很远，或多或少都反应着很多的社会问题，用一个个让人痛惜的故事来为我们敲着警钟，一次次的召唤着我们给予更多关注，那些被忽略的就像一个定时炸弹，来得措手不及又惊天动地。
在这个世界的角落里，每天晚上夜幕降临时，有多少人在孤独的行走，自己的情绪只有在晚上的时候才得到放纵，情绪的大坝在夜晚决堤了。
中秋的第二天晚上，出去跑步，中途看到一个女生坐在路边的灯光下，看着她像是心情很不好，自己抱着自己蜷缩在那里，安安静静地，看着路面，也没有见她看手机。
这个时候，越接触这些社交软件，只会让自己的思绪被搅得凌乱，暴露无遗。
她在想什么呢，我不知道，每个人都有秘密，喜剧演员表面的快乐，现实生活中不一定就是快乐的，你无法知道那个整天嘻嘻哈哈的人，内心到底承受了多少负担，背负着多少压力。
同样，到另外一个地方，我也看到了另外一个姑娘，她在小声的哭，我走过的时候，她声音变小了，应该是不想让我察觉到吧，黑夜到底有什么魔力，让那么多的人一瞬间溃不成军，所有的情绪都涌上来。
我也不想去打扰她，不想过问她是不是遇到什么棘手的事了。
周围的环境越是安静，内心就越不能安静下来。
说实在的，我曾怀疑过我患有抑郁症，我容易孤独，容易胡思乱想，很多想法都是很荒唐的，我从来不敢去看医生，今天在微信上对一个心理顾问，情感专家发的一项检测自己是否有抑郁症倾向的问卷，对自己进行了一项检测，得到了以下的结果，我不去想它的真实性有多少，也不想过多的想。
在我的潜意识里，我一直觉得我生病了，记得之前假期因为在回家和兼职之间和父母闹得很僵，父亲对我说了很重的话，那个时候我居然想到了跳楼，当时那家公司在8楼，我们就住在公司腾出来的一个房间里，出门转几个弯就是公司的办公地方，床靠着窗，我睡在上铺，窗是开着的，偏偏那个窗户是很大的，我几次从窗户往外望，看下面是什么情况，心里在想，“从这里跳下去应该会摔得很惨吧，下面全是地板，摔下去会很疼吧，要是没摔死摔残了，是不是下半生就毁了，终身残疾了。”
夜晚外面依然是灯火通明，帘子也掩盖不住从玻璃窗照射进来的路灯的光，还能听到外面的鸣笛声，这个城市从没有休息，时间一点点过。
我失眠了。
身边传来了其他伙伴熟睡的声音，我特别害怕我一个想不开就起来从那里跳下去了，看着和家里人的聊天记录，我都会禁不止的想很多，我也想到，如果我要是真的离开了，父母该有多么难过，辛辛苦苦把我养大，就这么离开了是不是也太不负责了，也想到以前听到谁跳楼了自己还会感叹说，“离开了，他的家人应该很难受吧，一个生命就这样没有了，再怎么样也不能结束自己的生命吧”，想想就觉得自己很可笑，以为自己能够淡然面对，原来只是因为那件事情没有发生在自己的身上。
有的时候，分辨不清很多想法应该归因于是好奇心在作怪，还是本就很荒谬，之前的一个假期我去表姐家，表姐白天上班，我就只能呆在家里，又有无线网，人生地不熟的，也就没有出门，外面的天气都是很不好，没有太阳，我到屋顶，那间房子只有两层，我居然想去知道从上面跳下去会不会因为双脚落地，然后震到自己的大脑，弄出个脑震荡什么的。
意识到这种想法好像有点荒谬，立马打住，离开天台，也在想，这算不算好奇心，还是有点过重了。我不知道自己为什么会有这些想法。
现在，我都尽可能的去多看书，当自己思绪有点控制不住的时候，就立马停下，特别不想接触到手机，只想把它远远的挪开，最好不要看到，因为这时上面的那些消息除了让自己更痛苦以外，没有什么益处。
除了看书，我也去跑步，多运动，因为跑步让我清空很多想法，跑步的时候什么都不想，跑完很多烦恼可能也就没有了，思想可能也就打开了，对同一个问题有了不同的想法。
我想起来一个通过跑步逐渐走出抑郁的人——欧阳靖，她还写过一本书，还有很多人都是通过跑步，健身来走出阴影的，语言暴力足以杀死一个人，而我们能承受多大的舆论的压力。
Selina谈到自己受伤后的经历以及自己的婚姻，重新开始学走路，跑马拉松，她也在期待爱她的那个人出现；钟丽缇也提到自己离婚后带着三个孩子的一段痛苦经历，最后她走出了阴影，最后找到了自己的爱情；欧阳震华因为工作没能陪妈妈去喝茶，答应的事情一拖再拖，最后母亲的突然离世让他觉醒，“人不会等时间，尤其是老人家。”因为吃火锅过饱差点丧命，更加让他意识到，要珍惜现在，珍惜家庭，珍惜眼前人，别再说“我很忙。”
是不是总要经历些刻骨铭心的事情，人才会成长。
在黑夜里盲目的行走着，跌跌撞撞，是不是已经泣不成声，接近绝望的边缘了，这个时候，给自己点亮一盏灯，给自己一点力量行走下去。
人生起伏，我选择不再让自己受伤——黄国伦
