现在是2018年3月27日，距离上次写东西已经过去4个多月了，同样也是我离职的4个月不知道零几天的时间。
今天突然想写点什么，没有什么华丽的辞藻，也没有称得上独特的文采，只是想随心情，随便聊聊，随便记录着。
现实的生活，难免出现裂缝。
四个多月前，我自己胆大妄为的做出了一个决定，就是选择离开那个压的自己喘不过来气并且我又没那么喜欢的工作。说到胆大妄为是因为裸辞，并且我又不太清楚的知道自己的机会会在哪里。
是的，与其我说自己选择了离开，倒不如刺骨的说成是逃避，我讨厌这个工作周遭的低气压负能量，无形的压力和双商都欠缺的身边人。
当我做好准备之前我也想过，怎么还不能找到一个工作呢，哪怕各方面不如 现在的样子，但我窃喜着，我逃离了，我庆幸着我有自主选择的权利。当我离开后，我想着，给自己一段休息放空的时间吧，脑补了各种想做的事情。但是身边的朋友也在不断提醒着我，因为他们了解我如果我再不行动，不早点找工作，可能思想就会越来越堕落，他们知道有的时候我是需要他人拽着我，才能前行的人。
所以，我听了他们的话，尝试着提起自己快要没有的自信心去参加了两个面 试，结果也是因为种种原因，最终没有落定。可能我没有信心能做的比之前好，也不知道去了之后会不会面临同样的心里 压力，同样难以自控的问题。
后来的后来，我选择了“消失”一段时间，就好像闭关一样，我希望在我修复好的时候再“付出”，先暂时淡出在大家的视线中。
有个段子不是说嘛，看他有多难过，看他都一整天没有玩手机就知道了。我 也是，微信朋友圈都基本不看了，因为当我看到我圈内的人的一些动态，熟 悉的也好不熟悉的也好，或者通过聊天知道他们的近况，我一定会联想到自己的生活状态，这对现在的我来说，我还不想去花时间去 消耗我去看那些动态而带来的这个不好的情绪，所以我索性不看，够任性吧哈哈。（这里要说的是，跟其他人无关，只是我自己的状态不好）我是不是 有病?（但是我...并不想承认！haha~）
我依然脑海里还会存留一个执念，就是之前那个我做了3年的工作，是我最 爱的而又被当时愚蠢的自己选择放弃的工作，也许是留有遗憾，所以在之后的工作当中，自己都并不那么顺利吧，对，这确实是个执念，是自己每当要逃避工作生活时候就会出来的一个“执念”， 它并不好，但它也是双面的，既让我可以有好胜心找到比它更好的，又会让我偶尔迷失自己的一个坏坏的它。
原谅我这一生放荡不羁爱自由。
就这样时间转瞬即逝，四个月就快过去了。在这期间，我自私的选择着独 处。我的朋友，我不是没有联系你，而是我身边的朋友同事们我都没有联系。
我心里既需要你们，又不想需要你们，哈哈。就好像自己刚经历了工作和生活不好的事情不好的状态，我好想自己偷偷藏起来，不被人发现，我就想自己为所欲为，想做什么就做什么，开心了就笑，难过了就悲伤，无助了就哭泣。
我曾连续好几天熬夜，第二天睡到下午才醒。每天最难熬的就是晚上，觉得睡觉的都是负担，后来作息时间规律了，又会在每晚睡觉前辗转反侧，难以入眠，思绪乱飞，想的大多是这6.7年在沈阳学习工作和生活的所有事情。你不知道，越是当你状态差的时候，你往往想的都是不好的回忆。
这样看似“堕落”的日子过了一段时间后，天哪~我又神经质似的突然振作了起来，一直神经到现在，哈哈。我有了良好的作息时间，不再失眠。
我又继续的热爱着我的热爱，比如，“喜欢”华晨宇啊（脸红ing~），其实跟大家喜欢追剧，看电影啊，听音乐，喜欢买哪个专属品牌的东西啊是一样的，我并不是脑残粉，我是纯理性歌迷哈哈。因为看他的东西听他的音乐我就很开心，也许他拥有的才华和生活，真正的活成了我所想要的样子。
我又重新练习弹吉他，每当新学会了一首歌曲或看到左手手指上的茧子，都会莫名的有种成就感。我也会经常的在唱吧录歌，中文英文歌，RAP，摇滚等不同曲风，那也是件开心的事情。
瑜伽，对，练习瑜伽，我又坚持起来了。因为在我放任自如的日子里，肉肉给了我快10斤的爱，我想跟它分手。
还有看看书啊，比如最近看的路遥的《人生》、一行禅师的《正念的奇迹》，《拆掉思维里的墙》，这些都是能让我多多少少认清看清自己的精神食量，虽然我总是看个10几20分钟就跑去刷刷微博啊，看看华晨宇啊，哈哈，但是并不影响我的阅读水平。
我看到华晨宇的歌迷啊，在卖些周边，比如画册啊，零钱包啊，什么手机壳啥的。我就合计我会手工钩针啊，我就开始钩啊，打算钩个带有他名字的零钱包来卖，当零花钱也好，在我钩了2天之后，我放弃了。哈哈，可累眼睛了，不好玩。(三分钟热度说的就是我？？)
再有就是我把“断舍离”发挥的淋漓尽致啊，我真的是大扫除把自己的家翻个底朝天，用些可以再利用的衣服做旧物改造，比如做些坐垫，墙挂收纳袋啊，额。。暂时就会这两个哈哈。不可再利用的我都整理好放到垃圾箱旁，（因为有些流浪者他会翻取些自己能用的上的衣物）。其实在收拾房间的时候，同时也是在清理自己的心境吧。
听说离职远行散心都是大家所崇尚的精神世界，我也爱旅行，不过现在的我比起喧嚣的城市游玩，我更喜欢安静的清空自己的内心世界，就这样静静的独处，随心做事，审视内心世界，了解自己。
不与外界联系的日子，让我的世界变得好安静，好似多出了更多的时间做自己想做的事情。
我享受着自己的孤独，那多么的自由啊，我因此沉浸其中乐此不疲。有人曾说过，人们都希望能让自己快乐的活着，我只求没有烦恼就已是最好的事最大的快乐了。
当然，人最终都是孤独的，但也是需要群居的，你那不能割舍的亲情友情爱情，人的七情六欲还是会促使你走该走的路，做该做的事。
什么时候我会不需要自己“孤独”的存在感了？我想我自己说了算，相信这天不会来的“太晚”... ...。
我要人们都看到我，但不知道我是谁。
其实当我写好这个我很喜欢的标题的时候，也不知道我所赘述的内容是否能足以表达出来它的意思，如果有人看了，会不会get到这个点，算了，写写看吧。
最近接触了一些动漫啊电影啊音乐啊，我对故事里描述的小人物很容易产生共鸣。印象深刻的是《巴黎圣母院》里的钟楼怪人，他是外表很丑陋，内心极其善良的一个小人物，他很怪，很卑微，但是为了他所爱的爱斯梅拉达女士，可以舍命救她，可以褪去自己的卑微，忘却非议，爆发出惊人的勇气，这是小人物爆发出的一股特别的能量。
再比如那首《我很丑但是我很温柔》里写到，他是一个每天生活在剃刀边缘的人，他这个微不足道的小人物，在每晚都会不停计算梦想和现实之间的差距，一点卑微一点懦弱但是从不退缩，虽然我“丑”，可我要坚强生活保护自我的尊严，这是不屈的力量，多么地坚韧。
... ... ... ...
你不觉得当你越长大，就会接触更多的外界事情人物，你要不得不置身其中。会有更多的人认识你，看着你，影响着你，或者你认为他们在这样做。很多时候你被迫迎合，被迫改变，变得伪装，变得虚荣，不能游刃有余的做最初的自己。
当你的欲望越来越多时（这里的欲望可以是很多层面），其实你拥有的会比失去的更多。
正所谓，你因欲望遭受的苦，不要算到“梦想”头上。
如果你只是你自己，只在乎你自己，那么你面临很多时候的选择又会是不一样，是不是会更轻松自得呢？
我很怀念刚毕业那时候的自己，因为自己什么都不会，所以很珍惜每一个就业机会，哪怕只有800元，每天都过得很快乐，哪怕和10几人挤在150元/月的公寓里，也会觉得温暖。哪怕谈恋爱的男朋友工作都没有，也会觉得幸福，因为那时自己“一无所有”，所以更加无畏勇敢。
人啊，就是一边创造着个体，一边又消灭着个体，一边是罗织梦境，一边是迷醉现实。
接下来的生活，对于我自己而然，如果想做到那个时期的自己所拥有的心态的话，只能让自己怀有空杯心态，很多事情想不通也改变不了的时候，那我就不去计较了吧。
我希望自己的思想重新过滤掉杂质变得纯净。
我也希望自己是一个为所欲为的“小人物”，你们都能“看到”我，却“不知道”我是谁，也不需要知道“我是谁”。
