千字文的召唤已经回响多次。从开始涉及媒体行业，知道自己的知识储备和写作能力还远远不够踏进大门的资格，到现在差不多过去两年了，依然没有践行。这是我的第一篇吧吧文，也是我的开头。给自己一个明文规定：每天在这里啰嗦。不允许临睡前把自己沉浸在无聊的社交媒体里。

最近两周懒散到不行。2月14情人节第一天来上班，因为工作不算太艰难的缘故，一个月的难还是艰都被自己撑下来了。到现在，无论是确定场地还是跑路，都得心应手多了。恍惚中，会害怕因为怕到手的东西太容易，不懂得珍惜。因为看到在北京打拼的人们，怀念起北京的人和事。多少未知，陌生，机会等着你去开凿。披荆斩棘只有你自己对抗社会。全新的世界，全新的人。

我现在在大学所在的城市工作。说实在，当初只是为了积攒资金可以出去打拼。工作后，情况并不如想象的理智。认识了敬佩的人，和卓有远见的领导。工作不能说突出，但也可圈可点。粗心大意，不注意细节的我终于在拍摄现场顾忌不到太多事情。第一次拍片，顺利的一天，大家都开开心心，被我敲板说不用继续辛苦了。收工。

最终，素材勉强能拼凑一起。当然还是靠昕爷和张导鬼斧神工的写作技巧。节目原定时常为10分钟，这样算下来是刚好的。现在临时改为25分钟档期，这一期的素材绝对拉长不到25分钟。只能搭配起来播出了。这只是我的想法，具体还要看领导的审批。这样想来，最坏的结果毙掉也不是没有可能。想来，表面上我也没有为这件事着急。写出来才发现它原来是我深藏在底的心事。

（呃，打了一行字。被删除键一下子清除。简书的删除功能异常强大啊。）越来越觉得自己的文字无法组接成通顺的话。读来拗口不说，连打字都开始变得异常艰难。最可怕的事终于还是发生了，你知道对于文子僻的人，这简直是一块心病。有时候，无论你读多少书，无论你每天多注意储备自己的知识量，无论你多担心自己的写作能力，不动笔永远是没有长进的。只有动笔，你才有出路。当然，现在是动键盘。想起我高中时到疯狂迷恋笔记本的时光。那时候梦想开一家制作工厂，各种本子任我设计。

老大总是问我工作感觉怎么样。我一贯尴尬的笑笑，并没有多少谈资。因为太多细节，被自己消化了。不擅长抒情，不擅长表达，不擅长直言的性格终于也被我带到了工作中。我真是讨厌死自己【拐弯抹角】的性格。欲言又止是我经常做的事。因为，说出去的话，一定是因为希望对方有所回应，并且按照你想的方式回应。但就算是最亲密的恋人尚不能做到，何况普通友人。所以，很多话，被我空打在空中，只有自己知道。感兴趣的人，追问下去并表示厌恶。不感兴趣的人，当做什么都没发生。

北上的念头隐隐刺着身心。只不过不够痛，并且这里还有很大空间往前走。昨天陪友人散步师大的时候，看到一句话【有花堪折直须折，莫待无花空折枝】。写的真好，我却从来不知道。

说回感情。他打电话来，像平常一样嬉戏聊天。只不过，我把他当做陌生人。原来，他一直活在幻想中，一直念着彼时的我们，一直以为这一切只是小打小闹，心还是在一起的。三个多月了，我一点都不知道。我无法感应到他的存在。我像一个没人要的孩子，所有事都自己扛下来，没人倾诉，更没有感情寄托。而这一切在他眼里，只是因为工作忙的原因，没有联系他。我们已经没有丝毫默契可言，当初也没有。只是爱情蒙蔽了双眼。我看不清自己的模样。

恍惚如一场梦。还是那种早上起来就忘得一干二净的梦。

最近读了慕容雪村的《成都，请将我遗忘》。就在我受不了陈重把世界都丑化唯我出淤泥而不染时，他终于意识到自己混蛋的一面。故事开始变得不那么糟糕，因为所有的糟糕都混为一体。反而心理平衡。

文字写至此，才开始习惯打字的顺畅，才开始略略体会到码字的快感。【生活，生活，明天我要开始好好过】面对社会，很多事情开始变得复杂起来，我还不习惯的复杂。无论是男生的殷勤，还是和上司的关系，亦或是公司的流言。一切都措手不及。而我要像身经百战一样懂得怎么回击。不觉得累，但却终于不那么快乐。大概，身心俱疲就是这个意思。

说到底，我还是那个简单到底，不愿猜测别人心思，也对别人生活毫无兴趣的干物女。甚至对工作，我都不能彻底沉浸自己，都不愿放太多感情。该做什么就做什么，不愿回顾总结。当然，这个习惯也与初衷违背，说好虚心求教，总结，笔记···都没有好好实施。还是任性的想做什么就做，不去考虑上司的期望，同事的猜忌，抑或是下一步计划。

对啊，从来都没有计划。遇见什么就迎接什么。这是好，还是坏，无法评估。