我现在过的很不好，可以说是很痛苦，在一个工厂里上着班，一天要做工时算11小时的工作，与其说是工时算11小时的工作，不如说是要在工厂里呆13小时左右。我很累，我不知道要干什么，现在只想在这个厂里做两个月不到的小时工赚取一些生活费，因为我现在身上可以说是身无分文，而且还欠着钱，同学和姐姐的一共2000多块钱，除了这些，还有欠支付宝上面的钱，花呗和借呗加起来差不多也接近2000块钱，都是分期还贷款的，我就是想做这两个月的小时工，先把贷款和欠的钱还了，再另谋出路。其实我是想6月底两个月的小时工做完了就回家把驾照拿了，因为我现在都26（95年）了，大学同学的驾照基本都是在学校里都拿了，而我却没有在大学这么悠闲的时光机去考驾照，为什么呢，我猜很多人说是因为我懒，其实不是，我是因为自卑，因为有社恐，眼镜不敢和别人直视，眼神一直在躲闪，而且我还有余光恐惧症。大概说一说什么是余光恐惧症吧，就是我旁边有人，我的余光特别在意旁边的人，怕别人看见我的余光在看他们，所以我就强迫自己的余光不去看他们，这种强迫与反强迫，使我身心俱疲，不敢去陌生的人群，所以四年来虽然和室友在同一个宿舍，但是没有因为距离的近和时间的长，而使我和他们关系相处的融洽，我觉得自己做了很多努力，但还是和他们格格不入，我不知道我在他们眼里是不是算是一个怪人，我也时常发脾气，在宿舍里发疯，踹门，因为他们打扰到我休息了，现在想来是不是因为我自身的原因，因为宿舍本来就是这样，只是我太过于敏感，他们的一点吵闹声，以及他们把拖鞋扔在地上发出的声音，我都是认为他们打扰到了我。所以回到前面那个话题，所以在最好的年纪，最好的时光，你们可以猜的到，我过得是多么的无助，痛苦与绝望。我也想要得到别人的认可，我也想和人相处时不恐惧，非常轻松自在，我也想在大学这么美好的四年时光找一个女朋友，在这校园里留下我的人生美好回忆，但是并没有留下，什么都没留下，只有毕业照上证明我来过这里。我在大学的时候喜欢过一个女孩，他说97年的，我比她大两岁吧，因为我复读过一年，我的对视恐惧症和余光恐惧症就是在复读的时候得上的，确切地说是在复读高考的前一个月我患上了对视恐惧症，那时候我还不知道恐惧症这个词，但是那时我已经看黑板的时候特别难受了，因为看黑板的时候也要看老师，就要和老师目光接触，然后我就觉得自己看老师的目光非常的生硬，然后也害怕老师会发觉我的目光不对劲，所以我就努力避让老师的目光，越是努力避让，越痛苦，怎么可能不看老师呢，唉，想想那时候才是痛苦刚刚开始萌芽的时候呢。那时候的对视恐惧只是单纯的对着老师，看同学还是没有问题的，就在高考的前一天，我在考点租了一个房子，那天我爸也来了。。。。。时间到了，明天接着写吧，今天就准备写27分钟，就睡觉了，因为晚上还要上夜班。。。。。。
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