前言
时光飞逝，若不是又在朋友圈里看到小师妹的毕业照，我是万万不会意识到我已经毕业整整两年，工作也整整两年了。
这两年间，北京的房价番了一倍，平均工资却涨了远远不到10%；人口增速放缓，二胎放开，开始出现大量多孩家庭；一线城市资源继续集中和优化，而雾霾问题严重，逃离北上广还是又倒逼回北上广变成哲学难题；深圳异军突起，北京到深圳生活指南风靡一时。
世界局势动荡，黑天鹅乱飞：英国脱欧，伦敦枪击案，欧洲又不再团结；七十岁来搞笑的特拉普当上美国总统；韩国出来个闺蜜共同秘密执政；朝鲜跃跃欲试金家的核武器。。。第四次世界大战会不会爆发？讲真我还有点担心。。。
这两年间，有的同学从单身到已经结婚生子；有的同学从准备结婚到孑然一身；有的同学从北京拼搏到回家安稳生活；而有的同学从安稳的公务员到辞职下海；有的同学天天出差走遍了全中国；有的同学天天做饭研究了一百零八倒风味；有的同学从纯单眼皮变成了流行的欧式大双......
而在北京的这两年，经历了四份工作的我，从制造业、互联网、再到金融，甚至创业... 跌宕起伏，和这个城市一起体验风起云涌……真是和工作谈了一场虐心的恋爱！
壹
第一份工作就是我拿到的第一个offer。所以说我纯情，遇见喜欢我而我也觉得合适的就匆忙许下承诺签了三方合同。对方也许诺能够解决北京户口，所以毕业前六个月就邮寄了三方的我后来都没有努力找找有没有更好的，一方面是我不愿意变心，另一方面是遇见一位很有个人魅力的面试官，怀着对第一位伯乐描绘的广阔蓝图的期待，我在2015年四月底开始了第一份正式的工作。
现在提到这位伯乐心里还是很崇拜的。入职第一天他在公司阳光透亮的空间花了两个多小时和我聊了关于公司的架构，发展，还有部门的定位，工作范围和内容，甚至还有他个人的职业发展轨迹。尽管当时自己有点晕晕乎乎，但是充满激情的想好好工作，希望能够得到他的赏识，努力往上爬。后来，虽然在我离开第一家公司后两个月他也离开了，但能够感受到他对老东家深深的不舍和真诚的祝福，说实话，我一直都真心觉得他是我目前遇到的最耿直也最支持下属的好老板。
回到第一份具体的工作，进到格子间的我并不很陌生。可能是之前几家公司的实习经验也算比较丰富了，日常操作我适应起来不算什么困难。但是需要同时操作多个软件，不断核对各种数据，保证输入的准确性，及时性和完整性。开头并非一帆风顺，粗心大条的我会犯错，三十多岁的小组长会告诉二十多岁的小领导，然后小领导就来问我具体原因。每次到关键时刻我都精神紧张生怕哪个地方没注意到搞错了。
几个月之后是比较顺手了，开始掌握起来自己工作的节奏。一遍又一遍的重复逐渐让我失去耐心和兴趣，我不知道自己能够在哪些方面表现优异以得到领导的赞赏。每天步行上下班，又是弹性工作制，其实是很爽的。但是我是一个喜欢折腾的人，业余时间开始东想西想，研究了一段时间英语演讲，然后耐不住寂寞上网看社招了。不看不知道，一看就容易被诱惑。加上那段时间经常和一个同事一起聊天，他吧，在公司待了五年，换了三个岗位，和我说了很多东西，比如和平外表下暗藏的派系斗争、靠关系上位的内幕、发展前景的暗淡...开始乘每天下楼去便利店买零食的间隙来抱怨工作...于是乎我就患上了第一份工作一年之痒。事后想起来其实呢，这个老东家已经算很有良心很人性化的了，但是同事间的情绪是很容易被传染的，比如说我跳槽的心一半是被这位同事给激起来的。结果是我跳槽了他没跳。。。
第一份工作满一年时公司安排了我轮岗，虽然到了新的岗位，但是已经身在曹营心在汉。看不到国内制造业近期繁华的未来，我已经决定及早离开。现在想想挺对不住第二个经理的，安排给我的工作刚交接完又开始交接...批假的时候丝毫没怀疑过我，而我却是去面试...
提离职的时候，我就像给一个对我好的人说分手一样，紧张，害怕，不敢大声说出来。看到对方诧异的表情，继而变为愤怒，心里隐隐作痛。毕竟，这是两情相悦的第一次工作啊，开始的时候以为会天荒地老，可谁知终究抵不过时间的消磨，激情的耗尽，生活的琐碎终究激化了矛盾，只能分手收场。
贰
心心念念折腾了俩月得到第二份工作的offer。狗血的剧情是offer寄到了轮岗前交接的同事手上，她以为是工作相关资料就给拆了。。。我也是醉。
和第二个工作一开始就互相感兴趣。四轮面试，我们都逐渐的，更多角度更深层次的了解了对方。我发现，面试流程的复杂和消耗的时间会让参与者更加看重这次机会。其实当时的我完全不了解这个行业，心里还在犹豫和纠结。但是我也知道对方很谨慎，不是轻易的做出这个决定的。所以后来决定奋力一搏，试试水又如何？
新的办公大楼终于在市里了。办公环境一级棒，同事一级优秀，工作节奏一级快，会议一级多。。。新鲜感充斥在我每天的血液里，就算开始了挤地铁上下班的生活，我也丝毫未曾真正抱怨。
头俩月出差就去了八次上海。坐飞机多是红眼航班。其中两三次就是机场一日游。不仅仅下班的时间没保证，周末也没个准。曾经在周末出去后又被催促着赶报告；在凌晨一两点接到领导电话要求改数据；在周五晚上约好的话剧进行中跑出来接电话会议，然后一直到话剧结束，蹭车回家，写会议纪要；在我计划好的下班后、周末一系列事情因工作都泡汤之后，领导却还找我谈话说我不给力，不够拼。
六个月试用期，三个月我收到第一次warning、四个月第二次warning、五个月的时候，我就再也收不到warning了……因为我又再次离开了……
还记得领导对我讲，我们这把年纪了都这么拼，你这么年轻，你怎么可能不拼呢？！我哑口无言。是的，比起我这些个健康的老领导，我真的比不上人家那么拼。但是我要业余生活呀。我要跳舞演出、我要画画静心、我要做专业的继续教育、我要出去浪然后拍美美的照片……如果把这些时间都兑换成工作的话，我想我坚持不了的。
清清楚楚记得还是我偶像的生日那天，两位老领导下班后同时约见我，我一开始有种不详的预感，但是又觉得不至于吧。会议室坐定之后，老领导对我说，哈哈，坏消息。我心里一沉，心想，真坏了。
我已经忘了领导如何告诉我三天后就是我的last day的，我只记得心里怎么都相信不了我有生之年还能经历这种事---被辞退。一直优秀习惯了的我当时真希望是个噩梦。可是不是。然后哭的稀里哗啦。两位领导笑嘻嘻地说，这是我们第一次辞退别人，也是第一次把同事弄哭。。。想想自己成为了别人的第一次呢，却是自己这么不光彩的第一次，真是哭笑不得。接下来的反应就是，还在排练的年会节目怎么办？舞都学会了就只有一个星期就上台了！结果最意想不到的事情就这么发生了!
当天回到家，马上上网挂简历。好心疼自己，觉得没有更深层次领会领导提前的暗示，其实公司战略调整，我这个岗位估计是合伙人又觉得没必要了。。。
第二天人力约谈。姐姐特别好，觉得领导略过分，一边帮我分析原因，一边也向我提供了推荐工作的帮助。特别感动。还提前给了我年会的阳光普照奖----京东一千元购物卡。。。可是已经没办法抚慰我受伤的心灵了。桑心归桑心，我居然最后三天还是天天加班把活儿干完了……老领导还是有点过意不去吧，最后一天请我吃饭，建议我呢，乘此时机好好出去玩，什么都不想。我心里想的是，我还没有那么脆弱吧需要散心，现在出去玩就是浪费找工作的时间，谁知道流程多长，我可得先找着，姐姐还要还月供呢。 可不能再向家里要一分钱了。
还有一件事儿，就在我离开第二个东家之前，第一个东家发布公告将我原先的部门全部裁掉一个不留。听到这个消息的我心情是复杂的。就像跳出了一个坑，然后进了另一个坑。
叁
像一个橡皮球小姐，我是越被打击弹起来越高。我发现我极大的一个优点就是，笑点泪点都很低，但是情绪发泄到位了，情绪修复能力越强。
人生难得有个空白期。成大事者必有低潮期嘛，我觉得那两个月的空档给了我更多的思考时间，还有自由的时间。要想获得生活和工作的绝对平衡，那就是没工作又不愁没钱花的时候。人生根本不存在什么平衡，都是按照自己偏好进行了取舍。这句话从一个天秤座口中说出来是不是更具有说服力啊。
反正呢，我是想通了。我这么文艺的一个人，学了这个专业应该不太可能找到一份既十分感兴趣又能养活自己的工作，那就干脆把专业当成一个工具好了。就是当年懵懂无知选了这个专业现在要付出的代价。但也没什么，不热爱并不代表做不好。工作做好就够了，不是用来当兴趣爱好的。有激情的热爱的东西，完全可以放在业余生活里头。没准儿还能搞出点小名堂，做一个斜杠青年也不错。
空档期呢，研究了俩公众号。一呢，我做为一位受人尊敬的专业老师，使用我的创新教学方式，对异地的学生进行远程教学，现在有在英国的，有在马来西亚的，都是学了这个专业的姑娘。二呢，我时不时写点东西，给将来的自己留个念想。这个事儿我是想规律化，长期化的。最近有所荒废，可以自罚一杯。
肆
现在的新工作，源于上一个冬天在国家博物馆看珍珠展之前的那个猎头电话。始于不在意，却结束于在意。
刚过试用期，感恩遇见了赏识自己的领导。工作节奏比第一份忙，比第二份闲。工作内容是我可以hold住的，可以保证我的业余时间搞我的七七八八，然后公司内部机会不少，进步的空间有，转型的机会也有。我觉得就够了呀。年前最落魄的时候，最冷的时候，就算爸妈说过让我早点回家，但仍然留在北京努力投简历笔试面试的自己也算有所收获了。
伍
最后却不是最终，我想需要总结一下下我毕业之后这两年的经验教训。
对待每一份工作，都要像当场要离开一样准备好，像永远要留下来一样打拼。
除了工作，必须要有业余生活，要不然保证不了身心健康，事业做再好也是白搭。
运气很重要，找工作也很看缘分。人自信了，运气就会好起来呢。
不要真正的抱怨。嘴上可以说，聊嘛！但是心里不能消极，要积极主动争取，真正的抱怨是负效用的。
爱自己，爱生活，顺带爱一下带来经济来源的工作好了，反正不会亏。
