投稿：立里

我开始不排斥“找到”这个词来用于爱情方面，我记得一年前的那个女孩子还信誓旦旦的给朋友讲自己一定要遇见爱情，不要去找，找来的都不好。我想她一定不知道仅仅一年时间她的想法就已经变了吧。在这个物欲纵横的年代，我们不可能一直坚信一个想法，所以顺其自然这个词成了大多数人的口头禅，所以我们的爱情也转瞬即逝，在爱的那一刻，我们都像一只飞蛾，为刹那的狂欢致死。

我曾深深浅浅地喜欢过几个人，他们也都无一例外的对我付出过真心，但他们都像火花一样，绽放时美丽，当这份热情凋零时，冷酷到极致。所以我并非谈过恋爱，但恋爱的种种我好像都尝过，当真心一次次被辜负，热情一次次被浇灭，经过深夜的眼泪的洗礼，我学会了淡然处之，并且内心开始变得荒凉，我开始觉得，是不是你已经不重要了。我曾在书上看到过一句话,''在我荒芜的土地上，你是最后的玫瑰”，而现在，我荒芜的土地上只剩下我自己。

我还记得，同所中学升上来高中的他，赚足了我对学生时代的恋爱的想象。在中学的时候，我只是略微听过他的名字，后来考到了同所高中，他便对我照顾有加，我们从一开始的不了解到后来的知己知彼，中间其实也不过一段短短的岁月。

他就是那种特别温柔的男孩子，高高的，相貌生得极为俊朗，我和他走在一起的时候，头顶刚好到他的肩膀处，过马路的时候呀他会轻轻揽住我的肩膀。他是在我隔壁班的，但每次他接茶的时候都会酷酷的来到我的桌子前拿着我的水杯一起接好再给我送回来，我仍然记得高三最后那段时间我们有许许多多的考试，他有一次来我们班送考试的答题卡，那天天气特别好，他进门的那一瞬间，阳光照在他身上，特别美好，他眼神灼灼的看向我，我迎着他的目光，四目相对那一刻我仿佛停止了呼吸，那个时候，我们已经很久没有说过话了，甚至吵了架，原因大抵是我开始对他认真的时候他不但没有向前，还向后退，写到这里，我其实对我们之间的记忆已经很模糊了，我们已经两年没有见过了，两年没有联系了。

我们一同高考的那一年，我失败得五体投地，艺考的失败彻底打击了我，高考志愿都没有填就直接开始了复读生活，而他，空乘和播音都考的很好，A大的校考也拿到了合格证，所以顺利的开始了大学生活。高考成绩出来那天他问我考的怎么样，我说挺不好的，我要复读了，他沉默了一会儿说，凡尘俗世，别无牵挂。我说，若见面太难，平安惟愿。然后按下了删除键。我有一个特别遗憾的事情，就是因为他而错失了自己考入的梦想大学的资格，那时候和那个大学只是一步之遥的距离，后来复习一年也没能考上，有些人和机会错过了就是错过了，所以他和那个梦想一同留在了那个夏日。此后，在这个不算大的小城里，我们再也没有见过。

在这漫长的时光里，我经历了很多事情，看着身边的朋友们谈恋爱，分手，再恋爱，看着他们从红了脸到红了眼，每当这个时候我都会浅浅的庆幸自己是独身，我不曾否认，他带走了我最大的喜欢，在他以后，我再也没有那么深深的喜欢过一个人。后来多多少少的听朋友讲起他问我的情况，也知晓他交了女朋友，心情已经很平淡，我希望他好，希望他们好，我是说，无论陪着他的是不是我，我都希望他好。

我们各自的人生，各自追寻。

后来我去了南方靠海的地方读大学，那是我过的最为漫长的一个夏季，当北方开始穿长袖毛衣的时候，我还在23℃的空调房里为每天换洗的短袖而苦恼，路边的杨树开始被椰子树所替代，校园也栽满了芭蕉，不会有满天飘野的杨絮，只有烈日下紫色的兰花草，其实我不想念北方寒冷的季节，清晨冷冽的风会让我瑟瑟发抖，我讨厌那种寒冷的感觉，因为去年的冬季让我感到特别寒冷，于是我就开始讨厌。晚上八点的海风是凉爽而又温柔的，骑小电车在四色暮合的路上感受属于这个城市的味道，和之前完全不一样的生活形式出现在我的面前，我被这一切清奇的快乐所充斥着，我不再对一件事情或者有所遗憾的一个人而感到悲伤，一天有一天的快乐就好了。

从某种意义上来说，我像是换了一个性格，然后开始了新的生活，我们的确太聪明太过冷静而且过于爱惜自己的羽翼，所以在感情方面我们都开始小心翼翼，可是我亲爱的那个人啊，我虽然不知道你什么时候才会到来，而且我的年龄和阅历，让我觉得这三个字太轻浮 ，可如果你来了，你想听，那么 我爱你 。

我喜欢日渐浓烈的感情，恰到好处的温柔，旗鼓相当的喜欢和主动。我对感情很失望，但失望的不彻底，遇见了，就要迈过这许许多多的醉翁之意不在酒。