记得两个月前，自己的那个时候颓废的不知道怎么样的生活。
躺在床上吃汉堡，汉堡中间的生菜掉到被单上就用指头捡起来吃掉。
买了个玻璃吸管喝水，这样喝水的时候就不用把杯子端起来。
有个以前公司的姐姐请我出去吃饭，两个人，挑了一家正正经经的店，饭桌上有蒜泥压的虾和烤鸽子。我对她说“我觉得我不是个程序员。”她是个能干的程序员，在一家小公司里面做测试。
她说“我不觉得你像个程序员。”
“那你为什么请我吃饭呢，我们这么久不见了。”
“就是找你出来，练练你。”
我的心瞬间就呆掉了，心里面感觉被她当成了小孩子。
“那是什么意思？”
“我觉得像你这样极端的人，要么能成，要么不能成。”
这话倒是没错，让我觉得好像我自己。回了家以后我思考了几分钟，看了看自己最近在看得《写出我心——普通人如何通过写作表达自己》。
我是个极端的人，有太多额外的想法。
第二天我就选择了写作，想要让自己成为一个作家。在这个过程中一开始有点狂热，每天五点半起床，十点半睡觉，扫地，做饭，努力的整理自己的屋子，然后就一直对着电脑写作，想到了什么就写什么，乱写，随便的写，想到了什么就写下来，这是一个量的积累，也是一个想要打开自己的过程。
我在第一天就想到了自己口号，我想通过写作成为更好的自己。
那段时间的自己被梦想打动了，一整个月的时间除了写作和听音乐什么也没做，就是不停的写作，不停的写作，不停的写作。在这整整的一个月，我做出了以下的几个成绩。
我总共写了至少二十万字，其中有十四万字左右的练习。
第二个成绩，我写了自己的第一个恐怖小说，第一个细致的死亡描写。
第三个，我写了两个自己最擅长的温暖的故事，其中一个就是《简单的爱情故事》。
第四个，我读了许多书，对我影响最大的是《鱼翅与花椒》，这本书告诉我吃的东西是最生活化，最能贴近一个人的，所以我开始在我的作品中加入对吃的东西的描写。
最后一个，我写了第一个成人情色小说，我想关于性的事情每个想要当作家的人都需要好好写一次。突破自己的底线，变得更加坦率。
写作就是坦率，我发现在我写出自认为最好的作品的时候整个人都是兴奋的，整个人都很开心，专注的不想听到音乐，激动的发抖，最快的写作，是一种打字的手指头比自己的大脑里面的想法还要快的时候，心如泉涌，手指忘记自己，不用思考逻辑，不用思考应该怎么描写，不用在乎需要怎样修饰，只是把自己想到的东西写下来。现在想想，自己的第一个月写下的东西数量庞大，而且情感丰富。但是也有不够好的地方，也有太多的随性的描写，很多的重复，无限的乱来，没有明确的目标和方向。
于是在第二个月，也就是十月的十七号，我加入了简书，想要给自己找到一个写作的方向，更重要的是给自己找到一个交朋友的地方，让人们可以打击我，磨练我，一起写作。
我的朋友总是说“ 你写的很好，比我写的要好”。而这样远远不够。
所以我选择了这里，想要努力的写下自己的练习，为了自己的写作做出自己的努力。然后就遇到了障碍。
日更挑战对我的压力太大了，让我的脑海里面变空了，只知道每天都要写，还要写出好的东西。而自己的作品的阅读量，喜欢和赞的数量，还有是否被加入专题的事情也让我心里面压力好大，让我的心里面除了那个在写作的自己还出现了一个总是在批判自己的编辑，他大声吼叫，到处乱摔，总是接受不了别人对我的拒绝。到了后来，我都开始害怕自己了，怀疑自己的写作，在电脑前面一行一行的重复自己的话，一行一行的写下“我想要写作”，“我的练习”，“我的写作”。然后陷入苦恼。
工作和写作也产生了矛盾，不太容易转换自己的心态，工作的时候还在想写东西的事情，一整天晕乎乎的。
然后又有了新的打击，我交到了写作上的朋友，也遇到了一些写作上的人，让我萌生了对公众号写作的想法，这样就可以投稿了，有稿费的。这让我动心，一个人想要成为作家，首先要做的就是通过写作养活自己。我似乎找到了自己的另一个目标。让我害怕自己忘记了写作的初心。
心里面的压力变得更大了，我开始对自己强调自己写作的目的，还有想要成为的自己。
写作的时候也开始写不下去，让我陷入思考。
于是我告诉自己放弃日更，也放弃了投稿，我再次开始乱写，我想要写下更好的东西，也想要平衡自己的练习，但是不能着急，现在的我自己文笔还是觉得干燥，心里面的情感也不够自然，我不能忘记的自己的练习，也不能忘记自己的初心。
在最后，我想要和大家分享一段我的随便练习，就简单的一段话，随便的摘抄一点，这些句子仔细读起来都不大通顺。
“我给了自己一个小时的时间在这里写作，我就要好好写下去，总觉得这里有种空调排气管道的嗡嗡声，我喜欢这样的声音，要我不断的思考。一个人总是在尝试做到更好，更真实，更简单，但我今天没有做好，实际上有些搞砸了的感觉，我该怎么把这件事情做好是个重要的问题，一个人做事情这么辛苦这么累，今天早上我来上班的时候，因为多背了一个电脑感觉脚下的重量都不一样了，有种惯性大带来的顺滑感，然后心里面想着许多奇怪的事情，觉得自己为什么还要做这份工作的话。”
