Part 1
无所不在的“情绪勒索”
“我看好你，所以才把任务交给你...”
“我这辈子的希望都托付在你身上了！”
“我知道你最好了，肯定会帮我的~”
有没有觉得，这些话似曾相识，甚至倍感熟悉？熟悉得让我们感到不舒服，感到委屈，甚至想要逃离。
本来想遵循自己的内心，想要拒绝，但这些话却像绑架一样，一步步逼你就范。
很多时候，这些话让我们不得不委屈自己，成全他们。因为说这些话的人，往往是那些与我们关系亲密的人：朋友、家人、伴侣。
你很在意他们对你的评价，你很珍惜与他们的关系。
即使内心有一万个不愿意，你也宁愿委屈自己，不让他们失望，会选择逼自己满足他们的要求。
类似的场景，在我们的日常生活中还有很多：
上司：“如果你不帮我，到时候交不出来，整个团队都受害！”
妈妈：“我把希望都托付你身上了，你怎么忍心让我失望呢？”
朋友：“我们是好朋友，难道你忍心我独自面对吗？”
这些司空见惯的对话，之所以会让我们感到不舒服、挫败、想逃避，是因为他们正在对我们进行“情绪勒索”。
什么是「情绪勒索」？
「情绪勒索」是知名心理学家苏珊提出的概念，是指以爱之名，通过要求、威胁、施压、打击、沉默等手段争夺控制权，让对方就范。
「情绪勒索」常见于许多人际关系中，例如：职场、亲子、夫妻、朋友等。
如果你一直想当好人，在乎别人感受多于自己的感受，希望获得外界肯定，日常不会“say no”，那么你很容易成为“情绪勒索”的受害者。
你会为了减轻所谓的罪恶感，而顺从对方，长期以往，你的自我价值感会越来越低，甚至失去「为自己做主」的自由与能力。
同时也会纵容“勒索者”左右你的决定与行为，甚至对你施加伤害，无视你的牺牲。
当然，“情绪勒索者”可能有意识或无意识的，但其行为足以让“被勒索者”产生各种负面情绪。
例如挫败感、罪恶感、恐惧感等，这些消极的情绪往往能促使“被勒索者”就范。
Part 2
“情绪勒索”的受害者
身边的人都觉得A是个乖乖女，很讨人喜欢，但也正是这种“乖乖女”的形象光环让A陷入了“情绪勒索”的困境。
A家两姐妹，但因为A的姐姐很懒，所以从小到大，都是A主动帮妈妈分担家务，虽然如此，A也没多少怨言，反正都是力所能及的事。
但前几天的一件小事却让A倍感委屈。
事情的经过是这样的，A的妈妈打电话给A，让A下班回家后帮她把家里的活干了。
平时A都会爽快地答应她，但是那天，A觉得很累，什么也不想干，就直接拒绝了。
但A的妈妈受不了了，用非常失落的语气说A娇气，一点点活都推脱，平时不管A要什么她都尽量满足，但A却一点都不懂得体谅她。
当时听到这句话，A感到非常憋屈，也觉得很不公平，明明从小到大家里最懂得体谅的人就是自己啊！
况且，家里不是还有另外一个女儿吗？为什么每一次想到做什么就只会想起A？只因为“另一个女儿”长期“置身事外”？
面对电话那边的责骂，A也不想多说什么，只管被骂。但是，纵然内心再怎么抗拒，A似乎也会默默满足她的要求。
因为拒绝会让A有一种莫名的负罪感：怕对方伤心、失落，甚至觉得自己不孝顺，满脑子都是对方的付出。
像这样的内心纠结，不知道你是否有经历过。
像这样的小事，在生活中还有很多，看似小事，但如果这些小事成为惯性行为，你会慢慢发现，你正在逐渐失去自我。
你会总是习惯优先处理、应付别人的要求，而不管对方的要求是否合理。
不断委曲求全，忽略自己的内心感受，从亲情，到友情，到爱情，但这样做的结果，只会让对方觉得理所应当。
Part 3
摆脱“情绪勒索”
我们生来从来就不是为了满足别人的期望而活，委曲求全的姿态从来就不是维持良好关系的必要条件。
那么，到底怎么做才能摆脱“情绪勒索”，学会和爱的人正确相处，重新掌控自己的人生呢？
第一，明确自己的立场。如果特别珍惜某种关系，可以适当让步，但不能一味委曲求全。
第二，大胆说出自己的想法。不要怕有负罪感，如果不能接受对方提出的要求，说出理由以及可以接受的范围。
摆脱“情绪勒索”，其实并不容易，因为改变已习惯的行为方式本来就是一个漫长的过程。
但我们每个人都要对自己的人生负责，对情绪负责，既要避免做“情绪勒索”的施加方，也要避免做“情绪勒索”的受害者。
请记住，每个人都有属于自己的人生，有需要去完成的事情。满足别人要求的前提是有底限的，而不是一味让步。
有句话说得好：最好的关系是相处不累。希望我们都能学会体谅，也学会勇于表达自己的感受。
