01
我与老公相识之初的时候，我便同他谈过关于我的问题。什么问题呢？就是我大大方方的告诉他说，以后不管结不结婚，有没有孩子，我都会努力的去发展自己的事业。但同时也会兼顾家庭和孩子，尽力做好一个妻子一个母亲的职责。
而且，我不断地重复同一个问题，说自己是一个事业型的女人，很有野心，希望凭借自己的努力奋斗做出一番小事业来。
因为很多男人是很介意女人太要强的，因为他们会没有安全感，同时，作为一个男人的优越感来说，没有哪一个男人能轻易接受自己的女人比自己强的。他们更希望女人像温顺的小白兔，乖巧懂事，逆来顺受，做一切事情都可以听从他们的安排。男人，天生就有这种强烈的掌控感，掌控人生，掌控事业，掌控自己的女人。
我不喜欢大男子主义的男人，因为我做不了小鸟依人的那种乖女人。我天生就有一种野性，喜欢自由洒脱，放荡不羁的那种生活。最讨厌被约束被控制。希望一生都能做自己热爱的事情，成为一个更好的人。
当时老公特别支持我，说会全力支持我做自己喜欢的事情。当时我特别的感动，为自己能找到一个对的人感到无比的庆幸。
02
可是，当我心甘情愿任劳任怨的在家带了三年孩子以后，我想出来工作的事情却变得艰难重重。每次和老公提出来工作的事情，他总是爱理不理，要么就直接搞一句话呛得你哭笑不得。
从今年开年一直讲到四月份的时候，我才终于得以从家里那个四五十平米的小世界里跳了出来。但是这中间，却发生了很多的矛盾与争吵。老公不希望我出来工作赚钱，而是希望我能一直在家里照顾孩子，说白了就是想让我做一个普通的贤妻良母型的女人。
是的，我自认为三年的时间里，我确实是扮演了很好的贤妻良母。不逛街不乱花钱，家里的每一个角落都会打扫的一尘不染，两个孩子也是养得白白胖胖，空闲的时间里，还会在家养很多花草，陶冶一下情操。从不对他提什么要求，日子过得平淡如水，每天都是柴米油盐酱醋茶。
这样的妻子，应该是每个男人都梦寐以求的吧。特别是一个没车没房没钱的男人，还能找到一个像我这样的妻子，实属不易。
我并不是贪慕虚荣的人，当初之所以不顾一切反对嫁给他。也是因为觉得他人靠谱实在又理解我还愿意支持我做自己喜欢的事情。
可是渐渐地，一切都开始变了。他变了，我也变了。三年的困境生活，令我无比的渴望能出来工作赚钱改变命运，改变一家人的生活。我不愿再为了几百块钱的生活费去求谁，更不愿自己喜欢的东西只能看不能买，也不愿过年回家的时候，别人高谈阔论车子房子票子的时候，我还在盘算着压岁钱可以存下多少。
我一直都觉得，只要你是一个人，你就有资格去为自己的人生努力拼搏。别人有的，我也一样可以得到。为什么要做一个甘于平庸的人？为什么要眼睁睁看着别人王权富贵衣食无忧？我不需要太多的钱，我只想衣食无忧不再为了一点钱操心。
除了我的妈妈和我的闺蜜，没有一个人支持我出来工作。其他人都觉得我应该以孩子为重，应该继续在家带孩子，应该继续做一个黄脸婆，就这样一直到老到死为止。
03
当我在武汉工作的时候，老公的亲戚接二连三的给我发来长长的微信，请求我回家带孩子，说孩子多么的可怜。但是我几乎每个星期都回家看望孩子，吃的喝的穿的都会给他们买。如果不是我出来工作，我又哪有能力给孩子买需要的东西呢？
她们一个接一个的出来轰炸我，用道德绑架我。声称一个母亲应该在家带孩子，但是，谁可以给我钱吗？我想要的生活，靠谁来给？孩子想要的一切，又有谁来给？
女人生来比男人委屈。怀孕的时候要受苦，生孩子也要历经生死难关，带孩子更像是在世界大战。孩子带大了出来辛辛苦苦工作赚钱养家，还要被人说三道四，各种苦口婆心的说教。
三年的逆来顺受和乖巧懂事，让所有人都以为我是一个可以随意揉捏的柿子。因为我从不反抗什么也不计较什么，更不会要求什么。有肉吃肉，没肉吃菜，没菜就吃粥。再苦再难，我都是忍气吞声一个人熬了过来。
我不是喜欢诉苦的人，总觉得难以启齿会被人笑话，我更怕被人看见我的软弱和无助。我是一个母亲，我需要让自己充满力量变得强大无坚不摧，我才能够很好的照顾两个年幼的孩子，我还要教会他们坚强勇敢的去面对这困难的复杂生活。
从前天真幼稚，以为在家安心的相夫教子便会一生平平淡淡简简单单，不用理会那些是是非非黑白无常的事情。但是这几年来，看了太多的白眼和蔑视，明白了什么叫做人情世故冷暖自知。
到现在，我只学会了一件事情。那就是，靠任何人都是靠不住的。无论你正在经历什么，你都必须依靠自己的力量走出来。要么你就在黑暗绝望的世界里混吃等死，要么你就自给自足重生在阳光的灿烂里。
当你一路过关斩将穿过黑暗的尽头，你会遇到各种你无法想象的艰难险阻，只要你稍显弱势你就会必死无疑。你必须咬紧牙关坚持自己选择的路，一直走下去，才有可能重见天日。
这个世界，有太多的人不喜欢我们做自己。你写文章，他们说没钱没用，你健身，他们说吃进去的食物又浪费了，你工作赚钱，他们说你应该在家带孩子。
04
这么多年来，我一直没有勇气去做我自己。从前没有成家的时候畏惧父母的眼色，他们的一言一行永远牵动着我的心影响着我的每一次抉择。我从未自由选择过自己的人生，更多的是为了迎合讨好他们，期望他们会多在乎我一点关注我一点。
但是当我费劲一切心机去讨好别人的时候，我就完完全全的失去了我自己，变得不像我自己，而是一个一直戴着面具有点精神分裂的一个陌生人。我常常怀疑人生，不知道自己在做什么，不知道自己想要什么，甚至不知道自己喜欢什么，我在慢慢的扼杀我自己，以至于那段煎熬的日子里，患上了抑郁症。
后来的闪婚，我也是在迎合在讨好，不敢做真实的自己。只会说漂亮的别人喜欢听的话，只会做别人高兴满意的事情。为了得到别人的一个赞许和认可，我不惜一切的委屈牺牲自己，还要在深夜里惶恐不安，生怕这一切会突然崩塌。我觉得它是那样的不真实，令我发慌。
而如今，重获自由的我，才明白为什么我那样的害怕恐惧不安？我的灵魂一直在外飘荡没有归宿，我失去了我自己，在做一个假人。她不是陈康慧，而是一个被我自己活生生逼出来的陈康慧。
从现在去看以前走的路，我会发现很多选择是错误的愚蠢的，但是我也没有后悔过。因为正是这些错误的选择令我付出惨痛的代价，同时让我在二十多年以后，才得以真真正正看清我自己，终于有勇气勇敢做自己。
做自己，就是选择了一条孤独而漫长的道路，前方充满了未知数。你也不会知道，前面等待你的将会是什么？是黑暗或是光明？是陷阱或是希望？
做自己，是一件刚开始会特别痛苦而孤独的事情。因为没人能理解你，他们都会带着异样的目光看着你在你的背后指指点点制造各种谣言。包括你的爱人，也会怀疑你，不信任你，不理解你。
这就是我心碎的原因，我的老公，到现在为止，也没有正式支持我工作。其实，所有人都反对我工作，我都不会有什么感觉。最让我难过的是，他居然那么的不理解我。从前，信誓坦坦的承诺我支持我工作支持我做事业的男人，如今像一个逃兵躲在我身后，在远处默默地看着我，不闻不问，像一个陌生人。
虽然我已经工作了好几个月，家里家外的事情也一直在尽心尽力的去做好。但是他依然对我态度模糊不清，我曾经尝试过无数次坐下来与他促膝长谈，告诉他我的苦衷和心愿，我的梦想和目标。可是，他就是不理解我。说再多也没用。我想，或许有一天，时间久了，他会理解我。
End
现在的我，依然过着和从前一样的生活，一个人在外拼搏。虽然也有不为人知的辛酸和挫折，可我从未放弃过。
我为我能勇敢踏出来做自己感到无比的开心，我终于得到了片刻的自由。我可以在任何人面前说自己想说的话，做自己想做的事情。
我学会了大声的朝自己不想做的事情说NO，也知道了如何拒绝别人强加在我身上的负累和操控。我不再是那只任人宰割痛苦流泪还要默默舔着伤口讨好猎人的小绵羊，我更像一只勇敢奔跑在夜里的孤独的一匹小野狼，她正在一点一点的成长蜕化成为真正的自己。
