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2016年六月初，我换了一份新的工作。那天下班之后我在回家路过的天桥上发了一条朋友圈：“又快要到葡萄成熟的季节了。”
六月中旬我在我前男友愤愤不满的声音中请假，千里迢迢的去给他庆祝生日。却在七月初被通知，分手。这一次我什么都没有再问，我说好。就这样风平浪静的结束了4年的异地恋。
张爱玲说，喜欢一个人会卑微到尘埃里。等我回头看看这段伤我体无完肤的恋情，我才惊觉，自己早就在尘埃里四年不见天日。 四年里，我经历过的，半夜哭湿枕头，在最冷的二月喝过最冰冷的酒，我是真真切切耗过的人。我以为这般委曲求全总有一天会被爱神眷顾，总有一天他会看到我，总有一天会爱我如初。
我穿过很多心碎的荆棘丛，在很多沼泽里拼命挣扎，他偶尔的一次回头我就以为我抓住的是一线生机，我满心欢喜幻想着也许我再坚持一下，再多走一步总有一天他会珍惜...然而我只是耗光了我自己，变得麻木。我从未像那天一样平静，平静到这四年根本不存在一样。 耗时四年，我终于走出了这片阴暗的山林，看见了美丽的天光。离开一个会拖垮你的人，也许刚开始的确很艰难，但却是绝不会后悔的决定。
日子从未这样轻松过，美好过。心里再无波澜，一切都很友好。偶尔出去聚聚会，偶尔和朋友吐吐槽，在葡萄盛行的季节里吃葡萄吃到饱...这一切都是令我安心，再也没有任何的患得患失。
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我一直以为耗光我的那四年是我能够遇见的最糟糕的情况了，可是这世上没有最糟糕只有更糟糕。遇见有些人，就是另一场华丽的浩劫。
同年7月，我遇见了一只飞鸟。他让我前所未有的心安，也让我前所未有的不安。人心不是石头，你为我付出这么多，那些你默默做的，你以为我不知道的事，其实我都知道。只是这种越来越好只让我越来越悲伤，让我越来越惶恐不安。
你就像是我的记忆和想象中一直存活的那个爱我如命的少年，可惜我虽然有办法触摸到你，却无法肆无忌惮的告诉你我爱你。
有的时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，他根本不属于你。人生遇到的每一个人，也许换一个时间认识，就会有不一样的结局。如果我比另外一个人先认识你，比她先被你爱上，也许我就不用总是想方设法埋藏我对你的所有心意，还顺带着拒绝你所有的爱意。我特别害怕突如其来又不负责任的喜欢，你却在短短的时间里给了我所有想要的所有需要的安心，打消了我所有的不安和抗拒。
可是有些爱情，真的只能止于唇齿，掩于岁月。 “爱一个人是克制，喜欢一个人是放纵。” 我仿佛在你小心翼翼的样子中看见了我自己。我没来由的开始心疼，心疼你，心疼自己，心疼我们。
你总是说爱一个人是克制，而不是我这样反复无常。你离开的时候，我才告诉你，爱情里的占有欲是每一个人的本能，你克制的是欲望，而我克制的是自己的本能。我要克制它去保护你，成全你，去爱你所爱，想你所想，守护你所守护的。你知道么？
我素不曾懂得舍弃，而因之无法兑现温暖的成全，在这一次我全部都给了你。我说了所有的谎，到最后我也只能继续说谎。如果我们的爱情是一场拉锯战，我骄傲地赢了你，可我却多么希望是我输。我知道你，你却不知道我。多么悲伤。
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你走近我，走进我，走尽我。我们彼此付出然后彼此抱怨，最后彼此终了。
2016年8月10日，我在我的留言板上写道： “没有人会不害怕因为不珍惜造成的失去，只是我更害怕一些。可偏偏有的事情从一开始就看得到结局，我只是换个方式珍惜你。”
你离开的时候，我知道这是对我们来说最好的结局，彼此还带着爱意结束。可是我依然有一瞬间特别后悔，我以为自己很强大，很厉害，我可以控制好自己的感情，自己足够的理智，也足够的冷静。这一切我所信誓旦旦以为的就在你说离开的那一刻，分崩离析。
你肯定想象不出一直说不爱你，一直对你若即若离，一直任性挑战你底线的我，在你离开的那天嚎啕大哭，无论如何都忍不住。
我知道有些事情就是真的没有任何办法，历时三个月的爱情，在你离开的那一刻就尘埃落定，再无转圜的余地。没办法啊，那一刻心就像沉到装满了福尔马林的瓶底,十分鲜活,却又十分死寂。 人生最难过的，不是你遇见几个负心汉几个薄情女，而是当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你都不得不放弃。
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我最奢侈的开心，就是途中与你相遇，曾相濡以沫，也曾共闻花香。 生生问我，你以后想要嫁到哪个城市？ 我说我想要嫁到贵州贵阳。可是生生啊，这一辈子我和他都不会再有任何交集，终其一生他也不会知道我的所有爱意。而我对他的喜欢和想念，却一直都会像夏天里的日光一样，炙烤着我已经不太坚强的心脏。
我从未拥有过他一秒钟，但在我心里已拥有过他千万次；我亦从未告知他我有多喜欢他，但在我心里，他已是我的一切。
他曾无数次小心翼翼的问过我，还要不要他？可不可以别丢下他？
L先生，我要的一直都是你：
我要你生生世世陪伴在我身边
我要你健康长乐，富贵志平
我要你揽着我的腰身，看大漠孤烟，看长河落日
我要你陪着我们的孩子蹒跚学步。
要你，为我保重自己，幸福安康。
