4月匆匆就過去了。這一個月就像坐了一趟過山車，來回地獄又折返人間。但我發現，每下一次地獄，功夫都會增強的。哈。
服務
三月時，何老師馬拉那邊有很多網上學習的機會，但是我參加時總是覺得馬拉的朋友太高能量了，我跟不上，慢慢沒有上課。後來，有位香港的師兄，我知道他是誰，他也知道我是誰，但沒怎講過話的，他找我並問道，不如復活節其間我們香港也請何老師搞一個網上禪營?
我第一個念頭是: "這麼好的點子我怎沒有想到!" 二話不說就答應了。但當我發現當我要幹禪營的活時，我變了一個我好討厭的自己。
我現在連自己的功課都是鬆垮垮的。有心情就做，沒心情可以看一整天YouTube的 (噢，畢業論文要5月7日寫完啊)。成績呀甚麼呀都不怎理，我自己的事我喜歡用多少力就用多少力，挺任性隨意的。
但是一幹禪營的活就變了神經緊張，有點像我以前在廣告公司幹活時的模樣。做到很暴燥，又不吃飯。然後身體硬得像石頭一樣的，像有幾塊大石壓住。其實在籌備中途已經向老師報告過一次，他們提醒我放鬆去做，但我就是鬆不下來。
我已經好一段時間沒有與他人合作，無論是功課也好、實習也好，都是可免則免，就算要合作，我也是要"話事"的。所以就連翻譯也不想跟人合作。因為我知道自己"滿身都是火藥"。但這次無法不合作，而合作的對象又是不認識的，故在合作的初期我跟據自己的做的部份少，迎合的部份多。
而且在過程中，覺得自己力不從心時，也做了一些愚蠢的決定。再加上，我不理解我要做的事的原因，又不知道那些是老師的要求，那些是合作的師兄的要求。這些種種都一再衝擊我的底線。結果在在開營前來了一次情緒的小崩潰，跟老師講電話哭不成聲，說我做了不了。哭了一夜+一整天，感覺好恐怖，感覺像世界要末日一樣。
學了Bowen的自我區分理論後，發現我以前的自我區分太低，個人價值怎看待我太過掛勾，故在成長過程中，會傾向經常犧牲自己來取悅他人。但當自己的情感滿足無法得到回應時，就會以極端情緒反應。這已經變成了一個自動模式。
Harriet Lerner的"The Dance of Anger" 說得好，憤怒是個訊號，通常代表以下幾點:
- 個人覺得重要的東西/信念被忽略: 我的例子中，是"我的感受"與"我有沒有被尊重"。當然，這是煩惱來的，但我沒功夫當它是煩惱般去觀呀。
- 個人付出的比能舒服地去做量要的多: 我的例子中，其實我沒有考慮到自己"忙"的部份，當然，"我很忙"也不過是一個見，但注意不到的見破壞力可以很大。
- 個人從他人身上得到的多於所需，會損害個人覺得自己"有能力"、"獨立"及"自主"的感覺: 我這次的例子，"覺得自己有能力"的部份是有損害的，其實自從2019年初病了，沒有再做禪營的統籌後，這部份一直都存在。我之前看到自己以前做的崗位換了別人做是會起煩惱的。這次自覺要「聽命於人」也很傷害內在的情感。
總之就是內心小孩大發脾氣。然後內心媽媽也接受讓他不想幹就不幹了。但是內心小孩平復過來後，「兩母子」討論了大半天。是可以放棄的，絕對可以。但是你真的想嗎? 你甘心嗎? 到人家快快樂樂禪修時，你會不會自己躲在一角又起煩惱?
最後，媽媽心、小孩心以及其他心一起有了結論: 這件事太重要，"我" (所有心的集合為之我)不願意放棄。是，「我」現在是做不到，是，「我」做起來是很不舒服、很不自在，但因為"我覺得這很重要"，所以"我怎樣都願意做"。
講好數就歸隊了。不過在過程中就對另一位師兄講了很多很"坦白"的話，主要是之前各種的不滿及不同意啦。感恩老師們與師兄的包容。對著這麼難搞的人，都願意接納。我自己是會這樣想啦: "這個人幫不到忙還添亂的，都不用他做啦"。
我感覺是那個"因為很重要，所以做起來不舒服我都會做"的信念很有幫助。做起事上來越來越容易。完了一個營，大家決定繼續搞下去。到5月3號的營基本上我都是按照上次的框架處理，但已經沒有了壓力的感覺。大家中間也有一次意見不合，我這次的決定是我立即就表達出來。那麼如果其他人不同意，那就少數服從多數好了。又或者誰建議誰做就是啦。我表達意見時也會加些笑笑面icon、心心icon呀。那就沒那麼無禮。
這些以後還幹不幹? 當然要幹，多多的幹。可能幹到有天自信心夠強，就能去幫忙現場翻譯(廣東話)了。
覆診
1月4日看完醫生 (精神科，我曾有「情緒病」)，當時醫生的評價相當好。主要是我能處理與家人的關係，學業實習都沒問題。當時她自己說：「其實你也可以再試一下停藥，我也想看看這是否可行。」內心即是放了個煙花，嘩，真是你照顧法，法照顧你呀!
以前不停地迫醫生要停藥，最後無奈控制不了還是要再吃藥。那時我都不敢想要提出停藥了。現在醫生大人竟自動提起。當然，這路途是很漫長的。
四個月後再見醫生，世界都不知變成怎樣子了。我報告了一下近況，然後仍是跟她分享上年香港很亂時我分享的那句："老實說，我真心不覺得是甚麼。有甚麼影響也很快習慣了。上次2018年尾我無端端病發失去了對整個世界的真實感，對我來說恐怖太多倍。這樣我都能拉拔自己回來，我不覺得有任何東西我會捱不過。現在這個肺炎是全世界都要面對的，又不只是我一個，不開心也無用，那我寧願善用這個機會。"
然後醫生就給我減藥，8月中才覆診。
離開診療室見到坐滿了的人，雖然我也是個病人。心中真的十分感恩這個法。
另外，這幾天與以前一起深修的舊友重逢，聊了幾句。其實一直想相認(因為那時一起在廚房燒火幹活的日子好開心，也很感恩這位舊友當時的善意)，但是總是想，自己深修搞到這個樣子，還是不要打搞人家了。相認了都不知可以說甚麼。結果，發現原來我當時深修修錯了，原來不只我。鬆了一口氣。心曾經因此而怪責了自己許久呢。
對"正確的禪修"的感恩心就更重了。
修行
這個月的機會也是太多太多了。最後心決定了，時間花在HKIMS的每天共修與慧談上面。有時間就去聽下何老師的課。
慧談除了週三群練，週五北美共修，還參加了2天慧談馬拉松。只是後者與何老師的營有些重疊了，就有點辛苦，要好早起床或好晚睡覺來參加慧談。能與世界各地的禪修者練習，一起探索善友的重要性，與慈悲喜捨。這個練習真的好好玩。越參加越有趣味。(反而講到慧談心不想講太多，有趣。)
畢業論文 (瑟谷的自主學習)
做了口頭報告。報告的尾段時竟然想哭。
我覺得學習應該是這樣的。小朋友自己決定，內容、跟誰、做甚麼、甚麼速度。但同時，「食得咸魚抵得渴」，自己的決定自己負責。好的壞的，自己去承受。沒有人幫你執手尾。
甚麼外在的指標、成績、地位、排名，都是放他媽的狗屁。讓他人為自己的人生負責，也是狗屁。
我自己做決定，結果就算是吃屎也心甘情願，無怨無悔。
所以我也是帶著同一樣的態度去做這份論文。心不喜歡被迫，故只是隨便做下。做到不喜歡就去看下Youtube。
不過，老師卻反而很喜歡。有趣。
5月7日交完後我就畢業了。
生活的大小事項
累了，不想再說話了，主要的學習都是以前深修從寺院學回來的。
1. 生活中需要的東西其實環境中就已經有。是不用買的。
2. 每件物件都有它的用途（而這不一定要是它本來的用途），不要輕易就把東西扔掉。
3. 能不在意事物的「美醜」時，是多了很多自由的。
不用搬出去也可以有佛壇的。清理一下就是了。（同理：不離開這個家，也可修行的）
媽媽看到佛壇是有意見的。內心不悅了一下，再想，我又不是放在廳，你不走進來看你也看不見。你不喜歡你的事，我喜歡我的事。
最後，可能我今次又重拾以前的一些舊習慣，說話比較多、比較仔細，也會自己的「弱點」暴露。「正常人」不會這樣做。So?
每個人是否按進來，看多少，是每個人自己的選擇。
我也有我的原則。我分享我的事，但我不暴露了我以外的人的任何私穩。我也不惡口、不說謊、不綺語、不兩舌。
我寧願快快樂樂地想甚麼說甚麼，也不要世俗的束縛。其他人怎看，是他們的事，與我無關。
心選擇了以後的人生就是要當令狐沖。
5月1日豪情過後說：其實令狐沖就做不到啦，只是《凪的新生活》中的凪是挺像的（掩面）
總括這個月的主題，應該是：
「擴展限制，自主而相繫，無盡的可能性」
下月見！
