十年前，我出嫁。婶子没有花一分钱，倒在我家吃了几顿饭。我心里非常不平衡。想想堂姐结婚，那是三十年前，父母给他买了好几件家什。将心比心，我觉得婶子绝对应该有所表示才对——然而，nothing。
很长一段时间，我心里都过不去，甚至晚上做梦都质问婶子，表达我的不满。怎么也是叫了你三十年的婶子，你唯一的侄女结婚，你竟毫无表示，我非常不理解，我不在乎你的东西，至少能让我看到你的心意。
我为这事至少纠结了一年多，后来才慢慢淡化。然而，这个东西就像伤疤，虽然淡了，但仍能找到，仍能记得当时的痛。
三年前，婆婆病了，大姑姐在我家住了近一个月，我上班，照顾孩子，做家务，做饭，婆婆住院花着钱……忙得不可开交，而她竟一个馒头没买过，一顿饭也没做过，天天坐在我家沙发上等吃等喝，还怨她娘的病，我们气的，——她娘的病都三十年了，那时我才嫁到她家六七年，怎么就我们气的？最气人的是，她来例假沾染了我家的床单，她自己不洗，让我给她洗。
我气不过，几乎三年没有理她。现在也是无事不来往。说起来，就生老公的气，因为每一个受气的媳妇后面，一定有一个不称职的老公。想我对外甥的好：上高中时常给他送饭，我们自己穷得要命的时候，还给他买衣服，给压岁钱，寒暑假基本都在我家度过，我怀着孕，身体不适，也没耽误伺候他吃饭……过年过节，老公总得送给他家吃的喝的用的，而大姑姐却没有说过一句感激的话，没有给儿子一点做姑姑的爱……
我当然郁闷，我当然生气，我当然不平。为什么我对你们都那么好，你们却不能拿好来回报我。
我这样想过我的哥嫂，想过我的朋友，想过我的同事，尤其是我的伴侣。
说到我的伴侣，我常常胸闷。因为对顽固不化惟我独尊、霸道又狂躁症的他来说，一切交流都如白纸般苍白无力。
现在，我看书，我听讲座，也思考我的人生。蒋勋说：“如果，你对别人有好，你最好忘掉。”是啊，你心里怀抱着你对别人的好，想着别人的回报，而别人又不是你所想的那样，自然会心理失衡，会生埋怨。于是，你就在沉浸在纠结郁闷埋怨的日子里。你曾经的好，变成了你现在的煎熬，你现在的痛。如果是这样，那当初还不如不好，也不至于生怨了。
我又想，要怎么做，才能不至于日后生怨或后悔。对别人好，先摆平心态，好不好，那是你自己的选择，与别人无关，所以，不要指望别人以后会怎样。如果，知道这个人不是能感恩的人，最好不要对他好——如果，一切发自内心，不求回报。就像凉风拂过夏日，就像月光照亮山岗，纯属生命自然之为，那么，你就会心平如水，淡然自在。
想想夫妻，不过人世一段尘缘，何必苦苦纠缠。爱你，出自我心，不求回报，亦无怨言；不爱，亦出自我心，不必自责，亦不必自求，随心而已。
爱，是多么情绪化的东西，是多么的不稳定。就像我此刻可能心疼你落泪，下一刻就会怒发冲冠恨不能灭。
所以，淡然，中庸。爱，不自作多情；不爱，亦不满腹怨恨。始终明白：爱，不过是我的选择，可以与你无关。
