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《偷影子的人》这本书有句经典名言：你不能干涉别人的生活，就算是为了对方好，因为这是他的人生。
这让我想到《天道》中的丁元英，私募基金解散后回到北京的一段剧情。
妹妹丁秋红和妹夫谢辉，提前一天来北京等着二哥，可是兄妹俩刚见面，丁秋红就着急收拾行李回老家去。
她表示，一来，家里有两个老人；二来，住酒店一晚就是1000块，多住一天就要多花一天的钱；三来，跟二哥说话大家都累。
丁元英听了无言以对，默默从包里拿出一个档案袋，把自己那辆车和2台电脑送给妹妹。
接着又拿出6万美金吩咐道，1万用在车子的保养，另外5万是专款专用，留给父母生病时急用。
之后，丁秋红想让二哥打个电话给父亲，想把家里的茶馆改造一下。
丁元英拒绝了，并说出了3个原因，一来，父母开茶馆这么多年，能赚多少，他们心里清楚得很；
二来，有个茶馆在，老人就有事做，充实乐呵；
三来，如果改造，茶馆的市井味就没了，这就违背了当初父母开茶馆的初衷。
重刷这段剧情时，才猛然惊觉，丁元英活得真的太通透清醒了，不强行表达孝顺，才是中年人最该明白的道理。
《天道》的故事背景是在90年代，就算放到现在，丁元英也无疑是个财富自由的成功者。
一般人有钱后，首先就想到的是家人，以前太穷，父母吃了太多苦，现在我一定要让他们过上好的幸福的生活。
于是就带父母去旅游、去吃大餐、去看电影、给他们买扫地机、洗碗机以以免太累。
可不想，自己所认为的孝顺，却换来一盆盆冷水。
父母嫌旅游太辛苦，大餐吃不惯还死贵，坐电影院两个多小时太无聊，扫地机和洗碗机更成了家里的累赘。
为什么花了钱，吃力不讨好不说，和父母的关系也更僵了。
因为我们只站在自己的视角，把自己所认为的“为你好”强加在了父母身上。
过度去干涉、参与改造父母的生活，只会消耗自己的能量。
就像丁元英拒绝妹妹要改造父亲的茶馆，父母都是成年人了，生活也能自理，茶馆只要不亏钱，保持现状才是性价比最高的消费。
经常来茶馆的都是周边的熟人，大家一起聊聊天，乐呵乐呵一天就过了，既充实又开心。
为什么老想着去干涉、改造他们呢？
假如因为有几个钱，把茶馆改造的高档奢华，一杯千金的清茶，还能聚来一掷千金的客人吗？
没人再光顾茶馆，没人陪父母聊天乐呵，这不是给给他们添堵吗？
史铁生曾说：世上的紧张空气多是出于瞎操心，由瞎操心再演变为穷干涉。
70后80后的父母，大多出生于20世纪50、60年代，年代不同、环境不同，对生活的理解和认知方面更是天差地别。
父母小时候吃不饱穿不暖是常态，所以节俭、精打细算、不乱花每一分钱，这些习惯已经根深蒂固。
而我们70后80后，小时候的生活虽然不太富裕，但温饱早已不是问题。
所以不要用自己的经验，去指责父母老顽固、跟不上时代，这对他们不公平。
阿德勒理论“课题分离”中指出，任何事情都分为【自己的课题】和【别人的课题】。
一切的关系矛盾，基本都是因为对别人的课题强加干涉或改造。
所以，就算是最亲近的家人和朋友，也要分清自己的他人的边界。
每个人的人生都由他自己负责，除了他们给你发出【求救】信号，让你帮忙你才出手。
学会尊重父母，他们的某些行为习惯，或许我们看不惯，但不要指责干涉，其余时间适当学会放手。
真正的孝顺，并非强行将自己的想法和物质堆砌在父母的生活里，而是尊重他们的选择，理解他们的需求。
父母有自己的生活方式和节奏，我们更不应该打着【为你好】的名义，去改变他们的生活。
学会放手，让他们在自己的生活中自娱自乐，这才是对他们最好的爱。
分清自己与他人的边界，不但能减少矛盾和父母关系更加和谐。
这更是对父母的尊重，也是中年人在亲情课题中应有的智慧。
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