最近发现自己心里的这个情绪我，还真不是个孩子那么简单，她就像金庸剧里的老顽童，能量很大，破坏力也很强，用好了是一大助力，用不好是巨大的灾难。
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幸好，我还有个理智我，这个理智我读了很多书，学了很多知识，懂得很多的道理，是她让我觉得自己还有希望。
理智我总是不理解情绪我，觉得咱们是两姐妹，为什么你总是和我作对？咱们应该一起努力，主人才能更好啊！你怎么总是突然跳出来？你怎么总是得罪人？你怎么总是没事找事？你怎么总是什么也不想做呀？
情绪我听了姐姐的话，也觉得是自己不好。要是自己像姐姐一样，主人也不会变成现在这样了！我不是个好妹妹，我总是把事情搞砸，都是我拖了大家的后腿。要是我不存在多好！
理智我在和情绪我这么多年的对抗中也灰心丧气了，觉得毕竟是妹妹，斗不过就由着她来吧！
没人管的情绪我，可是自由了。一遇到些小刺激，她肆无忌惮的释放着情绪，不论场合地点，终于让主人变成了所有人都讨厌的人。情绪我看到自己犯的错误，就变得更难过，更讨厌自己了。
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终于有一天，理智我又看到了希望，她拼命地读书，疯狂的吸收营养，觉得让自己变得更好，还能帮帮主人。
读书的过程中，理智我也知道了很多以前不知道的事情，以前似是而非的知识也变得清晰了很多，还学会了很多简单而且高效的技能。吸收了这么多营养，理智我一下子长大了很多。
她终于知道了情绪我还是个孩子，这么放任情绪我是错误的，这样会毁了大家的。于是，她就努力的学习怎么样能控制情绪我，让她尽可能的少做错事。
这样一来，虽然有些效果，但是大多时候都不怎么管用，还没等理智我开始行动，情绪我已经开始发飙了。
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为了不伤害其他人，为了不让主人把所有人都彻底得罪了，理智我终于做了决定。她告诉主人，我现在知道一些方法能够控制情绪我，但是等级太低起不了太大的作用。不如我们找个尽量少见人的地方，我赶快去努力提高等级，等我能把情绪我压制住的时候，我们再出去吧！情绪我还是个孩子，好控制，应该用不了多久的。
主人也被她们搞得焦头烂额，同意了，她顶住巨大的社会压力，开始过着类似隐居的生活。
由于刺激大大减少，情绪我也稳定了许多，理智我就有了时间赶快修炼。虽然一直在进步，但是刺激稍微一大，还是控制不住情绪我。而且由于社会压力实在太大，主人也顶不住了。她们再也不愿意过以前那种损人又损己的生活了，于是，想到了死亡。
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还好，有个神仙告诉她们，生命是美好的，你们是被我拣选的人，你们自然有你们的使命，没人喜欢你们不要紧，我爱你们，你们都是我的孩子。三个人都哭了，她们放弃了死亡，主人努力顶住压力，让理智我赶快修炼。
终于有一天，理智我看到了一本教育孩子的书。书上说，教育小孩子不能靠打骂和吼这种控制的手段，应该和善而坚定的对待孩子犯的和她们年龄相称的错误。
理智我终于想起来了，原来她们小时候被不正确地对待过。那时候没有大人来帮助她们，情绪我为了保护大家，才变成了现在这个样子。
理智我回想起她们小时候经历的种种难过和孤独，和情绪我抱头痛哭起来。
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哭完之后，理智我发现，虽然情绪我还沉浸在小时候的痛苦中，可是她长大了。她可以按照书上教的各种方法，作为一个大人，去安慰自己可怜的小妹妹--情绪我。
于是，理智我不再像以前一样，或是生气或是嫌弃，她温柔而理解的和情绪我对话。情绪我一开始还小心翼翼，终于放声大哭，最后靠在姐姐怀里，眼皮沉沉地睡了过去。是的，她终于找到了消失很久的，都忘记了是什么感觉的安全感。
看着在自己怀里安心沉睡的小妹妹，理智我才终于知道，她们本就十分不同，情绪我用她小小的身躯承受了很多本不该她来承受的东西，这么多年都是一直在隐忍中渡日。而且她不仅承受着所有外来的压力，还有很多来自自己的压力。由于没有得到需要的养料，这么多年来一直没有长大。
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自己就这么简单的几句话，就能让情绪我如此安静。是自己错了！理智我以前总是从内心里不接受有这么个妹妹，一直觉得如果只有自己的话，主人肯定是成功而幸福的，这个妹妹就是来捣乱的，是来拖后腿的。
现在她才知道，如果没有这个小妹妹来承受这么多的压力，主人现在还不知道是什么样呢？也许会小小年纪就跟着不三不四的人鬼混，也许会生活浪荡，也许会饥寒交迫，也许会在监狱里度过余生。
理智我和情绪我，本是一体两面，她们本就是不同的，她们有自己不同的任务，只有和平共处，互相协作，劲往一处使才行。可是现在，只有自己长大了，小妹妹还是那么小，还无法承担自己的任务。她们都是独立的个体，她不能也没法控制情绪我。
应该由她这个大人来照顾小妹妹，她要想办法给小妹妹足够的安全感，要经常的安慰鼓励她，给她更多的自信心，要引导她慢慢地排解以前积攒下的各种情绪，要在她做错事情的时候要教会她从错误中学习。
她要耐心的等着她长大！
在一步步的自我剖析中，我终于发现了我已经长大了，我已经是个大人了。我可以用一个我，去安慰另一个我。我可以自己爱自己，我可以自己表扬自己，我可以不用借别人的手获得安全感。没有别人爱我的时候，总有自己是爱自己的！
