夜深人静,情绪泛滥……

很久没动笔了,最近表达欲极其匮乏,本来想写一点关于最近读的书,试了几次,还是放弃。删删改改敲敲打打出这篇文章,希望喜欢。

1.

看马思纯跟周冬雨双双拿下金马奖影后的新闻,才去看了电影《七月与安生》。

这是部很奇怪的电影,把以往国产青春电影里所有狗血的元素:三角恋,撕逼,醉酒,打架,怀孕,车祸……都配备齐全了,可是偏偏一点都不让人觉得狗血。

看完之后,内心却有深深地触动,不是因为两个人与同一个男生的狗血爱情,而是在电影中,七月妈妈对七月说的一句话:

过得折腾一点,不一定不幸福,就是太辛苦了。但其实,女孩子不管走哪条路,都是辛苦的。

七月妈妈还说,“希望我的女儿是个例外。”

电影中的七月,就是我们现实中大部分人的人生轨迹,认真学习,考上大学,学了热门的专业,毕业后回到家乡的事业单位工作。二十多年来,不曾离开过家乡去生活。

即使在电影中,七月最终逃离了这种生活,可反过来想,如果不是电影,现实中的七月们,最后的结局必定就是那个过上安稳日子的女子。也许就像我们一样。

害怕冒险,害怕不确定的可能,害怕无法承担的代价,最终过上安稳的生活。

2.

我妈也希望我是个例外。想着替我选一个离家近点的大学,选一个热门点的专业,安心熬过大学四年;想着让我早点安稳下来,找一份离家近的工作,最好还是公务员;想着为我多存点钱,替我付上首付,早点结婚生子。

可是,我都不喜欢。

此刻的我,内心深处应该是安生多一点,对传统的些许叛逆,对自由的些许向往。

有时候我会心生遗憾,因为我的叛逆期来得太晚。几乎是前两年才刚开始。一开始我不知道自己该不该放出这份叛逆,一直把它压在心里,不去想它。

可我心里又无比清楚,克制到最后,你总要想办法去释放它,这样你才不会在命格上留有遗憾。你才能逐步走入下一个阶段。

这个过程只能是你自己操控,没有人替你完成,因为没有人知道你曾经缺失过什么。就连你的父母也不可以。

就比如,我跟我大学同学说:“我不想考研了。”他说:“你是个傻逼。”

我跟我高中同学说:“毕业之后,我不想回家上班了。”他说:“你是个傻逼。”

因为某篇文章被别人在网上奚落:“这个傻逼居然在写梦想,还想来帝都。”想损他几句,敲出来又删了。

我跟我妈聊天,我妈问我到底打算怎么办?到底要不要考研?打不打算在家附近考公务员?还想在大学里怎么混?

我闭着眼跟她说:“妈,我不想考公务员,不说别的,按着你儿子损人的这张嘴,就算考上了,早晚也能把领导得罪光了。更不用说,我早晚也能贪污受贿了……”

我妈笑了,“别跟我瞎扯,就问你毕业回不回家。”

我抬起头,想了一会说:“其实,也不是工作的事,我只是……

只是真的不想一辈子就困在这座小县城里……”

我妈没说话,叹了口气,走开了……

我把我妈说服了。

3.

以前我总感觉梦想这是个不要脸的词汇,总把它与鸡汤划等号,但是在我这个年纪,在我还没有成为行尸走肉的时候,我真的需要这样一座照耀我前行的灯塔。

尝试做过很多不正经的事情,练过摊,倒卖过电话卡,当过某些人眼中的传销头子。

有些赚钱了,有些赔钱了,可我也越来越清楚,我绝对可以很轻松地养活自己,绝对可以。只要不懒,这个社会绝对饿不死人。

但我不能只把饿不死作为我的人生追求,我应该有梦想,虽然不能把每天都活成一本小说,可也应该关于文字,关于我的选择。

4.

我不会去迎合读者,自己觉得该写什么就写什么了,想表达什么就表达什么,我尽量做到有价值,有趣,偶尔有力量。

来自一个不想说话的越来越胖的男同学。

5.

有时候,我会时常问自己,你的选择是一个梦想,还是一个逃跑?

6.

夜深人静,情绪泛滥。

写于

2016年11月28日

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