有句话这样说：当你感觉到某个器官存在的时候，就是那个器官出了问题的时候。

换句话说：当你意识到某个东西重要的时候，就是你失去或即将失去它的时候。

就像空气和水一样，工作已经成为我们生活的一部分，平常得不能再平常，让我们几乎忘了它的存在。

试想一下：如果有一天，没有了空气和水，你还能这样安之若素吗？

同样，当你有一天失业时，可能才会意识到工作对你意味着什么。

就像没有挨过饿不懂食物的重要一样，没有失过业的人，怎么懂得工作的重要？

大学毕业后，我在一所学校做老师，在我们当地，能进那所学校是很多跟我一样的师范生梦寐以求的事。

“过五关斩六将”，好歹我也端上了饭碗，虽不是金饭碗，铁饭碗，也算有饭吃了。工资在现在看来实在微薄，但父母很欣慰，多年来辛苦让我读书终于可以扬眉吐气了。

然而，我却不满足，感觉自己得不到成长的机会。工作一年后就辞职了，决定从头开始，考研读书。当我辞职后告诉父母时，父母很吃惊，不过也没拦我。

我深知，单薄的家境不能给我多大的物质支持，能给我精神支持就不错了，以后的路，我要靠自己去走了。自己选择的路，无论如何都要走下去。

刚辞职时还有点积蓄，很快就捉襟见肘，入不敷出了，于是我“重操旧业”又做起了家教。

上大学时我就靠做家教担负自己的生活开支，加上做过一年老师，做起来更加轻车熟路，一边复习，一边做家教，家教一直做到考前一周。

因为做家教，我几乎跑遍了那个城市的角角落落。没去过的地方，我就照着地图找。有些家教地方离我住处很远，要骑车将近一个小时才到，为了省钱我就来回骑车，提前一小时出发。

我用自行车的车轮，丈量着城市的大街小巷。现在还时常有人夸我腿细，孰不知那正是长年蹬自行车的结果，不比健身房锻炼的效果差呢。

除了家教，还干过很多兼职，比如在饭店端盘子，在超市促销，在面包店做面包等等。尽管是兼职工作，也让我获得了收入，让我有底气面对所有人的质疑，可以支撑我继续追逐梦想。

对于我来说，工作首先为我提供了物质保障。有了物质的保证，人才有力量追求精神的独立自由。

物质保障重要不重要？对我来说很重要。毕竟像我这样从读书到就业，没有什么捷径，完全靠自己赤手空拳打天下，甚至连生活费都要自己挣的人来说，物质保障很重要。

但是，有句话说得好：我们吃饭是为了活着，但我们活着不是为了吃饭。

生活的意义不仅限于房子、车子、票子，人应该有更高的精神追求，物质必须为精神服务。

话说回来，如果只有精神追求没有物质保障行不行？结论当然是不行的。

如果没有物质基础，那么再美好的精神追求都不过是空中楼阁，都可能因为物质的匮乏难以为继。

所以，谈梦想并不排斥谈钱，孔老夫子都说“君子爱财，取之有道”，可见，视金钱如粪土的观点是不足取的。

作为经济收入的主要来源，工作决定了你的生活消费水平和物质生活品质。

倘若没有工作，你还能在“双十一”买买买吗？还能在简书里心无旁骛写写写吗？恐怕吃饭都困难。

没有物质保障的后果，鲁迅先生早在《伤逝》里就展示给我们了。

如果被绢生抛弃的时候，子君有一份稳定的工作，哪怕只是一份兼职，也不会忍辱回到自己背叛过的家庭里，导致含羞自杀。

因为实现了经济独立，到了亦舒的《我的前半生》里，被抛弃的子君又重新开始了自己的新生活。

此“俊生”亦彼绢生，一样冷酷无情；而此“子君”已非彼子君，不再含羞忍辱，变得独立坚强。

让子君脱胎换骨的力量来自哪里？

来自工作，来自工作给予的底气。

在我的文章《《伤逝》：一部爱情教科书》里，我写道：

“不管你是否追求爱情，一定要实现经济独立。那样你才有信心追求自由和幸福，即使你的爱情梦破了，你也不至于无路可走。    ”

工作，让女人可以摆脱男权社会的桎梏，可以扬眉吐气地选择自己的人生，绽放自己的美丽风采。

工作不仅关乎物质生活品质，还给人一个确定的身份和定位。

我是谁？这是个来自灵魂的终极叩问。

每个人活在世上都有一个身份，这个身份往往由外界来决定：你是谁的儿女，谁的父母，谁的朋友，谁的同事。

除了家庭身份，我们都需要一个社会身份，而这个社会身份往往由工作来确定。随着工作的消失，你的社会定位也不再明确。

刚辞职的时候，我为重获自由而欢呼雀跃，好像从笼中飞出的小鸟——现在我不再是谁的谁谁谁了，我只是我自己。

但是总有一些时候，可能是从梦中惊醒的清晨，可能置身熙熙攘攘的人群，我的脑海里会突然跳出一个念头：我到底是谁？

那时候充满我心里的，是茫然。我，既没有工作做，也没有学校上，既不是老师，也没有成为学生，是一个还没有获得确定身份、无法定位的人。

那种没有确定身份的感觉真的不好。小的方面是生活不方便，就连朋友给你介绍个对象都不知道怎么介绍你；大的方面是会时不时会陷在自我的迷失里，不知道自己是谁。

伍佰那首《突然的自我》在那时听来，特别有感触，是那种自我隐藏很久，突然冒出来吓人一跳的感觉。

这种身份不确定的感觉，到了我研究生毕业时又一次出现了。

那时候，工作还没有着落，和一些小妹妹在一起租房住，找一份临时工作做着，一边四处参加招聘会，参加各种考试。

每当夜幕降临，骑车回住处的路上，那种迷茫的感觉就再次油然而生：我是谁？

那是一种没着没落的感觉，好像将我置于不着地的半空中，上不去又下不来，没什么依托的空虚感。

这种感觉直到我通过招聘考试，有了正式工作后才渐渐消失。工作，让我获得一个确定的身份，就像灵魂有了躯壳来寄托，可以理直气壮行走在人世间。

一天时间，扣除吃饭睡觉，余下的大半时间都要在工作中度过。工作，已经成为生活不可或缺的部分。工作之于我，就像身体的一部分，少了就不再完整。

昨天我偶然间发现，我工作快十年了！

十年，曾经以为遥不可及的时间，像针尖上一滴水，倏忽就滑过去了。

很久以前，看到身边那么多人十年如一日，年复一年干着同一份工作时，我感觉很绝望：我不要，不要我的人生如此枯燥乏味。

可是，到了今天也没有感觉十年干同一份工作有多么难捱，多么乏味。

前几天，我们学校一个副校长退了。自我上班起，他就一直在那个岗位上，据说他一工作就在我们这个单位，干到现在，少说也有三四十年了吧。

今天听到一个更让我更加惊掉下巴的消息：这位老校长原本就在我们这所学校读书，是从这里毕业的学生。

他在这里从小学一直读到高中，只是大学在外面逗留了几年，工作就又回来了，然后一直干到退休。

现在他退休了，该是解脱的感觉吧？然而跟他熟悉的老教师们谈起他，却都带着同情的语气，言语间为他的离开感到惋惜：在这里待一辈子了，现在离开不知什么心情……

似乎他的退休是一件不得已的事，好像演员提前退场、精彩不能继续的感觉。

估计在他眼里，校园的一草一木都是含情脉脉的，每一个学生都像他的孙儿孙女一般。

工作，在我看来不过是一件外衣，遮风避雨而已，现在看来竟可以和血肉长在一起，甚至融入血液里，成为身体的一部分。

有些人是把工作当做事业去经营的，工作对他而言就是灵魂的依托，所以诞生了“工作狂”这样的人。

在我，工作还没有达到灵魂寄托的程度，因为我的灵魂已经找到了寄托。

但是，工作就像一日三餐一般，支配着我的生活，充实着生活的内容。有工作，每一天就不会有空落落的感觉。

一早起来就像打满鸡血一般投入火热的工作中——备课、上课、判作业，有条不紊，井然有序，工作让我的生活更有秩序。

工作，是我主要的社交场合。和同事们在一起的时间，甚至超过和家人在一起的时间。哪天买了件漂亮衣服，同事是最先关注的人，办公室就是展示的舞台。

平时，谁买了好吃的就挨桌分享给大家，有了好笑的段子一起捧腹大笑，有了不满的事也一起吐槽诉苦。

开始日更后，我还常常于工作完成后悄悄更文，这样又意外多出一部分时间。

我很幸运，我的工作环境虽然一般，但气氛一直很融洽，大家和睦友爱，没有遇到让自己烦心的人和事，每一天办公室都洋溢着欢声笑语。

这样的工作，带给我的不仅有物质的保障，还有受人尊重的身份，更有愉悦的心情。

工作，带给我充实与快乐！

2021-11-10