都说男大当婚女大当嫁，到了谈婚论嫁的年龄，可是你觉得还小，想再玩几年，或者因工作太忙，异性圈子有限，很难走近婚姻。这时，你有没有正经历着被父母催婚的悲催？
以下几个场景，看看你有没有中招。
情景一：
含沙射影，旁敲侧击型。
这样的父母，催婚不是很直白，而是经常在你跟前唠叨，
“你看，我们退休都好几年了，没有什么事情可做”。无形之中给你施加压力，他们的潜台词是：我和你爸爸想抱孙子了。
这样的家庭相对有比较强的边界感，他们不会明确的要求子女说：
“这个年底你必须给我领一个回来”。
情景二：
絮絮叨叨唐僧派。
假如，你休假在家睡懒觉，你妈妈说：
“太阳晒屁股了，还不起床，以后结了婚，你婆婆会不喜欢你的”。
你不洗碗，不化妆，你妈唠叨你：
“结了婚以后，你也会这个样子吗？你老公会怎么想？”
也就是说，你连一个男朋友都没有，你妈硬是给你捏造一个情景出来。
你婆婆怎样？你老公怎样？男人怎样？让你产生一种压力，有角色代入感，这种父母表演力很强，属于戏精派。
情景三：
苦情派。
这类妈妈往往很会演。
比如，你弟弟刚踢完球，高高兴兴的回来，你妈就批评你弟：
“笑什么笑，你姐都这么大了，连一个男朋友都没有，你还好意思高兴”。
也就是说，只要你不结婚，全家都没有资格开心，都要苦瓜着脸。
这时，你往往会把全家人的不开心与你结不结婚划等号，因为，你不忍心看着你爸你妈不幸福，更不愿让他们为你的不结婚买单。
情景四：
相亲型。
你妈不停的给你安排相亲对象。
比如，你妈带你去聚会，正好有个阿姨，带着她家儿子，说你们小时候一起玩过，要不要相互加个微信，第二天，你妈逼着你问：
“你们聊的怎么样？”
以上种种，是否似曾相识？
父母催婚，五花八门，大多数人都采取回避或者躲闪的态度，要么大发脾气，要么选择沉默。被“催”的感觉，严重干扰着你的内心。
那么父母为什么要催婚？他们“催”的背后意味着什么？
首先，让我们看看他们这一代人的时代背景。80后，90后的父母，大多生长在中国60至70年代改革开放初期。那时资源匮乏，需求大于供给，经济发展落后。男人在整个社会中发挥着重要作用，他们不仅有更多的资源，同时是劳动的主力军。
女孩子结婚，首先要考虑，男人在外面是否有一份稳定的工作，是否能承担家庭重担，女孩则在家相夫教子居多。
婚姻，建立在资源整合基础上。
其次，过去的婚姻有社会和单位的约束，不是说男人人品有多好，多有责任心，而是那个时代的婚姻把职位，名誉，晋升捆绑在一起了，只要出轨或对婚姻不忠，以往所有奋斗成绩，向上晋升的机会都会失去，全盘皆输。
随着时代的进步，现代的婚恋观发生了改变，单位不再管你的吃喝拉撒睡，婚姻与晋升不再挂钩，而是以追求效益为主。
90后离婚率高，不是人品变差了，而是社会、单位不再给你承担婚姻约束的责任了。婚姻内的出轨，背叛成本，对双方来说变得没有原来那么高了。
第三、婚恋观发生了改变。随着时代的进步，现代婚姻建立在相互吸引基础上，讲求的是人格的独立。没有了社会、单位的约束，婚姻的经营完全靠自己。
如果一个女人不注重经营自己的婚姻，还像父母那样，以为找一个能够养你的男人就像找到了终身饭票，只知道和你妈妈那样一味的付出，不注重外修颜值、身材、形象、气质，内修思想、才华，时代婚恋观发生了改变，婚姻将很难获得安稳。
对他们那一代人，婚姻等同于幸福。你不结婚，他们就觉得没有男人养你，你很可怜，因为，他们就是靠男人养的。
他们觉得，你老了，无依无靠。他们不允许当你老了的时候，孤零零的一个人活在这个世上，所以，他们会拼了命的逼着你，走他们的老路。
那怕结了婚以后，不管那个男人怎样，只要你待在婚姻这个避风港里，你就是安全的。
你看，父母催婚的背后，是两代人不同的婚恋观，是父母的良苦用心，是你生存问题，是你老了以后怎么办的问题。是你迟迟不走进婚姻给他们带来的焦虑问题。
对抗也好，回避也摆，都解决不了你被父母催婚的困扰。
接下来你要做的是，把父母的担忧，以尽量多的信息展现给他们看。
比如你对未来人生的职业规划是什么，你对养老是怎么安排的，让他们看到你的收入足够养活自己。
日常生活状态积极向上，作息有规律。在小事情上守住边界，给父母传达一种我是有主见的，我的人生我说了算的态度。
当他们催婚的时候，你不是发脾气，而是控制住你的情绪，不和父母作对。
经济独立，情感独立，情绪独立，把这种成熟的状态展现给他们。
父母担忧什么，就给他们传达足够多的信息，打消他们的担忧。
父母花式催婚的背后，是他们那一代人的生存婚恋观不再适应现代以爱情为基础的婚恋观，是他们对这个时代，对你没有足够的了解，是你的幸福，生存和不成熟的生活状态担忧。
